情绪管理：绝不能缺失的成长训练 | 文字版
Kazuo Nakamura Blue Reflection
本期内容来源：自在场家长微课堂
文 | 崔扬
亲爱的老师、家长，亲爱的师兄师姐、师弟师妹，各位晚上好。
上次分享之后呢，很多老师和家长在微信群里，很真诚地给了我回馈，非常开心知道自己可以给很多像吴老师一样认真的家长带来帮助，同时呢我看有叔叔阿姨还说带着自己的孩子一起来听，能成为各位的朋友，各位弟弟妹妹的一个踏脚石，我很荣幸。
今天我分享的主题是：情绪管理：绝不能缺失的成长训练。
那有关情绪，这是一个非常大的话题，在教育当中也非常重要，但是因为时间的关系，我今天就先着重围绕三个方面来分享，起一个抛砖引玉的作用，供您参考。
那这三个方面
首先第一点，就是，管理情绪是指什么？如何开始管理情绪？
第二呢，家长如何在现实生活中，做好针对孩子情绪的引导和教育？
第三，就是理性看待疼痛与挫折，不添加，不演绎。
我之所以会分享这个主题呢，起因是随着吴老师这么多年来的观察，我们对上千个教学案例的整理，发现青少年心理健康的问题，是呈现一个爆发式的增长，其中有些问题呢听起来很大，但其实根源就在家教中的细节；有些，甚至是大部分看起来无关紧要的问题，反倒是负面影响很深远的。像我们接触的有些孩子，家长经常带着去看心理医生，但是其中一部分人，没有真正根本性的转变和效果，得到一连串的诊断，下好多定义，结果最糟糕的是，家长宁肯选择药物，也不选择理性地训练他。那现在的孩子，面临的比较普遍的，高发的，影响他一生幸福的心理问题，是哪个呢？就是如何面对，如何管理情绪。这也是很多家长头痛的地方。
其中一个原因，就是现在的独生子女享受着铺天盖地的爱，社会上又讲爱的教育和爱的奉献。似乎，满足一切要求，才是爱，引导、指正、批评和限制就不是爱了，所以孩子们在完全没有规则的爱中放肆，没有底线。
那同样作为独生子，今天我会分享几个真实的案例，向您汇报我的母亲是怎样训练我和同学们，如何面对情绪，管理情绪的，我又是通过怎样的体验，学会正视自己内心的弱点。所以主题当中有训练两个字，指的就是通过训练一个孩子管理自己的情绪，对自己明明白白，坦坦荡荡，对别人才有真诚的资本。咱们中国人讲自强不息，厚德载物，也讲修、齐、治、平，那我个人一个比较粗浅的理解，我想这个天下平不平，还要看我们自己的内心平不平？是不是清醒？先把自己平了，也许这个世界，就会平。那平自己的什么呢？我们先来看情绪。
情绪这个词是《内经》中提出的，喜怒哀乐忧思恐，咱们都很熟悉，但是呢，对情绪本身的观察就很有学问了，所以大家都常说嘛，一个人成年的真正标志，不光是说他生理年龄到了多少岁，更是看他会不会观察自己，有没有反观自己情绪，管理自身情绪的能力，那如果一个人没有自我观察的能力，我们就觉得这个人没长大，如果一个小孩子就懂得反省自己，反观自己的身心的状态，那他同样是一个成人。
杜月笙，他就把人分成三类，他说啊，上等人，有本事，没脾气；中等人，有本事，有脾气；下等人，有脾气，没本事。那这个所谓的脾气啊，就是指情绪。
中国古人呢，很少使用情绪这个词，中国人真正讲的，是修身养性，所以传统文化当中，孟子讲“尽心知性”，禅宗讲明心见性，这个才是解决情绪问题的根本。那么尽谁的心，知谁的性，这里面的深度又不同，那对情绪的认知和体验，有一点我们可以确定，就是这些实修，全都是引导我们观察自己的学问。
也就是说，儒家讲的，“君子求诸己，小人求诸人”，强调这个对自己的求，道家，像《抱朴子》里面讲，“治身养性，务慎其细”，强调这个微细的细，都是观察自己身心状态的形容，所以站在教育的角度来看，认识情绪的本质，就是一个人，如何处理与自己的关系，如何在自我观察中成长。
同样反过来说，一个人也正是因为不会观察自己，观察不到自己心的变化，所以才会有情绪的失控，在情绪中挣扎。
