为什么我“赚着卖白菜的钱却操着卖白粉的心”？

说这句话的，是给自己解嘲也是多少为自己鸣不平，自己好辛苦又好无奈。

回顾生命发现，自己什么事情都是要去兜底的那一个。年轻时大家合住的房子公共区域没人打扫，我扫，自己也不是勤快人但就觉得不搞不行；参加一个项目不是自己主要负责的地方也下大力气，确保要好结果，不能出纰漏；家里也是，出门一定是我断后，看水电门窗检查东西，防止有问题，但我自己又是个丢三落四的人，亚历山大；老公可以转身就走我却要瞻前顾后；以前还自诩为有责任感，有担当，肯干。可是累啊，让人讨厌啊，累到无法排解，无法摆脱，心生怨气，怪每一个没有做好自己的事要我去解决问题的人。

可是，既然是别人自己的事，我为什么要去解决，不解决不行？

因为不解决就会出现不好的结果

出现不好的结果就是我搞的

是我搞的，都是我的错

罪不可恕

被狠狠惩罚

千古罪人

不得翻身

生生世世被困

这么重的自我诅咒，狠狠地惩罚可是五马分尸、千刀万剐级别的，信念这样吓唬人，那些事不解决行吗？就算不是自己的事权范围也忍不住不出手啊！岂止是卖白粉的心，卖了还要管售后啊！就一块砖一块砖地往自己身上加。同时怪别人让自己这么累，是别人吗？是自己的信念啊！

最近看到“千古罪人”最明显的体现是在孩子这里。因为我重复、唠叨，和娃发生了碰撞，他慢，洗漱50分钟都上不了床；他一直做无效动作，不修改；眼睛近视了还猫在光线不好的地方玩电话手表。我不能接受他出现如此不好的结果，因为我有责任，害了孩子是千古罪人。他有出现不好就是我有罪，就算主体责任是他我监管失责也负全责。我盯着他是否变好了，盯着他状态如何，盯着他是否有效操作......我把他的好与不好当成自己减刑和有罪的指标。同时也就看到了为什么一些小事我就如此紧张冒火。

难坏孩子最近受不了我重复讲话，那个时候已经急于脱罪了，让我脱不了罪我就要治罪了。我有多恐惧就有多用力。孩子这面照妖镜再次照出了潜藏至深的枷锁。

不解决也是暂时的不解决，不代表就会出现我想象中的不好结果；就算出现不好结果也不是我搞的——信念乱加等号；事情结果如何是怎样就怎样，各自承担，不是我一个人干的事怎么会都是我的错；错的发生意义在于看到哪里需要修改提升，不是治罪更不是罪不可恕，做了什么就罪不可恕了？每个人自己都是一个独立的意识，对人我哪里能起到这样的决定性作用。

我释放觉察完后总算看到这一层，我去跟他聊我们最近的冲突，他从准备好不听，抗拒，到不捂耳朵听我说完，表达他的不满。我听着他申辩，看着他仍然愤懑，我闭嘴了，不再强调、重复、过分提醒或者一定要让他舒服，我说我知道了，起身做自己的事。

对的，你可以难过，可以有情绪，可以做不好，可以无序，可以生病难受，我看我的心我的意识在哪里，我是不是要赎罪，是不是防有罪，调整意识，我去感受你。我们好好说，没有惩罚，除了小时候受伤对世界的误解，自己说自己有罪，又哪里有罪，谁又能治罪？当我相信我没有罪也没有惩罚，我就能静静地看着你，允许你，轻轻地问你是否需要我帮你。然后我们可以一起轻松自在玩耍。

这一世我不想再玩“罪与罚”了。