关系中的课题分离（学习）
曾奇峰《适度的防御》
在亲密关系中，如果你经常为了满足对方的各种需求，而去做出各种非自愿的选择，很容易陷入一种非良性的关系模式中。
在这种模式的长期循环中，你的内心会不断产生冲突，很难建立深层的情感联结。
相互剥夺、相互控制的关系，注定是不健康且无法持久的。
分析三种非良性的亲密关系模式
依赖
对方隔三差五地出问题，向你求助，你不得不配合帮助他。
例如：
她总是习惯性地展现出弱小可怜的姿态，依赖对方。
交往初期，她的柔弱很容易便能激起对方的保护欲，令关系升温。随后过程中，对方不得不一个人背负两个人的责任：关照她的身体，替她想办法解决人际困扰，有时还会因此耽误自己的事情。
时间长了，对方开始变得不耐烦，不再事事回应她。她由此陷入无助和恐慌，开始对对方诸多指责抱怨。
对方对此感到很无奈，两人开始不断争吵，关系愈发疏离。
依赖者剥夺了对方的自由，要求对方全方位满足自己，但不会顺从对方。
这类关系模式分析：
她内心很虚弱，想依赖他。
于是她向他发出暗示：没有你的帮助，我无法解决问题。
他接受了她的诱惑，处处关照她、保护她。
通过这个方式，她把属于自己的生命责任转移给了男友，获得了短暂的轻松与安全。
而他也在对她的关照和帮扶中，获得了最初始的价值感与成就感。
然而这终究不是一段相互滋养的关系。
在越来越依赖他的过程中，她的自我成长能力严重被削弱。
同时在不断帮扶的过程中，他也被严重消耗，愈发力不从心。
当一个女性通过依赖去回避自己的成长责任，而一个男性又通过被依赖去获得自我满足，它就像一个婴儿一直停留在母亲的怀抱里不愿意成长，这不是一段相互滋养的成人关系。
如果这样一种“依赖”不被打破，那两人关系在失衡中走向破裂，是迟早的事情。
权力/控制
对方总是不断抬高自己，并否定你，你不得不事事听从他。
例：
他工作能力非常强，公司经营得井井有条，他在公司给妻子安排了一个重要职位，为她操了很多心。
每开展一个新项目，我都会提前把细节规划好，然后手把手地教他，让她跟着我的指示操作。他也会说服她相信，按照我他的指示去做是最正确的。
然而令他失望的是，培养了三年多，妻子始终无法独当一面。
权利一方剥夺了对方的成长，要求对方无条件顺从自己，但不会满足对方。
关系模型分析：
他工作能力强，习惯掌控全局。
他向妻子发出暗示：没有我的帮助，你做不到。
妻子接受了他的暗示，事事听从他的，变得愈加无能。
通过这个方式，他让整个公司业务都能按照他的意愿去运行，不出差错。
代价就是，他剥夺了妻子自我探索的机会，也剥夺了妻子在试错中成长的机会。
就像一个蹒跚学步的孩童，一直被父母强有力地双手搀扶着，却永远学不会走路。
当一个男性通过全方位控制去满足自己的自恋，而一个女性又通过事事顺从去予以配合，它依然像是婴儿在渴望着对这个世界无所不能的掌控，而不是一段共同成长的成熟关系。
其实，无论是亲密关系还是亲子关系，人与人之间都是彼此独立的个体，不要为了满足自己的权力自恋而牺牲对方的成长，这才是一段关系得以和谐发展、共同进步的关键。
牺牲
一方总是向另一方强调他的付出和牺牲，另一方不得不加倍补偿他。
例：
她说话有一句口头禅：我做某事，都是为了你。
一名家庭主妇，却无心照管小孩，经常沉迷于电视剧。
丈夫对此诸多不满，夫妻两人常常争吵。
但每一次，她都会理直气壮地反驳丈夫：“我当初就不打算要小孩，是为了你才生的，如今还为了你和孩子放弃了工作，你非但不感谢我，还反过来指责我，凭什么？”
这番话，反应的可能确实是事实的一部分，听起来似乎没什么不妥，但她却否认了很关键的一点：身为一名成年人，是需要为自己的行为负责的。
不管你生孩子的初衷是为了什么，只要选择了生下孩子，就应该为孩子负责。为自己的行为负责。这才是一名成年人应有的姿态。
她一直带着沉重的匮乏感，通过不断向对方投射“牺牲”，以此回避自己在家庭中的责任。
这是她在婚姻中屡屡痛苦却无法解脱的根源。
在一段亲密关系中，如果你有一种被控制感，不得不做你不愿意做的事情，那很有可能就是处于被诱导的状态。
如何理性做出判断：要不要接受诱导？
如果伴侣投射的诱惑跟我们的需求相匹配：
当伴侣遇到问题时，如果我们刚好有相关的经验建议，那可以提供相应的帮助。
当伴侣教导我们时，如果我们刚好缺乏相关的经验，那可以参考一下他的建议。
伴侣强调他的付出时，如果我们确实从中收益了，那适当补偿一下他也无妨。
如果伴侣投射的诱惑跟我们的需求相违背：
伴侣遇到问题寻求帮助，但我们手头刚好有重要的工作要做。
伴侣对我们的生活指指点点，但我们更想按照自己的意愿行事。
伴侣屡屡向我们强调他的付出，但我们内心并不享受这份付出。
类似以上的情况，可以拒绝这份诱惑的。
课题分离
所谓课题分离，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我负责把我的事情（课题）做好，你负责把你的事情（课题）做好。
比如伴侣遇到问题时，我们应该给予关心、支持与鼓励。
但解决问题本身，是伴侣的课题。
我们不能越俎代庖去替对方解决问题，也不能强行把自己的意愿置于对方之上。
我们唯一能做的就是：在他需要的时候，提供力所能及的建议和帮助，同时尊重他自主决策的权利。
我们从亲密关系的诱导中一点点抽离，将生命责任归还给伴侣。
伴侣才有可能在生命道路上，一点点找回自己的力量，实现自我的成长。
我们与伴侣的关系，才有可能从纠缠走向分化，从内耗走向清爽与和谐。
