忽而毕业

毕业快一个月了，每段时间都有不同的感受冒出来。身边的同学都在上班了，我还腻在家里。就是那种，明明知道自己现在这个状态不行，但一点点也不想改变，愿意每日堕落什么也不干，也愿意得过且过能熬一天熬一天，能混一天是一天。闲着就容易想多，之前看到过一句我觉得写的特别对的话，说“我们上了这么多年学，学校却从来没有教过我们如何去快乐”。加上弟弟中考考得太差，叛逆期的孩子总是容易把家里的气氛弄得像是道淡红色的伤疤，一碰就疼。我也越来越焦虑。

仔细地回想了一下，这两年，我印象中内心感觉到最平和的时刻，是实习前去徐州的那三五天。

十一月份的北方还未进入冰冷的寒冬，但也是冻得不行，连云港街道上来来往往的也只是些稀疏的人，我穿着一条厚厚的棉裤还是觉得冷到打摆子，尽管没有风，双腿仍觉有被风刺痛之感。他开着车带我出去兜风，穿过乡村的马路，路边有小贩在卖北方的水果，甚至可以见到马车。手机连着蓝牙在车上放着俗气的歌，开车经过之处尘土飞扬，无拘无束的两个人在街上四处游荡。北方的阳光真的好懒洋洋啊一点都不刺眼，那些日子连太阳都睡眼惺忪。

忽而毕业 忽而毕业 忽而毕业

他还带我去看了一个湖，湖边有大片大片的梧桐树。和他并排站在湖边的石头阶梯上，闭着眼睛接受落日的余晖，耳朵被风刮过吹起树叶的沙沙声填满，指缝里溜走带着寒意的风，裙摆和脚踝之间的相互摩擦像是被蚊虫在叮咬，片刻之后睁开眼睛望向天空，一排排大雁在低飞。阳光穿过郁郁葱葱的树叶打在我的手上，我爱这个世界。

很难得的平和，也是很难得的快乐。

世界仿佛只剩下了我们在一片虚无的大海上，静静地听海鸥叫。

后来，就很少有这样的时刻了。

所以讲“远方不是拯救一个人的灵魂，而是一种自救。”

直到现在，我才不得不承认，快乐这玩意才他妈不是一段一段的，它是一瞬一瞬的。

欲望是填不满的，良辰美景此时此刻的快乐才是真正的愉悦。

实习的六个月每晚都睡得特别迟，那段日子像是水上架了一道虹桥，看上去五颜六色妙不可言，那是资本主义的物质世界在发光，而我们劳动人民的日子其实虚幻得很。加上实习生住在酒店的负一楼，几乎不明白白天和黑夜有啥区别。以至于我之前觉得自己只配得上黑夜，白天太苦了，也完全没有一颗糖来给我一点点甜。每天一心一意做一件不费脑子的事情，身体的疲劳会取代心灵的焦灼，酸痛感由肌肉传到关节逐渐渗透到内心。把内心巨大的空洞填满。

会在崩溃的不得了的时候，脱掉高跟鞋机械地打游戏妄图让自己麻木到只想睡觉；宿舍安静的不行的时候，会放着不用认真看的轻松电视剧声音开到最大然后一盆一盆地洗衣服和工工整整地收拾宿舍；

偶尔实在什么也不想干的时候，也会就着辣条发了疯地刷电影和小说；尽管那个时候还有写论文这一定时炸弹。

会在情绪即将要爆发的时候，直接逃亡到另一个地方假装什么也没有发生。

我时常告诉自己说“丧永远都是，并且都只会是暂时的”“不开心的时候也要努力调整自己继续生活呀”。

但这个状态，说的容易，改变起来太难了，太难了太难了，真的太难了。

逃避世界、欺骗自己，然后一天一天也就这样了。

那次和王七七讲，来酒店的第一天给客人倒水，结果水洒了一桌子，被那个女客人狠狠的嫌弃了，挨了扎实的一顿骂，以至于后来一见到那位客人就想躲。王七七笑得眼睛都没了，还说我蠢真的是太没有同情心了！现在也不知道她到底有没有在洲际见到她最爱的沈月。

每天的三点到四点半之间是整个餐厅安静下来的时候。这个时候也是大圆和王七七的外卖时间。老吆喝着大伙儿点网红奶茶，让外卖小哥绕过酒店大堂送进餐厅的偏门，话说coco的草莓奶昔真的好好喝啊，加大珍珠的那种，王七七会帮我们把服务做得特仔细，从下单到摇匀插入吸管一步到位。

人老是在过得不好的时候缅怀过去。这算什么啊

在毕业倒计时的最后几天，在公交靠窗的座位上，昏昏欲睡，呆呆的看着窗外呼啸而过的零散人群、车辆，灯红酒绿，内心老想着要珍惜在长沙最后的日子

不要走不要走，慢一点再慢一点。以前希望你快一点，现在一点也不希望你快。

长沙啊，以前我真的特别喜欢长沙。后来还发了一条矫情的朋友圈说不想走。

离开学校就是，越来越，破罐子破摔地接受自己就是一个普通到不行的人的事实。

不过普通就普通吧，我现在觉得，能普通的把生活过好，就已经很幸福了。

这个世界有诗人有作家有画家有歌手有流浪者，有去不完的展览和地方，有看不完的书听不完的故事，有夜晚的清风和路边熙熙攘攘的烧烤摊，有鸭脖有水煮鱼，有好看的衣服和好看的人。

有爱你的人，也有你爱的人。

有太多有趣的人，也有太多有趣的事。

有太多美好的东西了。

来日方长，请别丧气了。