活在当下吧

寂静的世界

我爱的姑娘，你还好吗？

犹记得那年冬天也如今年一样第一场雪来的都是那样气势蓬勃，不留余地。好像恨不得把整个世界都漂成一个颜色一样。

我仍记得，那年早晨看到满眼雪白的兴奋，记不起有几年没下过这么大的雪了，在我眼中这才是冬天，才是下雪该有的样子。我兴奋的像个孩子，麻利的爬起来去感受雪的味道。没错，就是味道，我一直都认为雪是甜丝丝的，是幸福的味道。

直到有一天，你突然告诉我雪是很脏的，并不是你看上去的那么干净。不要被它的白色所迷惑，白色是世界上最肮脏的颜色，它是有无数种颜色混合而成的，看起来洁白无瑕，实际上混乱不堪。

当时的我理智上是明白的，心里却不能接受。我不明白你为什么之前那么喜欢，现在却要把生生地把它解剖出来，为什么不能留有遐想。人活着不都是需要有支撑点的吗？

后来你出事了，我才明白你为什么那么犀利，那么极端。并不是你不喜欢大雪，也不是你不喜欢白色，相反这两个都是你的最爱，只是猛一下看清楚了，你接受不了罢了！

当时我太笨了，只是单纯的以为你不在喜欢它了。却不知正是由于太喜欢，所以才更痛恨吧！

还记得你给我念过几米的一段话“其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。”这些你都明白，可是你还是寄希望于未来。

你总是幻想着下辈子，可是真的有下辈子吗？就算有下辈子，你还是你吗？他还是他吗？这种坚持，我不知道有什么意义。而且你又能保证你们的结局和上一世不一样吗？为什么就不能放下呢?人死了就是死了，这一段情缘也就散了，也就没有在继续的必要了。就算你在遇到和他多么相似的人，都不可能在是原来的那一个了。

也或许是当时重生太流行，你对此抱有天真的幻想。你以为你的痛恨不甘会让上天给你开个金手指，你会是上天的宠儿。你从来都没有想过当下，只活与未来。你幻想的都是“如果”，“也许”，“假设”，可有想过我们这些当下这些关心你的人，想过我们不存在与你的未来只存在于你的当下吗？

哲学家赫拉克利特说过：“人不能两次踏进同一条河流”，雪下过就是下过了，你有在不同的时间接到同一片雪花吗？答案肯定是不可能的。

即使你所说的重生有可能是存在的，那你有想过你和他还是现在的你和他吗？我们还是现在的我们吗？忘了在哪里看过一段话“一切都存在，同时又不存在，因为一切都是在流动，都在不断地变化，不断地产生和消灭。”

请你活在当下吧！只有把当下活好，才有未来。如果你没有当下，怎么会有未来呢！你知不知道你那轻轻的一跳，跳出了我们多少彷徨和无措吗？这个时候你甚至还满心欢喜的等待这上天的宠爱，等待它把你带入“如果”。

可我们却只能在病房外面焦急的彻夜等待着，我们也乞求上苍，乞求它把你还给我们。你知道当热爱你的人接到那个电话是什么样的感觉吗？你知道什么是五雷轰顶吗？你又怎会知道我们在病房外面看着满身插管的你是多么的心痛与无助吗？

我想你是没有想过的，要不然你怎么能如此绝情呢？怎么忍心抛下我们这么一群热爱你的人呢？

写到这里，我有点写不下去了，这上面都是我想给你说的话，可是我知道这是一封永远也不会寄出的信。不是我们天各一方，是你深深地把自己埋在了黑暗里，我进不去，你出不来。

我们大概有几年没见了，我记得在你才出事的时候，我去看过你两次，第一次我歇斯底里的和你吵，其实算不上吵，就是我自己一个人在那里抽风，你在一旁静静地看着我抽风，临走时，你让我把你最近一批新到几米的漫画带给你。

第二次在见面，是半年后了，我赌气不来看你，也不打电话，只是让我爸妈来看你，回去让他们讲你最近的情况。半年里你从假装平静到歇斯底里后的死静，我知道你很痛，可是我们还是不能放开你。最后听我爸妈讲，你现在不在愿意见人时，我实在忍不住了，跑到你家去，我有好多话想给你说，可是到了跟前，才知道什么叫做寸口难开。

我站在你的床前，看着你只能腹部之上才可以轻微转动，腹部之下毫无知觉。瞬间感觉我之前的赌气在无任何意义。

我试图找些话题逗你开心开心，可你只是看着天花板毫无回应，哪怕你只是眨眨眼睛也好啊！我站在你床边待了不到半个小时就待不下去了，压抑，太压抑了。

后来我去外地上学，不怎么回家，只能给你打电话，可你没有一次愿意接的。更别提我其实想给你视频，想看看你，我知道你不会接通的，你那么骄傲又怎么让人瞧见狼狈。

你看，我是不是还如小时候一样，叽叽哇哇能说一大推啊！希望今年回去你能见我一面。

                                                                                                                                                                        爱你的姑娘