完美的妈妈是如何造就“不完美”的孩子的？

在《不完美的她》里周迅害怕接触任何的拥抱，哪怕是来自孩子亲昵地拥抱时，她也是抗拒的。身体和我们的内心世界是紧密相连的，当我们试图抵抗一切的亲密时，恰恰是内在渴望亲密的关系拥有。

我们都渴望将所有美好的事物给孩子，但是追求完美的给予和控制，往往养出来的不是完美的孩子，而是充满愤恨，无奈，恐惧的孩子。

一、完美妈妈的痛苦？

我的一个来访者清就是一个很完美的妈妈，她说她单身的时候都可以因为玩和自由不回家过夜，有了孩子之后她知道必须放弃这些自由，围绕着孩子转，成天成夜地粘着孩子，即使报了兴趣班，她也要呆在外面，她说心跟孩子在一起，感受着和孩子一同上课的乐趣。她觉得这样才是完美的妈妈。

可她很难受，每天晚上都是经常睡不着觉，梦到很多恐怖的声音在叫她，所以她来找我，想寻找不做噩梦的方法。她觉得她不想做梦，想好好睡觉，而且她的孩子并不好，经常情绪很大，愤怒和乱蹦乱跳，一点都停不下来，家里人说都是我太宠孩子才如此，她害怕恐惧无助，想寻求我的帮助。

当我们和孩子一直处在共生状态的时候，母子是互相侵蚀对方的自由，侵蚀对方的能量。

母亲看起来非常好的那一面，其实是潜藏着不敢暴露的愤怒都投射到孩子的身上，所以你会发现，越来越多的完美妈妈却造就了各种糟糕的孩子。

因为这就是一种过度承担，关系里，每个人都需要承受一部分的坏，如果好的部分都给了妈妈，那为了达到关系里的平衡——坏的部分都给了孩子。

所以过分完美要求的妈妈，将坏的部分深深隐藏在内心世界里，而孩子看到妈妈的脸就是一面镜子，为了关系的平衡，投射出来妈妈的坏。

妈妈认为可以把完美给孩子，却让孩子承受了坏的那一面，当你发现孩子变成了你不要的样子时，你是否开始发现——这份痛苦也是一种伤害，一把双刃剑，捅了自己也伤了孩子。

二、追求完美，本来就是一种伤。

《血观音》里母亲曾经很凶的对大女儿说：我给你那么多东西，你还不满足吗？（潜台词是：我把我认为的所有都给你，你还敢反抗？）女儿用轻蔑的眼神撇了一眼母亲，说了一句：你都是为了你自己？

有一次我带娃去商场买鞋子，在场还有一位母亲带着孩子买鞋子，孩子喜欢一双蓝色球鞋，而母亲喜欢一双黄色球鞋，孩子想买喜欢的那双，可是母亲威逼利诱地劝孩子买黄色那双，最终自然是母亲的为你好占据了优势，孩子不高兴地穿着鞋子走出卖场。

这两个剧情让我们再熟悉不过，我仿佛看到母亲脸上照出来不是孩子自己，而是母亲自己。

其实呢？老妈以为孩子爱苹果，给孩子苹果，可是孩子要梨；老妈以为孩子要乐高，给孩子乐高，可是孩子要变形金刚；老妈以为孩子要画画，给孩子报名画画课程，孩子只是要涂鸦，不要系列课程。

这仅仅是妈妈单方面的以为，而并不是孩子本身的思想，美其名曰的“为你好”，不过是达到控制的手段而已。

你以为的好并不是真实的孩子的需求，反而是孩子为了取悦讨好母亲，做出了必须的“懂事”。

有的孩子害怕恐惧如果没有达到妈妈的要求，就可能被抛弃和惩罚，为了保护自己，内在防御机制起作用。例如曾经精神分裂者比利，就是在八岁后受到各种虐待，人格分裂出来保护自己。

有的孩子曾经反抗过父母的控制，可是太弱小了，只能慢慢地投射性认同父母的要求。

这份伤害一直留在孩子的心理，你看他或者她好好地呢，其实那些只是暂时被压抑下来，在以后的各种人生里会慢慢地“还回来”的。

所以我们要怎么做呢？来减少最低的伤害呢！

三，做个60分妈妈吧！

还记得开头的梦境里，为什么清会一直做噩梦，那是因为平日里好妈妈的坏不敢体现出来，除了一部分投射给孩子，梦境也是另一部分的投射，只有这样才可以让自我平衡一些，潜意识得到释放的机会。

所以做个完美的妈妈，不如选择做个60分的妈妈，把其他的40分精力去做自己喜欢做的事情，蓄积更多的能量可以使自己成长多一些，当我们的生命力足够旺盛的时候，就会自然而然地感染到孩子。

曾奇峰老师说:

父母不管做多做少，都不太能够影响孩子的成长，因为父母的人格是首位的影响。

这也是在告诉我们修炼自身的成长，整合人格，才更有可能影响孩子，言传身教要比说再多，控制再多更重要。

父母的爱是那一道穿透孩子内心的光，给予孩子温暖，哪怕人生路途再坎坷再黑暗，回头望依旧有那道光的存在，即便是微弱地闪现，也会让孩子坚信下去，勇敢向前走。