“你别在消耗我最后的浪漫啦！”

你觉得世界上最遥远的距离是什么？

尽管待在一起，挨得那么近，却形同陌路，他做他的，我忙我的，互不干涉。

随同处一间房间，可是彼此却和陌生人一般。

屋子里的气息，随着时间的推移，慢慢地被尴尬所充斥，空气中都是冷战因子在作祟。

冷战这种事，就像下起一场暴雨，我没有伞，站在门前，几度想要敲你门，开口问问你是否能够暂借避雨，但我没有，只是一直站在雨里。是什么时候开始，爱慢慢开始敷衍？

这期间里，我无时无刻不在想，要是他主动跟我低头，那我干脆顺着台阶下罢了！

谁又真的想一直逞强呢？但他却连给台阶下的机会都不愿意。

这份感情，正像《怪咖》里唱的那样——“再听多几次分开的话，越致命越不正面回答。”

小时候每次和人吵架，便扭着头气呼呼跑回家。

一个人关紧房门，在日记本里写下一字一句：“XXX，不跟你玩了，不理你了，我要跟你绝交！下辈子再也不选你当我好朋友了！绝交！绝交！”

然后，下次见面，就再也不开口说话。

明明都是成年人了，处理矛盾还是跟小孩子一样，性子一点儿没变！

一刀两断比藕断丝连更彻底，也不会有那么多的痛苦。就像那句：“你也不必冷淡，我没想过纠缠。”

朋友们也纷纷劝我早点了断，可我深知，自己从来都不是掉头就走的人。

只要你在对岸那头朝我挥挥手，我便会立马跨过河岸来找你。

心软如我，就是这么容易妥协！毕竟，十里春风也不如令我心动的你。

朋友恨铁不成钢的说：“那你为什么不主动点呢？老是想着等对方先低头，到最后，受伤的不还是你吗？”

也不是没有想过，做那个先迈出第一步的人。

可是，一想到矛盾最开始的爆发，你说过的那些恶言恶语，跟我吵过的架，还有摔我身上的东西，你脸上厌恶至极的表情……

我就，再也无法鼓起勇气先低头了。

明明，在我们彼此的冷战中，受伤害最深的是我。那凭什么错的那个人不能主动示好呢？你不能放弃你的骄傲和自尊，来哄一哄我呢？

还记得《骗自己》里是这样唱的：“如果可以我想删除所有坏的故事，就像在掩耳盗铃，我就是这么的固执。”

我啊，固执、敏感、倔强、脆弱、疯狂地绝望，这样一个我。却渴望能得到你纯粹的爱意，以及细水流长的浪漫。

此刻，以往听的一首首苦情歌，现在却成了我们最真实的写照。

我对你最后的那一点浪漫，正在你对我的冷暴力中，一点一滴的，消耗殆尽。

面对现实的洪流中，这份感情的浪漫几乎消耗殆尽。

曾经的梗咽，苦衷，是那么的多，但全都被埋进深深的心底。

也想过要分手，相比于耗尽我们的最后的热情，不如保留这一点点好感，和平地说出那声：“你好，再见！”

你好，始于两年前你笑着对我自我介绍，说白羊座和天蝎座天生一对哦。

再见，终于你无数次冲我发火，留我一个人待在原地，泪流满面。

烛光晚餐的保质期实在太短，不过是我和你在一起的这两年。

已经忘记你是什么时候说的那句：“宝宝，我喜欢你，我们在一起好不好！”

也早已记不清是从什么时候开始，两个人见了面就是互骂、诘问、呵斥、蹬鼻子上脸。

从来没有想过，散，居然比聚要困难地多。短暂的相遇却变成了永久的疤痕。

星星很亮，月亮很圆，但以后只留我一个人欣赏了。故事到这里就结束吧，终究到了说再见的时候。

萍水相逢的人，走散了就散了吧。山鸟与鱼不同路，从此山海不相逢！

愿我们都能遇到那个热情不冷战的TA。