一梦黄粱

很多东西我都静静地看到了，这未必不是幸福。幸福是什么，安宁是什么，是我不想就可以不做，不说，不继续不难为自己。还有，越来越好。你知道什么是通俗，你个故作深沉的傻子，对于后面的戏剧，不想说透因为没有必要。它们充沛了很充沛就类似于饱和。我不能多说什么，喜欢也在静谧里，你给我我也给你，是因为孤独。你不给我，我也不给你，我给我才有，抱歉，我不喜欢更不需要。我的冷淡炙热到炎凉都在里面了。如果你懂你就全懂。

把音量打开，将自由放大。你听到有人说好多了真的好多了。可是还有，我离开人群并非为了回到人群。我不想麻烦任何人，就像我要求你一定不要打扰我。不要以为你能打开我做出麻木的心，不要觉得你就是一直鳗鱼。外面很冷，我家也冷，可能是1999老房子，老房有喜嘛。多么有趣呀。但是也还是冷嘛，如果再不去银行办手续扣费就麻烦了，但是我还是不能去，因为外面很肮脏，不是脏乱差，而是浮动起来的可爱病毒。这三年，这人间，从来不就是同病毒生活抗争的世代。没意思，也没啥意思。我们都是人生中的旁观和路人甲。我从未尝试说给不是我的人听，我知道它们特别有趣，有的是根本不知道那些抒情段落是多么折磨人而也懒得猜测。我梦到曾经喜欢的人上了我的床，他是因为钱，我还是我他也是他。我觉得不舒服，他太小了，但是他觉得自己高贵，也可能是天然生成样子就带出这种感觉。于是寒冷的一天复又开始了，我还是决定吃酸辣土豆丝和凉拌粉条，我一般就吃这两种东西，可能没差错还要吃很久很久。偶尔会吃一点烧烤，最近缺乏嗅觉，不过无所谓，就算是突然就死了，也没有办法的，如果真的不会死，那就是不会，与我自己关系也不大。我可能需要尽力，不尽力其实事后你会发现区别不大。

我对他说，我不喜欢你这样我不舒服。他点点头，付费就是不一样。知识和美貌都可以付费购买，何苦你会觉得难得，就是自由奔放就挺好不好么，当然了，你没经历你就觉得五色迷人眼。不过还是无所谓的，我认真也不是认真。一人一个腔调保持距离，你太恶心了，我直接想到的就是双性人，据说叫二椅子。两个椅子你到底坐哪个。有些我能体悟，有的就完全不能，背后是有点深刻，但不值得。

我幻想他能爱上我的丑陋肉身。他们说不丑陋，我卖了很多钱，在我家的小卖部。我用钱请一个追我的人，啊我姿态多么地虚高。我并不认为谁在负重前行，我觉得丑陋我也很骄傲。我在听《大地》，提不起精神就听一下，有精神也可以听一下。当我们走下天桥，我还记得那一年请我吃油炸鲜奶的丑八怪，我一点不爱他。我爱的终究只能是自己，告诉你，我不改造了，文本除了带来这种实际的根据地。就慢慢滑动，我没有汪洋浩瀚的想象幻觉我也不需要，你不要觉得我深刻，我就啥也不是。我讨厌爱过我的垃圾们，我爱人的时候我觉得我就是垃圾。我做不出李碧华的哀伤青蛇漂亮态，我就是要凝视你的眼，人间压根儿无可悲伤啊，我不喜欢我喜欢的人倒映的我之丑态，我也不喜欢喜欢我时那丑陋嘴角。无端抒情，不如回到光影晃动的电影镜头里面。

还有那些优雅极高贵彷徨的故作姿态。

好吗，好的。耶。