我和大家分享一个小案例哈，零八年啊有一次吴老师在浙江讲课，那会场有几百人，课间休息的时候呢，有一位老奶奶，开始发传单，内容就是某个宗教组织，募捐的传单，那她发的非常起劲，见人就一定要塞到你的手里去，那会场有会场的规则，一般是禁止这样的行为，于是有工作人员呢就去制止，制止一次呢过了一会儿老奶奶就跑到另一边开始发，然后见到工作人员赶过去她就又跑到这边发，最后实在躲不过了，老奶奶呢就一下子坐在地上开始哭，一边哭一边蹬腿一边喊，你们这帮人不学好啊，你们这帮人没善心啊，最后只能被工作人员请走。那当时吴老师就说了一句话，你看他没长大。
其实情绪呢，只要人活着就会存在，情绪本身也是一个很正常的反应，但是对情绪错误的演绎，对情绪附加上去的执着，就会像那位老人一样，别人看她无理取闹，自己还在其中痛苦，在其中挣扎。通过这件事我们看，一个人情绪的表露，就是看他如何为人处事，小时候没被训练过，长大仍然是由着自己的性子，达不到目的就又哭又闹，和小孩子抢不到奶瓶是一个状态。而小时候没学会处理情绪，一个人是不会因为年龄的增长，而明白要去反观自己的，这个和年龄没关系。而她之所以会有这样的行为，也一样来自后天的养成，养成她在情绪中的无明，养成她使用这种一哭二闹的方式，来解决问题。所以我们看，一个孩子小时候就习惯无理取闹，以闹为武器，以哭为武器，长大的结果，就是碰到一点事开始喝酒，开始打人，小时候动不动离家出走，动不动要跟父母挥拳头，长大就会有警察和监狱，来帮他观察自己，帮他管理情绪。
那让家长更痛心的，是这个孩子不仅会对别人有伤害，他真正伤害最深的是自己。我们知道所有负面的情绪，都会产生负面的能量，而负能量首先会伤害产生能量的那个人。像《黄帝内经》里面讲到的七情之伤，也叫情志之伤，比如怒伤肝，怨伤脾胃，恐伤肾，所以现在很多孩子的身体很弱，也跟他常闹情绪有关。
那情绪的影响可不单是健康啊，你看有多少家庭是因为夫妻双方对情绪的失控，而被破坏，导致离婚，导致孩子失去一个家，又有多少亲子关系，是因为父母本身就无法管理自己的情绪，结果教会了孩子的放肆，导致家这个本应具备尊重与呵护的环境，成了一个可以肆意发脾气，可以无理取闹的地方。孩子的学习方面呢？因为自己情绪的问题，看别人不顺眼，别人看他也不顺眼，上课和老师有矛盾，下课和同学有矛盾，工作上，也没有人欢迎一个动不动就闹情绪，动不动就甩脸色的人，在家中，家人无限的包容和忍让，让这个孩子习惯了周围的环境应该去关注他，应该迁就他，而事实上完全不是，所以到头来还要让孩子自己慢慢去碰，慢慢去受伤，等孩子受伤受够了，家长疼够了，才会真的反省自己。这个随着经历，真的是体会越来越深。
那么如何解决这些问题，家长如何正确化解孩子的各种情绪，引导他从小养成一个观察自己，直面情绪的能力呢？下面我先讲几个案例，带您看一下身边的小孩子，他们在情绪上已经呈现出了什么样的问题，这样的问题根源又是什么？最后吴老师又是怎样解决的。
就在今年上半学期，自在场来参访的朋友比较多，其中也有几个大学生来住过一段时间，他们也和自在场的学生一起作息，一起上课。
五月份的一天吧，老师带着孩子们去公园玩，骑单车，那自行车有大有小，有的比较好看，有的比较旧，那出发之前呢同学们就商量好了自行车的分配，大家举手表决，达成一致。但是等到了公园之后，有一位女同学就开始闹，反对刚才达成的协议，非要骑别人那辆车。
那同学说一开始咱都说好了，你现在反悔，别人不接受，结果这位同学呢，找个长椅一坐，就开始哭。这个时候啊，来自在场参访的一个女大学生看见了，一个小女孩儿在春风中坐在长椅上抹眼泪，旁边的欢笑全然和她无关，孤伶伶的，这哪行，所以马上走过去搂住她安抚，这位女同学非常委屈，小女生就依偎在大女生的怀里啜泣，大女生呢也逐渐进入状态，跟孩子讲，说自己小时候也总是被人误解，总是被人欺负，总是被人针对，所以呢安慰安慰着自己也哭起来，同学们看这位女同学经常这样，达不到目的就委屈，都习惯了，一般都是过一会儿自己就出来，什么事儿都没了，但是今天啊她好像比往常伤心的更久，这时候吴老师走过来，就问这位同学：
