少年受的伤，终将伴随余生

我本来是想要每天随机写些什么东西的

哪怕就是乱七八杂的东西也好

但终是没有写过

今天想写的这些字，是因为女朋友说晚上要和其他人去吃饭

她想要跟人说说心里话

这些都很正常

但她要去见的这三个人，却是我不喜欢的人类

我有明确的表达出了我的意思：“介意”和担心

但最后还是抵不过她自己心中的心心念念

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然后以往的生活碎片像宇宙大爆炸时轰然显现在我的眼前，我突然就在想

她是否真的适合做我的女朋友？

她在这段感情上是否真的是想要用心经营

她心里想的是两个人携手同行还是仅仅为了满足自己的“自尊”“骄傲”和“高人一等”

紧接着我又想到了我自己

是否是我自己太敏感了

是否是我自己的虚弱承受不住外界的“侵入”

是否是童年的伤痛，让我脆弱敏感如这般

直到我写了这312个字时，我的心跳依然很快

直到我写了这331个字时，我的呼吸依然沉重

我不知道脑子里现在的这些想法哪一个是正确的、真实的、客观的、公允的

我脑袋里这些画面：她会不会喝酒？她会不会被那三个男人调戏，她会不会讲她的心里话，她会不会今晚不回家

这些其实都是源自自己对她的不信任、恐慌和嘲讽

不信任她的明辨事理，恐慌她受到伤害，嘲讽我竟需要花费精力在这样的男人身上

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打出这几个字之前，我有十几秒钟的时间脑海里充满了我厌恶的画面，也许是几十秒钟。然后我就在想

我其实是很虚弱的

我其实内心里很胆小

我其实很懦弱

我，惧怕攻击性

怕到哪种程度呢，写这些字时我的心砰砰砰的跳的不行，哪怕只是在脑袋里想象，都害怕到心跳加速

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年少时受过的伤，终将伴随余生

小时候无力面对父母经常性的争吵争执直至大打出手

年少时父亲的冷漠，母亲的隐忍都在言传身教的晕染着我的胆小和懦弱、自卑、敏感和隔阂

直到现在，虽然成长很大，但内心深处的那颗心依然脆弱不堪，经不住外界稍微用力的张狂和侵犯

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财务自由

身体自由

心灵自由

信念自由

以后要走的路还很长，时间也还很远

以后的世界模样也远非现在的自己可以建模

未来的自己也不知道会是什么样子

但

站在当下的这个点，回望曾经的自己，或许最适合对自己说的一句话，便是：孤生送往，默迎明光；一猫，一狗，一张偌大的加工台，一间容坐十几人的小书屋。

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你若懂我，我可一天不言语亦不会觉得落寂

你若不知，我言语任何一语都觉废旧

你说呢？

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我第一次来香港

我

不喜欢它

其实

是我

不喜欢自己

觉得委屈么，为何想哭呢