我的第一话

我的第一话

你们是否也曾有过这种经历，自己原来没想过的，甚至有些反感的学校，专业，却恰恰“适得其当”地降临到你身上。没有一点余地可以调节，没有一丝怜悯可以给予。十年寒窗苦读，仿佛一夕喂了狗。

没有逃过课，没有做过弊，没有上过网吧，过去的那十几年，我一直钟情于“学习”。它占满了我的那片青春，我不给自己机会去早恋，甚至不给自己想法去暗恋（有人曾对我说过青春期的暗恋是最单纯美好的，每个女生都至少在那个时候有过那么一个放在心上的人）很不幸，我的确有一个一直放在心上还放在脑里的，可惜不是一个人…

话说回来，即使我如此厚爱学习，它也只会在平时给我甜头，关键时候总掉链子。中考如此，高考亦如是。记得那天晚上当我知道了自己的高考成绩的时候，我感觉自己的世界崩塌了一般，第一感觉是我对不起爸妈，第二感觉就是我的青春都喂了狗。我在自己房间里放肆地大哭，惊得爸妈都赶到了我的房间，没有责备抱怨，一如既往只有安慰，我什么都控制不了，只是任由自己止不住的眼泪，同自己的心血一般流走，流完。

生活中有太多意想不到的事了。就像我没有想到自己会选文科，就像我没有想到自己高考会是高中三年最差的一次，就像我没有想到胆小怕生的自己会去外省读书，就像我没有想到我会选择英语专业…我低落过一段时间，也自我否定过，最终我得出了一个结论：没有最优的选择，一切都是最好的安排。也许是因为我大多时候都是顺风顺水的，每到关键时候，心理素质差就体现出来了。（这里我要衷心地提醒高三的学生党，高考除了考知识，很重要的还是对自己心态的考验。只要你们能平常发挥，就是已经够好了，当然，如果能超常发挥，恭喜你，踩到了狗屎。）我就当是，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨吧。把自己扔进生活的熔炉，我倒是很好奇自己会被锻炼成怎样。

我的第一话

好吧，到了大学，生活不负众望地开始给我打击。首先，当我看到我的大学的第一眼，我就觉得我对大学的所有幻想破灭了。陪我一起的姐姐同情地和我对视了一眼，说了句：“保重”，可想而知…我感觉我们和学校就像是冤家，刚相识的时候，互不顺眼；再相处一阵，觉得凑活吧；又过了一年，越看越顺眼，能够包容甚至偏袒自己的学校。也就是自己的学校，只有自己能够编排，别人说不得。

进去大学，才会知道自己之前的世界是多么的狭隘，自己之前在学校的成绩是多么微不足道。不爱社交，不爱上台，还没什么特长的我，很快淹没在大学生中。羡慕那些落落大方，社交能力强，有许多技能还成绩好的同学。我觉得自己简直除了学习，一无是处。可是学习，不也就是最好的技能吗？

每个人都有自己的闪光之处，凡是存在都是有理由的。你可以去和别人比较，但最重要的是你要和自己去比较。外向的人比较招人喜欢，做许多事也都会容易很多，但我在外人面前就是内向，我不想也不需要为了别人而勉强自己。

我是英语专业生，注定需要和人沟通交流。上专业课，很多大方的同学都会随意地用英语和老师或外教交流，轻易地能够把握住资源，吸引到老师。我却一直在课堂上保持缄默。可我还是会一如既往地勤奋看书，结果期末专业课的书面成绩都挺好的，当然口语课…起码我背后的努力在成绩上有了一定的体现，也许别人没有注意到，但这有鼓舞到我就行了。让我觉得自己默默的努力是值得的就是演讲课。听名字就可以知道，这其实是我最害怕的课，平时上课的日常就是上台演讲！我以前连上台自我介绍的话都说不顺溜，更何况演讲。在轮到我上台前的那个礼拜，我都特别焦虑。但是焦虑，不愿意是一回事，任务又是另一回事，总不能不要平时分吧。

把一切叛逆的情绪放一边，我开始认真地准备演讲。每天早上都到一个空教室的讲台上，练习一个小时左右的演讲稿。从一开始的放不开，到后面音量渐渐地提高，肢体渐渐地放松，最重要的是心理上开始慢慢习惯接受。演讲课的那一天，我面对着班级二十几个同学，紧张但还是比较自然地完成了我的演讲。心里的大石落下，之后老师的话却又在我的心里激起了巨大浪花。她说，虽然我不是演讲得最好的，但可以看出我练习了很久，进步了很多，用心地在做了这件事，所以她把那次的最高分给了我。我和我的室友猪并没有像往常那样心领神会地相视一笑，（她和我一样陪着我一起练了很久）因为我们的眼里都噙满了泪水。这是一种努力获得肯定的感动，是继续前进的激励。我第一次感觉到得到肯定是多么振奋人心的事！

生活就像巧克力，你永远也不会知道下一颗是什么口味的。如果一切尽在掌握，又怎么能称之为生活？不管上天给你安排了什么，笑着面对吧，生活也会报你以微笑。