今天怎么哭这么久啊？怎么了？来说说具体情况。有意思的是啊，很多孩子无理取闹的时候，陈述事实经过就不顺畅不严谨，态度和目光呢，就会闪躲，而且会在陈述的过程中斟酌用词。那吴老师一直启发她说出事实经过，在陈述经过的时候她就会梳理清楚自己的问题。
这个女生的特点呢，就是她很会夸大别人的行为，但是对自己的问题呢，就很懂得搪塞，去轻描淡写地回避。那吴老师就会说“然后呢？”，引导她继续说清事情的原委，而常常是事情还没讲完，她已经看清自己的状态了，用不着旁人再去给一个对错，她自己就会有答案。等到她自己完成了一整个事件的陈述，已经不哭了，表情坐姿都很正常了，吴老师问她，你刚刚通过哭这种方式来试图解决这个问题，你的做法让你自己舒服吗？孩子说不舒服，再问，通过哭你达到目的了吗？她说没有。又问，你想继续哭，还是想继续玩呢？她说想玩，吴老师说那就玩去吧，孩子站起来就走了。
孩子走了以后，旁边的女大学生就说，吴老师您这样处理会不会太无情了，太没有爱了？吴老师问她，你刚才安抚了她四十分钟，爱了她四十分钟都没有停下来，你的爱和安抚让她越来越伤心，好像她一哭就是对的，所以越来越难过，你这种处理，合适吗？再问，你刚刚陪她哭，舒服吗？她说很难受，又问，那为什么不结束呢？这位大学生就讲，我以为这是爱她。
有一次我听一位家长说，无论孩子是有理取闹也好，无理取闹也好，我们做家长的都要包容。吴老师私下里就说，现在也许还能包容，以后也许就会有你包容不了的那一天，为什么一再地允许孩子无理取闹，哪些事情又是能通过哭闹解决的呢？所以无理取闹也好，有理取闹也好，真正解决的对策，一是要引导孩子陈述事实真相，让他在倾诉中，理清思路，二是无论怎么闹，家长要有原则。
通过这个案例能带给我们什么启发呢？首先我们看，这名同学在决定使用哭这个方式，来表达自己的委屈，和不满的时候，这说明这个方法在她过往的经验中是非常有效的，屡哭屡胜，屡闹屡胜，什么方法呢？把自己武装成受害者，既然讲道理讲不过了，那就不讲道理，只要我不舒服了，难受了，甚至想欺负别人没欺负着，她竟然就会委屈，就会伤心。
这个逻辑上很明显的问题，对一个已经十几岁的孩子来说，有那么难理解吗？其实也不是，但是他养成了一个思维的定式，一个情绪的习惯。就是合理的需求也好，不合理的需求也好，只要是我想，不达目的就算挫折，就是痛苦，我就得通过哭，通过闹，来要挟别人，以达到自己的目的，那根源是什么呢？就是她在成长过程中，身边人对她情绪的认同，要远比对原则的，对合理性的认同，多的多。一嚷嚷爸妈马上抱起来了，一哭哭唧唧的马上哄，所以这个孩子的情商是人为降低的，而我们越保护她无理的情绪，越是在坑害她，那作为家长，当一个孩子哭闹耍赖的时候，不达目的不罢休的时候，请一定要淡定，一定要理性，不该满足的要求绝不答应，无理要求绝不答应。我们常跟自在场的孩子讲，合理需求合理表达，不合理的要求，闹死也不答应，不怕你哭。不应该只是考虑，只是为了让孩子觉得你和她是一个阵营，你是对他好，而纵容、包庇他的无理取闹。
吴老师经常举我小时候的一个例子，她说我在两三岁的时候啊，因为胖，脸上肉比较多，所以一吃东西很容易咬到腮，那咬完了疼啊，所以就哭，有时候还急，拍桌子，那我每次这样呢？吴老师就会问，是谁咬的呢？我说是我自己咬的，然后她就问我，说你自己咬的你生什么气呢？那我就嚷嚷疼！然后她说，疼和生气有什么关系？疼是嘴里疼，疼完了不就好了吗。你看那时候我是不明白的，但是她会引导我把疼痛和情绪分开，然后她问你哭舒服吗？我说不舒服，那还哭什么，哎然后这件事儿就过去了。她没有不当回事，但她的原则是不会哄我。比如有的时候我走路还撞桌子了，撞墙了，又哭又生气，母亲就会问我，是墙来撞你的？还是你去撞的墙？我说我撞的墙，她说那墙应该哭啊，所以我经常一边哭呢，脸上都是眼泪，但嘴上是笑的。
