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写在2018年末。

2018-12-30  本文已影响7人  巍巍子
奔跑吧2019

好吧。

这篇算是对这一年的总结。

也是许久以来面对内心,安静的对话。

没有特别的逻辑,分类,只记录自己的心情,感悟,以及对新的一年更好的期许。

文中的“你”,是对自己说的话,没有想用任何一句话去教条谁。

更重要的是,寻找到真实的自己,于我已是满足了,如果其中的只言片语能对读到的你有用,已是十分开心。

1

关于年龄。

我所在的城市,对年龄都是称之为虚岁,也就是别人知道你的年龄往往比你实际的年龄要大一岁。

而我十分不喜欢大一岁这样的叫法,总是说,我要到十月份(嗯,我十月份生日)才多少多少岁呢。

这种辩驳似乎显得软弱无力,尤其对我这样一个已经进入30岁的人来说,年龄是一把尺子,是衡量婚姻,事业、金钱的一把尺。

而现实是,有时候,衡量你的根本就不及尺子的边缘,就已经泄气。

我一直说,我是一个没有青春的人,十几岁到二十几岁的时候,我缺失了很多那个年龄本有的快乐。

孤僻、敏感、封闭、自负,有着异于同龄人的成熟。

而现在我更希望对待年龄,能有一份更多的从容,不要慌张,享受这个年龄带来的体验。

以及,享受当下,我更想做到发自内心的欢喜。

对自己说,对比年少时的你,我更喜欢现在你。

2

关于现实。

每周六去加油站加油会比平常少40;

超市晚上7点开始蔬菜是买一送一的;

地铁经常坐有月卡可以买;

以及在家里请朋友吃饭要比外面吃便宜一半。

在最困难的时候,我去超市买一次菜吃一周;

买两袋泡面当两天的午餐;

