这一次,只为自己
昨晚,我思前想后,决定要有所改变了,于是定了一些小小的目标。这其中包括了码字的一些目标,还有就是自媒体的运营,以及身体健康的管理。然后,发了一下朋友圈,于是,有各种各样的评论出现,也是意料之中。
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我一直在反省自己,反省这些年的所作所为。也复盘了一下这些年的得失,尤其是疫情这两年多以来的一些问题。
也许,人生不如意事常八九。很多时候,我们因为各种各样的原因,不知不觉的就偏离了自己原本的轨道,甚至于活成了自己最讨厌的样子。
我现在基本上就是这样的情况了。我经常说,我害怕一眼望到头的人生,然而我也知道,我的人生如果再这样下去,已经到头了。我的生活只能就像现在这样的糟糕,甚至于越过越差。
这绝对不是我想要的结果,我的人生也不应该是这个样子的。
我不知道是从什么时候开始,我渐渐的迷失了自己,忘掉了自己的初衷,开始了随波逐流。毫无目标,或者说,基本上所有的目标都是嘴上说说,三分钟热度,然后就因为各种原因,给自己找了诸多的理由跟借口,最后不了了之了!
也难怪活了几十岁还是一事无成了。也难怪,她会离我而去了。那些对我失望了的人,自然是有原因的。
换做是我,我是根本不会与我这样的人有太多交集的。更别说是什么共度一生了,我有什么资格给与别人幸福?
以前啊,太在意别人的看法了。太计较个人得失,最终只能患得患失了。于是,我真的活成了一个天大的笑话。
我心里是不舒服的,因为我的不甘,因为我开始习惯了自己的堕落与自我放弃,也因为我居然害怕改变。
我问自己,还能比现在更糟糕吗?或者说,哪怕比现在更糟糕,还能糟糕到什么样呢?
如果,你已经没有什么可以失去了的。那么,不正是你重新开始,扬帆起航的最佳时机吗?
对呀,那么就从现在开始吧。不必在乎别人的眼光,也不再执着于什么结果。只求,问心无愧。
我知道,这是一个艰难的决定。这也是一个与这个世界,更重要的是,与自己和解的过程。
我不知道未来我会达到什么高度,然而这已经不重要了。
我不知道我会不会一直都是一个人在独行,可是想想还有文字,也许还有一些喜欢我文字的人在默默陪伴着我……我也就觉得欣慰了。
关于戒烟戒酒的问题,戒烟对我来说的确有点难度,戒酒无非就是减少一些无谓的交际,然后拒绝一些所谓的人情就可以了,毕竟我从来对酒精没有什么依赖。但是,我不得不承认,尼古丁对我的身体已经产生了很大的影响。
自从2008年我奶奶过世,我就开始抽烟了,这一转眼已经近15年了。中间除了偶尔短暂的尝试戒烟,一直都是保持着抽烟的习惯的。
我以前说,戒烟的难不是因为你要摆脱对尼古丁的依赖,而是你需要摆脱你心里的依赖。烟民们多数都是有着好多相同的习惯的,比如什么“饭后一支烟”,还有就是上厕所啊上网啊等等各种特定的环境,都必须烟不离手。这是一种潜意识的作用。
我早上起床的第一念头就是戒烟,然后却是习惯性的会点上一根烟,抽完了再起床……睡觉前也必须抽上一根烟……
这个习惯,多年未变。唯一的改变。就是跟小仙女在一起的那段时间,因为她不喜欢我抽烟。那段时间我试过戒烟,不过因为工作的原因没戒掉。
当然,这都是借口。我很鄙视自己,如果那个时候我能戒烟,那她一定会对我有着更多的信心,那么她也就不会离开……这是后话。我现在也不配提起跟她的那些事情。
嗯,就写到这里吧。有点晚了,该睡觉了。不然又要找烟抽了。
(ps:今天坚持了大半天没抽烟。后面下午五点多出去散步,忍不住买了一包,到现在抽了三根了。我再一次打脸了,不过对于这几年来每天至少一包烟的我来说,实在也是一个进步了。所以,厚颜无耻的给自己点个赞,加油!一切都会好起来的。希望小仙女永远年轻,今年暴富,一定要幸福啊!)