那随着一天天长大，让我哭的事儿，让我有情绪的事儿有很多，只要我妈在旁边，她这种引导也一直在陪伴我。她会安慰，但是在安慰之余，她都会用这种方式，引导我去转变一下关注的方向。这种引导不是想要让情绪消失，也不是简单地转移注意力，而是让我善待自己的感受，不去把它演绎成一个悲剧事件。所以我从来都没有习惯说，一疼了，一不舒服了，一达不到目的了，甚至是想欺负你没欺负着，我就成受害者了。所以是我的母亲教会我，痛，一会儿就过去了，但是没必要苦。
上面的这两个案例呢，吴老师就是在通过“问”这样一个方法，引导孩子陈述，引导孩子把注意力收回来，那陈述有什么好处呢？第一个他会让孩子在注意力上有一个回转，就是把对情绪的认同转移成对事实本身的观察，所以哭可以继续哭，不用憋回去，但是呢你得清楚你在哭。第二个，老师经常引导孩子去接受疑问，自我反问，会让孩子形成向内关照的习惯，这个习惯一旦养成了，会帮助他在为人处事出现问题的时候，第一时间，调整自己，而不是去抱怨。第三呢，就是引导性地问，会唤醒孩子的理性，让他更客观地看待自己是疼了也好，不舒服了也好，这只是个事实，不去人为继续演绎这个疼，不去把这个不舒服，演绎成苦。
零八年在江苏常州，我印象特别深，当时澳大利亚的一家华人来家里做客，那位母亲呢有两个双胞胎，都5岁。当时大人都在说话，两个孩子来回楼上楼下的跑，结果呢有一个小孩下楼的时候没把住，就滑下来了，胳膊着地，蹭掉一层皮，受了点轻伤，那她母亲呢对孩子的眼泪完全不关注，无论孩子怎么哭，她都不过去，然后孩子看她没反应，自己走过来拿受伤的胳膊在她面前晃悠，她就是三言两语，就是不哄他，只是说看了一眼，看摔没摔坏，发现没摔坏那接着玩去吧，就很正常地把他打发走了，然后孩子眼泪还没干，就又被他妈妈推着去玩了，而且又很快地投入到下一次游戏当中。
我听到过一些家教的细节哈，比如说孩子走路摔倒了，家长去打地，就蹲下拍这个地，说地不好，怎么能把我大孙子绊倒了呢？还有小孩儿撞电线杆儿了，家长就去打电线杆儿，说这杆子真坏，不长眼睛，我儿子过来了你怎么不让着点呢！啊这都是给孩子看的，都在教会孩子抱怨。
那我们可能觉得这也只是个玩笑。但是刚刚这位母亲，她可能讲不出什么教育理论，但是她懂教育，她的行为简单粗暴吗？是冷酷无情吗？我想她仅仅是通过孩子的一次摔倒，这么小的一件事，其实已经完成了心理上的很重要的引导。她没有过度关注孩子的疼痛，你是流血也好，擦破皮也好，这都只是事实，不是什么所谓的苦，更不是一个进入悲情角色的条件，所以那位妈妈都没有给孩子脸上的眼泪一个关注。那没关注就等于没有认同，不是说值不值得去关注的问题，哪有孩子受伤家长不心疼的呢？但是这个意思就是说，如果因为疼，你哭很自然，很正常，你可以哭，没有好不好坏不坏的问题，但是你无论怎么哭，我不会去帮你定义这个疼痛，是一种痛苦，你哭完了就完了，就可以接着去玩。那你看关于孩子摔倒这种事，家长该怎么做的道理我相信大家都是耳熟能详，但真轮到我们是当事人的时候，有些人是怕孩子哭的，觉得哭是他伤心了，其实伤心这个概念，悲痛这个概念也是环境给他贴上的，是大人教会他的。
所以这个小案例呢，就告诉我，陷入情绪，先从定义情绪开始，陷入痛苦，先从定义痛苦开始。你不定义他就不痛苦。可如果你想让一个孩子在情绪中挣扎一生，不停地在自怜的角色里玩味和演绎，我想最好的方法，就是从培养他定义生活中的每一个痛苦开始。
