《平白》一个十八岁男孩的三观

    无端触碰，生出祸由，沮丧到底延续了很久，直到今天，直到此刻。沮丧到辗转反侧，夜不能寐；沮丧到茶饭不思，食不知味。沉沦得平白，浑噩至无故冥想些偏向的，无端事端。

    我把他们归为青春期的迷茫，前不久才归类。最初并不这样，可当属这样最好，至多持续三五年。若是后来认识深刻，自然有机会挽救。周边的人时时轻点些毛病，虽说的是好话，也得回悟省思，自我并非优秀的人，不想仅凭他人的嘴语来定义自己，肤浅鄙陋，愚蠢无知。所以后来我在文章中提到“认为自己有自知之明的人实则最浅薄”

    自知之明自然好，但也难得。同一切美好事物类似，不仅需要努力追求，机遇也必不可少。自知之明需要主观意愿得到客观的判断，客观想法也会受到主观的动摇，知性与理性的完美结合，可世上并不存在这种人，而至于耶和华这创造世界的唯一的主究竟是与不是我也无从考证！

    让我感到倦怠的，大抵是外界对我众而不一的评价吧:外向、孤僻、自卑、高傲、冷漠、热情，行为中庸思想极端，易燃易爆。有人说我是个什么也不会的跳梁小丑，有人说我是个天赋异禀的天之骄子……总之褒贬不一，所以我活成一副病态怏怏，杂乱无章，祸事百由的样子，这些人难辞其咎，可又各不相干，只是在我三观以内的名利情三角天平上各掷砝码，他们自重名情。于我呢，平衡被打破，自然需要维护，之后再平衡。这也是为什么人们越是给我灌输名情的重要，我就越唯利是图。最终说情赋义的人多了，不堪忍受，把他们抛之脑后，让他们与它们自顾自暇罢了！

    从前的快乐尤其简单:蜜唇的糖，娇艳的花，空旷清幽的山谷……都是体验，或是新鲜经历。好比困倦到双眼疼痛的休息者躺在床上被人侧耳呢喃句恬静的话。紧绷的神经松弛下来安眠般享受，简单平凡，而现在并无这些机会参与此类活动，倒是一张床和一部手机覆盖了我们所有。可又绝非如此，同龄的人变了样，有人依旧幼稚，从未长大，有人从失望堕落中死去，双眼弥漫着对所遭遇的事物的沮丧。果真像当初想的没心没肺，可依旧难过，且比当时那持续不久的几日的痛苦还要折磨人。

      从前我也是个倾听者，感情丰富，不管谁倾吐的苦水我都竭尽全力去淡化，脑补画面，为了深有同感。可是后来我开始忍受不了他们的抱怨，委屈倒还可以勉强听几句，并不上心。我自己也委屈。在我年仅十岁的四年级，被冤枉，被深度教育，被社会舆论压倒，我想找父母哭诉，可他们并不信任我，反而认为我在逃避过失，我在借口推脱。学校起先将我开除，后来在找了几家学校后又将我召回，以至丢了学籍，回乡读书，因生活差异太大，适应不了以至于处处遭人指对。熬过去后，本以为中考能稍微减缓下我的煎熬痛苦，可惜信了班主任的叮咛，错失理想学校。后来我便不再奢望有如何改善，习惯就好，只是再别有任何差池，以至更糟！

    现在在身边的人寥寥无几，我都格外珍惜，有人想与我相交，也都委婉拒绝了，不想再去认识新人，交际真的很累，让人难言又不是空虚，尽管生活需要，虽然离别于我而言，并无伤感，只是不喜欢，再难接受！

    孤僻并不让人享受，与无关紧要的话题相比，格外清净，也更让人感到安全。它们不会平白消失，或有再现，或是不见。

    有的人封建迷信，有人适中开放，知礼数，懂规矩。

    有的人中庸，待人接物不偏不倚，调和折中，有的人偏激，非要争你我生死，不留后路。

      到底谁成熟，谁糊涂，讲不明白，说不清楚。人生百态，各有见解，人活一世，无非名利权情！

      了悟不是渐进的，有人恍惚间就成了个截然不同的人。

      世上本没有对错，有的只是道德与利益的冲突。