一月

一月

一月就像是冬天设好的局，间歇性扑朔迷离。犹如一场刚开幕的戏剧，不可未卜先知，观望、猜测最终的结局。

我曾在去年这个时候，无数次的问自己，在这一年会变成什么样？如果这一年除了增长的年纪，什么长进也没有，变得越来越暗淡。怕不怕？

今天回过头来看，怕也好，不怕也罢，都是自我意念里的祷告，虚实相伴，转瞬即逝。叹口气，笑笑就过去了。

记得，去年老家的街口旁有个卖烧饼的大叔。有一次他将一个烧饼装进油皮纸袋，递到我的手里。有个小男孩在摊位边，直勾勾的看着我，我不知所措的冲他尴尬微笑，他怯弱的回过头，偷偷的瞄着我。后来，但凡我去买烧饼时总能碰见他，他见到我总是腼腆的笑。有一天我走上前问他为什么总看不买。他害羞的向后退了一步，扯了扯衣角，声音微弱的说“妈妈去外地工作了，马上就回家过年了，等妈妈回来带他买的。”这次谈话后，我再也没见到他。今年回家，走到卖烧饼的大叔那里，摊位已经不在了，突然想念那个腼腆的小男孩，不知道他最后有没有吃到呢？

时间久了，后来总是无端想起这个小男孩，脑海里总蹦出“望眼欲穿”这个词。当然自己开了个玩笑，哪有人给别人起名字叫“望眼欲穿”呢？只是觉得小男孩眼神里充满了等待，每一个眼神都好像一盆清水，干净透亮。我想，他等待了这么久，是值得拥有的。虽然后来再也没见过他，但我每次走到街口，总会想起那个叫“望眼欲穿”的小男孩。

其实，有些事儿应该是要忘记的，就像“望眼欲穿”是不一定有答案的。在这个没有告别的时代，谁还在意那所谓的开始，每个人都谨慎活在现行的社会规则下，能够全身而退，退的干净。这可能意味着告别，可究竟要和什么告别呢？说好听点叫告别，说现实点就是抛弃。心里搁不下废旧的垃圾要扔，处置不了的情绪要扔，记忆里难受的事儿要扔，藏在心口的人，要扔。

冬天的海边，尤其的安静，当冬日的一缕阳光从沿途的海岸线，投映在脸上，我仔细回顾了那些被划分为三六九等的过往。一幕幕过往浮现后，那缓缓掉落的记忆像贝壳散落在我的面前，不等我弯下身子捡起，就被悄无声息的海浪卷进了海里。我抬头看着无际无边的大海，它究竟偷走了多少人心里的秘密。

都说长大就是学会了放下，如果告别太快，扔掉太多。真觉得这么做不免有些无情又儿戏，凭什么不喜欢就要被抛弃，凭什么不舒服就要被剔除，究竟是什么分量能满到让心里盛不下？空白后，就真的能心安理得？那些飘若惊鸿的过往，真的要就此遗忘吗？我看，这就是一场自我催眠。

比如，做梦这件事，我以为我可以控制自己不去想，但是我错了，潜意识里的行为根本控制不了。一月份，奇奇怪怪的梦尤其的多，这种意识流的东西，竟然也有迹可循，比如它总有一条隐形的线悬在梦里，想念，爱，寻找，无奈，慌乱，担忧。梦再支离破碎，也始终也离不开某条线，比如，我常常自嘲总梦见你，可能是因为你的“望眼欲穿”让我猝不及防。

人，真要想新的开始，需要的不是告别，而是某种宿命般的选择，幼稚与成熟，简单与世故，平凡与卓越，淡泊与追求，谁先有勇气选择，谁就能新生。可惜，世人欲望缠身，矫枉过正，新的开始，不过是重复旧的日子，真正踏出去这一步的人，寥寥无几。

一月的清晨，安静的出奇，海岸线沿途蔓延着虚妄绞杀的轨迹，凛冽刺骨的海风吹着海浪，一波波的涌向沙滩，每随着海浪的一次消退，心里就多一分轻盈。在海风吹淡了心中最后一丝惆怅，大海尽头的阳光，像一把利刃从胸口穿过，刺穿了这颗跳动不安的心脏，而沙滩凝视着这场死亡，默不作声。元神从躯壳渐渐抽离，空洞的看着远处的晨辉，变得纯粹而凝结于寒冬腊月，冷的发亮，冷的让人清醒，冷绝了燥浮浊气，变得更沉稳，变得冷，变得静。不知是不是冷的原因，胃又有点隐隐作痛，该起身离开了，太轻也不好，会被海风吹进海里的。

回家路上，始终躲不开天际的那一抹阳光，一直追进车窗，晃得眼睛睁不开。我歪着头，看着反光镜里越来越困惑的自己，又回到了最初的问题，一月是什么？

不过是一场“望眼欲穿”罢了。

一月