今天又下雨了，衣服又晒不干了，真痛苦；今天又没下雨，干的脸上都出皱纹了，真痛苦；白天上课举手老师没点我名，是不是不喜欢我了，真痛苦；晚上妈妈没做我爱吃的菜，是不是对我不好了，真痛苦。所以关注痛苦会让我们，会让孩子形成一个心里的坑洞，而且这种孩子往往会有一个特点，就是他永远会比别人先感受到不公，先感受到来自外在的，来自他人的敌意，如果没有，他就会自己捏造，不停地处理、解读、演绎身边的负面信息。而当你真心对他好的时候，他觉得特别理所当然，因为他已经习惯了自己的不平等这样一个位置，自己把自己弱化成了一个受害者，所以别人对他的付出与馈赠，对他来说都像是一种补偿。
那我刚刚都在讲孩子无理取闹，无理还痛苦的时候，我们该怎么做，那当一个孩子处在有理的痛苦当中时，我们又该怎么办呢？
前段时间有一个离异家庭的孩子找我们咨询，他的父母呢关系不太好，母亲就和孩子讲说，回家后希望你能选择住在妈妈这边，因为如何如何，因为妈妈爱你，然后过两天爸爸来了，也和孩子讲回家后你应该选择住在爸爸这边，因为如何如何，因为爸爸爱你，夫妻两人呢就通过孩子互相传话，互相倾倒内心的想法。结果这个孩子就一边想要维护爸妈的关系，一边又怕选择了其中一方，而伤害到另一方的感情，所以就特别纠结，心里憋气，平时就和别的同学发生了争执。
那这件事一出来，首先，我们就是去引导孩子陈述，引导他放松，这个时候如果只就他和同学发生争执的事情，单方面地判定谁对谁错，下定义，就没有化解孩子心中的委屈，反而加重了他的压抑，所以我们先去倾听。老师坐在对面，平静地注视他，上身要往前倾斜一点，一定要让孩子觉得，他现在是这个世界上你唯一关注的对象，唯一可靠的人，然后引导他陈述事实，陈述自己的感受。但是，这个时候尤其要注意，就是倾听者的角色和目的，到底是为了让孩子依赖你，还是引导他自己站起来，这也是好的老师和一般人之间最大的区别。如果你的目的是让他依赖你，让他不能没有你，你的共情，你的呼应，就会让他觉得的很痛快，有人懂我，有人愿意和我一起承受，但是内心的问题并没有得到根本的解决，而以发泄为手段去解决情绪，事实上您也会看到，哭是哭不完的，泪是流不干的，盘子也永远不够你摔，你可以因为同样一件事，每年都哭几次，因为你的目的，不是去观察自己的视角，而是想让外在的转变，成为自己情绪好转的条件，那越是这样的引导，越是共情，越会加剧孩子对情绪的认同。而一个以疗愈为目的的，以帮助他自己站起来为目标的心理医生也好，咨询师也好，不仅是让你的情绪得到了释放，更重要的，是帮助你铺设自己从情绪中走出来的台阶，让你通过陈述，来清醒地观察自己。
所以等孩子充分地表达了自己的感受之后呢，我们就和孩子一起探讨，如何解决问题，既然我们无法改变一些既定的事实，那我们如何调整自己，比如帮助孩子勇敢地向爸妈表达自己的处境，既然你们双方共同的目的是为了我学习好，上大学，那我们就围绕这个主题来看，怎么样达到这个目的，而不是反复沉浸在对对方的埋怨当中，沉浸在谁属于谁的纠葛当中，鼓励孩子向自己的亲人表达，你不表达，三个人一起哭，三个人一起用对方的错误惩罚自己，依然解决不了问题。从这个角度来看，倾听，但是不带着孩子演绎情绪的能力，是我们每个老师和家长都应该具备的。
那从刚刚长椅上哭泣的小女孩，到一个不哄孩子的母亲，再到刚刚被关系撕扯的少年，我们看到孩子之所以会有不同的表现，乃至有不同的人生，根源其实就是当他升起情绪的时候，家长和老师，是如何引导他看清情绪，解读痛苦的。
接下来我和大家分享一个我自身的案例。
二零一零年的时候我十六岁，在北京昌平的山里，和赵老师学习，那当时我住在一个庙里，庙还在建设中，但是冬天下雪停工了，所以呢各方面设施都不齐全，比较简陋，只通电不通水的，我住的呢是庙里面大门口旁边的门房，因为只有那有一个炕，里面一张桌子，我刚去的时候凳子也没有，再加上一个大塑料桶，和一个电磁炉，干嘛用呢？打完的水要烧一下再喝，就这样我带着一行李箱的衣服和书就过去了。那我是刚过完春节，大年初三进的山，昨天还在非常温暖的家中，踩着拖鞋，闻得是肉味，今天就已经来到了另一个世界，来到了一个不打水就没水喝，没厕所，屋子里头没暖气的这么一个地方，所以无常啊，看多少书都是领会不到的，一定要用肉身体验一下。
