我宁愿从来没有出生过

突然的头绪涌向心头，小小的只能容下我一个人的空间，一个房子最重要而最神圣的非它莫属。租来的房子没有任何属于自己的味道，而当你开始接纳它，便是从“隐谷”开始。

偶然跟同事谈起在外工作的心酸，同事的话深入骨髓,至今不能忘。

“这个陌生又熟悉的城市尽管繁华尽管温暖却没有一盏灯是为自己开着的”如此悲伤的语言深深的触动着我。

后来，同事笑称，为了不让这种孤寂一直跟着自己，他便每天早晨上班前，把房间的一小盏灯打开，这样即使多晚下班，在楼下往楼上看也不曾忘记这个城市仍有人在等自己回家。这样的行为愚蠢而心酸。却深深的震撼在座朋友的心，原来我们都是同一类人。害怕孤寂，害怕面对悲伤，宁愿欺骗自己，也不曾承认孤独。

人生而孤独，从来都是这样。小时候努力合群，是为了不让自己一个人，一个人的孤独不想独尝。用零花钱换来的朋友始终不长久，他们不是想要和你做朋友，而是想和你的零食做朋友。即使明白事实，从未让自己从梦中醒来，只希望他们能够留得久一点，更久一点......

即使如此费劲心思想要把孤独抛在身后，却仍抵不住它死命纠缠，它像血螨，不断吸着血，黑色的一条缠在身上，无从下手。后来，明白了可以用火驱逐，灼烧后留下的是丑陋的伤疤，提醒着自己的遭遇。

自以为有个完整的家庭，便可以逃脱掉悲惨的身世，尽力去讨好身边人，只希望自己可以像个正常人生存。小时候，为了得到一个良好的教育，不断去讨好父母，即使被尖锐的语言伤害，也不曾挣扎，只为得到学习的机会，那时的自己就明白，只有知识才能改变自己的命运，不然那样的标签只会一直跟着自己。欺骗自己过的很好，父母恩爱，家庭和睦，甚至强迫自己善良，以为善良就能改变自己的劣性。不忍心伤害小动物，却对自己何尽残忍。从来好脾气待人，所有一切不幸只能放进心里，不对任何人讲诉。年仅十岁，却半边秀发已白，外人只道你饮食不均匀，却不知常年接受内心的煎熬。

如果可以选择，我宁愿在出生那一刻便死去，便不用感知世界人心叵测、困苦潦倒。可怜的生身母亲在给了我生命的那一刻就选择让我死去，命硬的我却在母亲养育下捡回一条命，但上天是公平的，当给与我生命的同时，就让我承受不属于我的命运。收养我之时，正是父亲家庭破裂，而破裂的原因便是母亲。当哥哥失去父亲时，而我得到了父亲。当我在父亲身边撒娇时，哥哥却因别人的引导下走向吸毒。还记得，入学前父母带我到公园游玩时，哥哥正在不远处的监狱受刑。父母是我偷来的，母亲因为我变成了人人喊打的小三，哥哥成了“瘾君子”，失去一切的父亲，只能过着穷苦潦倒的生活，还要接受他人的异样眼光下生活。

我甚至认为自己是个不详之人。自从我来到这个家里，家就永无安宁之日。我无法不把这些事情往自己身上去想，从一开始就不应该出现在这个家庭，给父母带来太多的灾难，还有无穷无尽的伤痛。

把一切当成理所当然的自己，消费着父母对自己的爱，消耗着生命。我从来不是良善之辈，年仅4岁的我，当着所有孩童的面，欺负自家侄子，大嫂至今仍对我有怨怼。对我那么好的姐姐，却因为掩饰自己的过错，一而再再而三的说谎。若要记的话，我从小到大的谎言数不胜数，从没有用真心对待他人，却在长大后，一直在找寻真心，似乎这样就能弥补以前的过错。