学会拒绝是给成年最好的礼物

好久不见！

文/沐阳徐

25年了，我终于开始了被安排的生活，那个时候，我好像又一次看到了星星，闪闪的。

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记得吗，近日热搜之一“小朋友你是否有很多问号”，随抖音平台的“翻唱”一时间迅速冲击网络，成为年轻受众群体的口头禅，然而在这之后，我们知道的也只是《听妈妈话》。

不知道从什么时候开始，年龄就像一个紧箍咒，勒得让自己终究成了那个从小被自己嘲笑的样子，你看啊，他多可笑，被分手、被相亲、被工作……

确实可笑，可笑得连以后的自己都认不出，但这不可悲，最可悲的是在那个时候还没想法、没动力、没激情，晃晃悠悠而终无一事成，而我，好像就是这个样子。

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“你都多大了，没人给说媒吗？”

“我还在上学，还没出校门，不着急。”

“啥啊，都是傻，有说媒的就看看，有房有车比你俩人奋斗强，我以我的经历告诉你，要是我早就看清了也不会混到这一地步……”

这是上周我舅妈跟我的对话，有时候我也在想，这么多年，我到底在想什么？后来，我告诉自己，可能真的只是习惯吧，不争不抢的日子里，我学会的是一个人习惯自己。

舅妈说，两个人奋斗不如家里备好房子车子好。

舅妈说，年轻时候好强没什么好处，碰的一头血再后悔就来不及了。

舅妈说，女孩子该有女孩子的样子，温温柔柔不好吗？平平淡淡不好吗？

舅妈还说，让适可而止。

舅妈嘴里唠叨的那个不知道满足、不安分的人，就是我——25岁依然混在学校修着仙的女学究、25岁依然幻想着美好的爱情、25岁依然相信未来的北上广会有我的一席之地……

是我想多了吗？我不知道。

我只知道第一次看见星星的时候，一米五六小个子的我用尽力气第一次跳远到两米，起身的那瞬间眼前是有金星的，跟电视里加的特效一模一样，大大的、亮亮的。

那个时候我15岁，也是从那个时候开始，我相信一句话：越努力越幸运。

后来，从普通学生一步跨入重点班、从重点班一步脱颖而出，然后从普通高校一步到研究生院。

你说，该不该有期待？该不该相信那句唬人的瞎话。

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我一直记得高中班主任的一句话“努力只是为了遇见和自己一样的人”，所以，我遇到了很多让我头疼的事——不再出彩、不再是那个人人都记得的三好学生，最后啊，平平淡淡、简简单单，过着每日三点一线的小日子。

本科结束的时候，很多同学说“自己对研究生没什么想法，直到看到那张通知书才发现，原来自己也是会嫉妒的”，所以，也就有了一年一年的执念。

我见过很多人一年一年又一年，我见过晚上十一点路灯下徘徊的影子，也见过冬日里六点打卡图书馆的小伙伴，后来，他们也都还好，不如意的时候慢慢捋，总会顺的。

前几天，我一朋友给我打电话说自己今年要跟我失约了，声音里带着颤，一顿一顿错落有致，促成早就排练好的安慰不安的自己的瞎话，好像那个时候自己真的信了。

我还记得离校前的那个晚上，她手挽着我的胳膊，在湖畔描述着我们俩的再见，应该还有很多期待吧。

她告诉我她早就知道了这个结果，之后，她还会继续努力，考招教，然后，学会听妈妈的话。

她还说路还很长，希望我们再见时，依然能像一个孩子……

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语言学出身的我，知道“被”字常态下青年人的无奈、卑微、不知所措。

成年人的世界写了太多无奈、卑微的字眼，但是所有人都知道，没有无奈和卑微，还能有什么？生活还是一如既往，波澜不惊。

《遇见》的歌词中写道“听见冬天的离开/我在某年某月醒过来/我想我等我期待/未来却不能因此安排”，像极了人的运势，兜兜转转，最后还是按照原有的路子走，后来慢慢想起了那句烦人的老话——不听话是要吃亏的！

在家的日子，漫长又痛苦，我总是跟家里抱怨说找实习太难了，让他们谁都别拦着我，但我得到的回复总是“对你好有错吗？”。

我不知道该怎么接下一句话，就像一只笼中鸟，老老实实被玩赏不好吗？但我真的怕有一天，自己也成了那只鸟，到了放飞的那一天连简单的飞翔都不会，所以，我渴望自由，总是幻想着以后的自足自乐。

我喜欢大城市的繁花似锦，喜欢大城市的车水马龙，也喜欢快节奏下的文化多样，我也想像电视剧里的那种，努力靠近梦想，过着理想的生活。然后，对所有的“他们觉得”说一句——你看，现在不好吗？

那个时候，一定是有星星的，闪闪发亮。