那我是上午到的，在老师的住所先交流，等下午回去呢收拾收拾，那山里面天黑的早，等我吃喝完了，反应过来晚上如果睡觉的话会冷，已经差不多八点了，那屋里没暖气，夜里又零下，然后那个窗户啊还漏风，大风一吹还会有这个尖叫的声音，让我很慎得慌，所以必须暖和起来，要不然这个觉没法儿睡，所以得烧炕，马上点火。
我长到十六岁，从来没烧过炕，以前在老家玩过，但那次我才发现，玩是玩，真让你干你不见得会干，这个卫生纸报纸燃点低，烧完了木头没着，所以还得找比较干的树杈，树杈上面还得搭点大的柴，折腾来折腾去，那我点火就将近点了一个小时，点着了发现柴不够，然后我就披着大棉袄满院子找柴火，找完了可劲儿地加，结果进屋一摸炕还是不热，那接着加，我就这样一直烧到晚上十一点钟，屋里还是冷，炕才稍微温乎一点，那我已经忙活一天了，实在太累了，所以我就拿自己的衣服塞这个窗户缝，然后就睡。一躺下去，发现这个炕硬，后背有点铬得慌，一翻身，肋骨铬得慌，哦这个时候才突然意识到，这已经不是家了。
大概半夜两点钟，我热醒了，满头大汗，我当时就纳闷这炕怎么越来越热呀，啊就甭说躺下了，后来连坐都坐不住了，像这个烙饼的锅了，而且满屋子都闷，那这人一热，就容易渴，想拿杯子喝水的时候猛的一下发现，塑料桶没水，白天杯子里也没罐，半夜三点钟，我是睡眼惺忪，现在让我出门走两里地夜路，去挑两桶水回来，村里还没路灯，太麻烦了，太闹心了，我是越闹心越渴，越渴越闹心，所以我就到外头抓了把雪对付了一口，那等到早上五点钟左右，天稍微亮了一点，我就迷迷糊糊挑个扁担去打水，一打水才发现，和烧炕一样，原来看起来特别简单的事，当我真上手去干的时候，发现自己要比原来想象的，以为的，笨的多的多。
把水提上来的时候，麻绳勒的手心疼，扁担放在肩上，走两步是体验，走一公里就不是体验了，是煎熬，肩膀上的骨头棱角鲜明，你越有棱角，被磨的越厉害啊，然后肉也薄，我是走走停停，换来换去，但是怎么换都腰酸背痛，回去之后呢除了路上洒的，剩下的这点必须烧一下还，因为那个井里边有垃圾嘛，那烧完以后还烫嘴呢，我就喝。
天亮了，早上得洗把脸哪，浑身又都是汗，特别腻的慌，拿桶里的水往铁盆里一倒，手往进一放，拔凉拔凉的，那这个凉，和家里面的凉还不是一个凉，家里的凉是常温，这个凉，是一种寒冷，我当时就想，这日子太苦了，尤其是一想到我亲爹亲妈在城里吃香的喝辣的，我就在这过着小白菜的生活，越想越心酸，越想越觉得，这叫苦其心志，劳其筋骨，又想到这个孟德斯鸠也说过，人在苦难当中，才更像一个人，所以手在盆里放着，心里在被自己感动，但是感动着感动着？我突然发现旁边的铁壶里面还有热水，那把热水兑进去点，水不就不冷了吗？我还在这儿感动什么呢？哎兑完之后，手一放进去，果然不一样了，这个温暖和水龙头里面出来的那种温暖是不一样的，水龙头里出来的，是暖在手里的，这个兑完的，铁盆里的热水，是暖到心里的。
洗完脸之后，人精神了，知道今天该干什么了。比如先挑他几个来回，把水攒够了，白天喝水中午也得喝呀，晚上还要洗脚啊，还要擦一擦啊，等喝的时候现烧来不及啊，得晾一点，然后晚上六七点钟就得烧炕，少烧一点，把被也扑好，这样晚上到了该睡觉的时候，一进被窝人是暖和的，而且呢也要对火候有把握，不能因为现在摸不着热就一直烧，这样才不至于越睡越烫，那这些都忙完了，又是一天，我终于在屋里面坐下，喝着热水，想要翻开日记本写点什么的时候，我当时就在想，一个人，仅仅是为了喝一口热水，吃一口饭，为了让身上有温暖，到底要付出些什么？那从早上忙到现在，白天还得做饭洗碗，听起来好像也没什么复杂的，但是经过这么一圈下来，我突然发现喝白水都能喝出滋味了，睡觉也睡的踏实了，仅仅是坐在软一点的凳子上，心情都会变好，就是那一刻我才明白，人要想成长，一定先要让自己更像一个人，要流汗，要疼痛，要疲惫，要让坚硬的床板，硌一硌自己的肋骨，然后蜷缩在劳动换来的温暖当中，那个快乐才是一种有机的快乐，无添加的快乐。