坐大巴发现口袋里没有钱,哭着打电话给朋友。

种种这些日子,

但仍然没有让我学会对金钱有欲望。

有些人非常之幸运,很早便知道自己要什么,该做什么。

而以往迷茫是我的常态,想不清楚,说不清楚,做不清楚。

一直处在悬浮的状态,心里非常虚弱,没有安全感。

我一直在为想要弄清楚自己要什么而抗争。

好在这种抗争是有效的。

总有一天,你的脚会触碰到地。

无论这种方式是什么,是你经历了一件事,是别人的一句话,还是遇到一个重要的人。

总之,你会越来越接近现实,更重要的是,你会很踏实。

现实是残酷的,一切的残酷都伴随着美好。

就像冬天到来,预示着温暖的春天不远。

面对现实,过可以触碰的日子,真实的品尝到酸甜苦辣。

3

关于工作

可以说,我荒废了一整年的时间没有好好工作(痛心)。

起初抱有非常大的信心,定目标,展望未来。

但都是好高骛远,目标无理论去支撑。

当我还没有真正理解生存的意义的时候,我用虚度时光来打发一天天的日子。

同时也干熬掉了大部分的热情,动力,甚至对生活的期许。

对于工作,我十分后悔。

实际上,普通人想要实现真正意义上的物质自由,唯有工作,一点一滴积累财富。

因为关于斜杆、外财、投资,这些都需要额外的技能和专业去支撑。

普通人只有付出努力去做好自己的工作,在工作之余成长自己的才能。

人生的道路才会越走越宽敞。

于是,付出不亚于任何人的努力在工作上。

首要让自己生存下来,而后才是其他。

4

关于自我。

在我的心里,有一个模糊的记忆时常显现。

我甚至不知道是关于自己小时候的还是在某个影视的片段。

一个小女孩独自在一间漆黑的老房子里,站在一扇通天的木门后面,不知所措。

我在十分幼小的时候接受过一次民间的所谓的“叫魂”。

年长的人从很远的地方,围着村子一路叫我的名字。

而后,抓了一把土给我,让我放在口袋里不要扔掉,我硬是很听话的放了一个礼拜。

果然在医院治了很久的病通过这种方式真的好了。

这里并不是宣扬迷信,而是我一直觉得我的自我连接着某种冥冥之中的能量。

促使我往前走,这些内心深处鬼魅、黑暗、孤独的记忆,形成一个个格子,拼接组合成了我的性格。

促使我变得胆小而敏感,蜷缩在自己的小世界里。

面对外界,我更多的是讨好型人格,迎合,不愿意去得罪。

导致很长的一段时间,我的心脏跳动的异常快速,情绪被积压在体内,而无法消化。

这几年,我开始有些焦虑,烦躁不安,对人生提不起精神,甚至抑郁。

听过一句很悲伤的话,“人都没有轻松活着得福分”。

这大致也让我有些释然,原来我们都一样。

于是

我告诉自己

慢慢来

去和自己身体里面那个小女孩相处,和他一起成长。

把她一点点养成自己希望的样子。

因此,要知善恶、明是非,懂得给自己找一块可以安放躁动的、坏情绪的的房间。

这个房间可以在心里,也可以以其他方式的存在。

以及,珍视自己内心的感受。

终于明白,忠于自我的感受是十分重要的事情,了解自己,才能更好的和自己相处。

人终其一生就是要找到那个最真实的自己。

5

关于亲情。

小时候非常怕妈妈,因为妈妈会用大拇指和食指弹我的脑袋,面对她,我总是小心翼翼。

早年间,我因交友不慎,被骗很多钱。

往年我都是给他们准备的一笔钱,但是那年回家我告诉他们今年工作方面不是很顺,所以只能给你们比往年少一半的钱。

妈妈勉强收了的钱,同时也明白了我的处境,临走时,她塞了一把钱在我手里,我推辞着说不要,不要,她说,拿着吧,我们还有,你自己照顾好自己。

包括外婆也一样,她说,听你妈说,你连路费都没有了,你没有的话从我这里拿点去...

以前不觉得骨肉相连这个成语跟我有什么关系,现在越来越感觉我很爱他们,有多幸运能成为他们的亲人。

好好的去赚钱,只是希望他们需要的时候,我刚好有。好好的去陪伴,在任何可以陪伴的时刻。

6

关于主见。

你会发现,在亲密关系里,你的主见尤为重要。

不要觉,让你得点菜,你说,你点吧;

问你去哪里,你说,你决定就好;

问你这件事情你怎么看,你说,按照你的想法。

你认为的依赖,终究在他眼里是一个没主见的人。

这是我体悟到的,最为重要的一点。

你可以试着说,嗯,我喜欢鸡爪;我想去看看海;我认为这件事情应该是这样的...,

以及你能尝试去做出的每一次改变,踏出的每一步,都是出自于你思想里的主见。

要学会表达自己的喜好和讨厌,告诉他我喜欢这个,不喜欢这个,因为...所以...

这样你们的关系会越来越好,尽力去做一个这样的人。

7

关于自律。

早起喝一杯水,这是我这一整年做到的唯一一件事情。

现在想来,我并没有想着坚持去做这件事情,而是习惯了。

每当我起床刷完牙后,就会自然而然的去喝一杯水,即使要吃早餐前,我也会先喝水再吃早餐。

我总是会想到,我的身体就像一个弯弯曲曲的管道。

当我睡了一天后感觉管子都被堵住了,当水喝到嘴里之后,它会通过这些管道,我的身体就通了。

我甚至体会过水通过口腔一点点把管道打开的那种体验,是一种神清气爽的感觉。

承诺过的很多,包括早起,早睡,戒掉看电视的毛病,写文章,画画,都一一打了自己的脸。

坚持一件事情很难,需要毅力,把要做的事情当成习惯,用习惯去驱动,就会容易的多。

8

关于爱。

某一天翻到几年前在备忘录写过的一句话:我感觉以后可能不会再爱了。

顿时觉得一阵沮丧涌上心头。

经过感情的失败后,我自责过,懊恼过,伤心过,

但更多的是失望。

这种失望是来源于对爱有很高的期许。

一直认为只要用心去对待对方,希望对方好,对方也会对我好。

但感情不是单方面付出,把自己低到尘埃就能换取的。

最重要的是,对方是不是值得你去爱。

爱的本质是,你爱他,他也爱你。

甚至他爱你更多。

而爱的方式有很多种,比如嘘寒问暖,满足你各种的要求。

但陪伴,是最为重要的。

即使在感情里,你失望过。

但请一定要在心底相信你会遇见爱。

遇见对的人,就是遇见爱。

爱能疗愈一切的伤痛,同时也会让你变得更美好。

希望你可以遇见爱,会爱人,也被人爱。

单身很美好,自由自在,无牵无挂。

没有人会跟你抢电视遥控器;

不用纠结晚上要吃什么;

不用挠破头想要说什么话题;

可以在家不洗头,随便吃垃圾食品,素颜朝天葛优瘫。

但我也愿你每天都有人陪,不要再一个人吃饭,不要再一个人睡觉,不要一个人在深夜流泪。

更重要的是,他会陪你一起面对这个残酷的世界。

而我,很幸运,已经遇见了爱。

因为遇见的晚,所以我要爱的久一点。

也愿

有人问你粥可温,有人与你立黄昏。

就写到这里了

洋洋洒洒写了这些,就当留个痕迹,写完心里踏实了很多。

我一直以来都不是一个很确定自己的人。

不确定包括不确定自己有什么能力在这个社会生存,

不确定别人是不是喜欢我,不确定我喜欢做什么。

但我终究没有放弃自己,于是我在探寻自我生命的路径。

谢谢你读到这里呀~

我是巍巍子,巍是我的真名。

2019继续努力

明日可期

新年快乐!

作者∣巍巍子

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(ID:weiweizi180906)

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