我与岁月一样，言不由衷

被火车经过的声音吵醒后，抬眼已是六点，临时封控的小区呈现出死一般的沉寂，如果不是火车经过的声音，我不知还会在这漆黑的房间沉睡多久。月色显得有些苍茫，窗外的灯火也不似从前那般明亮，那把放在银杏树下的躺椅在忽明忽暗的路灯下，似被铺上一层浓重的白霜，折射出已入冬的荒凉。

每当这个时候醒来的我，都会变得格外迟钝，即使光脚踩在冰冷的地板上也未觉得有太大寒意，从冰箱取出一瓶水，冰冷的液体顺着喉咙一路向下，因睡太久而略微有点麻木的感官才慢慢苏醒。

寂静的房间总是会让人忍不住想找点事做，于是听着歌开始给花浇水，一个月没有料理的它们，有几盆已经显示出衰败的样子，剪掉那些已经枯黄的叶子，又打了营养液，期望着它们能在得到养分后更好地生长。想起最初时候，这房子里是有很多花的，只不过疏于照顾，一盆接一盆死去，现在也就剩了这二十来盆。打算等天气暖和了，出去买一盆仙人球和多肉，不知为何我对这东西总是情有独钟，大概是好养活吧，之前是有一小盆仙人球的，只是不知被弄哪去了，在无聊的日子里，总是希望有些可爱的小东西陪着自己……

我是个记性不太好的人，但却对不好的事记得格外清楚。记得有段时间，长久陷在悲痛的回忆里夜夜难眠，那些刻意不去想的记忆堆积在一起，被织成一张叫做痛苦的大网，在每个夜深人静时就跑出来叫嚣，让压抑无处遁形，那段日子至今想起来都令人窒息。所以这两年，我走得很慢，也走得很难。试着忘记很多事，与过去和解。我常对自己说：灾难过后，一切重建，宛如新生。我把那两年藏在了隐秘的角落，任岁月将其掩埋。

但是随着堆积的回忆越来越多，有些过早留下的不得不被后来一些新的取代，看上去似乎都抹成空白，当外在的一切依然并行无恙，生活继续以幸福而平常的姿态继续时，依然存在内心的最深处，像停留在整个宇宙边缘的尽头，时光和记忆交融凝固在一起，能听到最完整最孤寂的声音，这时将回忆通通倾倒，酿成一壶烈酒，在某个月色下，一饮而下，就轻易让人忘了所有……

这几年在自己身上看到最大的变化就是懂得克制，二十七岁的南弦已不再是十七岁的南弦，想爱就爱，喜欢一个人就非要表白，其实除了年龄带来的克制，更多的是那些撞南墙的经历已经不容许再爱了。茫茫人海中，碰到一个志同道合的人是莫大的运气，如果这个人能有幸灵魂契合，那更是天大的缘分，我信缘分，但我不勉强，也不索取。

“后来”这个词，概括了所有我不想要改变，却又已经面目全非了的事，不再相信饶雪漫笔下的爱情，也不在意小四笔下的悲伤逆流成河，瓶子里的沙漏，停在了某个夏至未至写着离歌的那一页，而我终要面对的是冬季悲歌，寒风萧瑟，要做的还是继续在这大千世界晃晃悠悠，沉沉浮浮。

也不知絮絮叨叨都写了什么，只是很想说说话，无奈我又不喜欢跟人闲聊，也恐惧社交，只有借冰冷的文字试着打消从四面八方而来的孤独感。

这世界很有意思，没意思的，是我。