这样的生活过了差不多一个月，山里呢倒春寒上冻，那天啊我去打水，挑了两桶回来晃晃悠悠的，进庙门的时候因为是一个大土坡，上面的雪啊都冻成冰了，很滑，我往上走小心翼翼的，以为没事，结果呢一没站住，就摔了，人仰马翻，我就连人带桶滚到坡下面去了，两桶水刚好泼了我一身，透心儿凉，我呢一摔，因为是冰啊，摔到大腿根了，是真疼，然后呢衣服也湿了，我就坐在地上，很自然，眼泪唰的一下，就下来了，那个眼泪非常烫，就感觉像烧开的一样。我呢从小有个习惯，就是一哭的时候喜欢马上憋回去，因为以前有人说过，哭特别不男人，所以我就觉得不应该哭，但是那天啊，我是好几年来第一次放声的哭，因为一是太疼，二是太冷，然后小时候一疼就生气的那个劲上来了，我就踢那个桶，一脚就踹一边去了，我是又疼又气，气什么呢？就是气自己怎么这样狼狈，为什么这样狼狈，辛辛苦苦挑回来两桶水，全都浇自己身上了；辛辛苦苦进山学习，现在光是挑水，就在这条破路上每天往返来往返去，我到底图什么呢？想着想着，环视四周，几幢房子，几堆草垛，没人发现我的痛苦，没人因为我哭了觉得我脆弱，没有人因为见证了我自认为的坚强，觉得就有义务来帮助我。
那我还在心里继续问的时候，因为地太冰，实在坐不住，只好站起来，我呢就边哭边把东西拿进屋里，喝热水换衣服。哭着哭着呢，我就在演绎刚刚的悲凉，但是哭了一会儿，我注意到，这两个水桶还是空的，我再怎么演绎，再怎么鼓励自己，再怎么被自己感动，这个洒掉的水都不会自己回来，我要么继续演绎，要么把桶挂在扁担上接着打水去，所以我决定，回去打水，打水回来上坡还滑怎么办，我就拿个铁锹在外面的坡上洒了点土，哎问题解决了，等我再挑了两桶水回来的时候，走到刚刚摔倒的地方，地上洒的水已经冻成冰了，我的心里面也没有怨了。
那我和您分享这个案例呢，是想说，面对自己的情绪，在生活中，在每个小事儿中，训练自己的心性，这个光靠说教是做不到的。体验，才是真正的训练。你看，让我用手去摸那个凉水，才知道要想让它变热，就要往里兑热水啊，你用不着定义那份凉，是一种悲凉，也用不着演绎一种情绪，用脆弱，自我怜悯。我要想让被窝变暖和，是要有付出的，你去感恩那个炕，它自己是不会发热的。而当我再经过那个土坡的时候，就知道如果又摔下去，不是因为进山学习艰苦，不是因为命不好，不是因为爸妈不爱我，而仅仅是因为地上有冰，那把冰上洒点土，把这个让自己摔倒的问题解决了，比在同一个地方摔倒第二次，第三次，比坐在地上哭，更坚强。
所以从这里延伸出来一点谈，当一个孩子离开了家，当他独身一人步入社会也好，成家立业也好，真正能够让他幸福的，让他痛苦的，往往不是外在带给他的东西，而是他自己看待这个世界的角度决定的。同样一件事情，我们可以把它解读成痛苦，可以在这份悲凉当中受伤，流血，撒盐，自己完成一个自我折磨的全过程，不需要别人帮助，自己就可以活成地狱，只要你想找寻，会有无数的条件和理由，来满足你情绪的需要。但同样，只要你想幸福，即使挫折也好，困难也好，它都有独特的味道可以供我们品味和欣赏。
那我想相比于孩子这方面的教育，知识可以等，文凭也可以等，但是情绪和习气的养成与训练，教会孩子解读世界的角度，是绝对不能等的。我上面提到的几个案例呢，虽然都是临机教学，但这并不意味着，我们非得等到事件偶然发生，临时发生了，才轮到有人去随机教育孩子。孩子等不起，他的生命更体验不起，等他到了十五六岁，三观定型，人格定型，习气定型了，这个时候想让他重新学会如何管理自己的情绪，如何解读生活中的困境，就会是非常非常难的。而有些人生中的坎儿啊，到了一定岁数，摔一跤，也许就再没有力气能够站起来。
所以孩子真正需要的，是在小时候，在一切都还来得及之前，接受理性地训练，那谁来负责训练呢，首当其冲，就是家长。但是如果家长自身就认为劳动是苦的，上学是苦的，孩子还没开始学呢，就觉得学海无涯苦作舟了，还没开始干活，就觉得干活儿是低贱的，那我们就只能接受一个被我们人为打造出来的，有脾气，还没本事的人。
所以古人讲耕读传家嘛，出家人天天有出坡这个活动，绝不只是为了锻炼身体那么简单。在劳动中，磨炼自己的心性，在做事中，学会观察自己，我想这个才是解决情绪问题的根本，才是训练一个孩子拥有情绪管理能力的根源。所以吴老师在我小的时候，就用心给我创造体验和锻炼的机会，现在再把这十多年来的经验啊，有系统，有步骤地，分享给家长们，让家长带着孩子去做，不光是打扫卫生，不光是烧菜做饭这样一个肢体上的行为，更重要的是，活儿干完了，怎么样去总结和升华，同样是摔倒了，怎么看问题，怎么解决问题。如何面对事中事后升起的情绪，比如幽默着快乐着是一种解读，倒霉着痛苦着也是一种解读，这样一点点的磨砺和积累，才是教育。
但是呢，知道和做到，有着非常远的距离。对家长来说，烧个水，煮个面，吃完饭收桌子，越是觉得没什么，越是这些小事，我们也许才会忽略对孩子的训练；越是看似委屈的哭闹，越是平时细小的索取，家长才会不知不觉的帮助孩子养成纨绔的习惯。所以家长现在对孩子的严格，就是对他未来最大的负责。
其实学习和训练我们对情绪的管理，学习如何放松，是一门很大的学问，我今天的分享只能说在认识上面，和您简单地阐释了一下，认识情绪的角度，但如果说真正要在家教中落实好情绪的引导，家长本身还需要一个系统的了解。
其实学习管理情绪就像我们学开车，第一先去认识车，车的组成，基本构造，这个就和我们先去认识情绪，知道情绪由什么组成？是一样的。
然后第二步呢？就是学习汽车的基础知识，还有交规，如同我们学习正确的管理情绪的观念和方法，是一个道理。比如汽车的机械运作原理，怎么打火，怎么开出去，怎么开好的同时遵守交规，怎么停车，怎么保养，如果使用好了就很方便，使用不好呢就有危险，那用在情绪上讲呢，就是我们要知道情绪是怎么产生的，是怎么升起的，情绪既然是正常的，那我们怎么接纳它，善待它，不伤害自己，也不伤害别人。
第三，就是实际的去练习，比如真要把车开起来，离合油门怎么配合，这个无论交规你背的有多熟，还是得练，同样是情绪的管理，接纳这个词很好听，沟通这个词也很好听，但应用起来，应用熟练，还有一定距离，所以要通过练习找感觉。
第四呢？就是练习之后一定会出问题，所以要纠正，开错道了，方向盘拿不稳了，教练要踩刹车，两脚之间配合有问题，教练要指出错误在哪里。那我们情绪起来了，理性和感性之间的配合不好了，同样需要老师来帮我们看清问题。那孩子的教练是父母，家长的教练是老师。
最后呢，就是加强，当我们已经学会了方法，知道自己容易什么地方出差错，剩下的工作，就是我们要不断的强化正确的认识，正确地实践，所以又需要老师，又需要团队，互相关怀，互相扶持。
那么这五个步骤的学习体系呢，其中包含了吴老师过去十多年来线下课程的总结，今天因为时间的关系，我没办法和大家详细地讲解，但是我想随着吴老师和我一次次的分享，只要能给您带来一些帮助和启发，这就是我们最大的心愿。
前几次分享后，有很多家长反馈说，听课很受益，只是每个孩子的问题，每个家庭的情况都有一定的差异性，所以还有很多问题，希望进一步得到吴老师的指导。很多家长朋友还说，希望我们在线上做分享的同时呢，可以线下做一个沙龙，这样可以更方便地和吴老师交流，更能针对自己现在面临的教育问题做一个有效沟通，那么我想这是一个非常好的提议，因为线上的知识也好，信息也好，并不能一下子解决实际教育当中千变万化的问题，所以我们也一直在考虑，在哪个恰当的时机，来和大家进行线下的互动学习，帮到大家。所以我在这边先统计一下人数，请有这个愿望的朋友呢先和我联系，我们安排一下时间，也更好地和线上的分享做一个呼应。
如果您想在分享之后，尝试着使用陈述的方法自我梳理，同时看清孩子情绪问题的根源，我在这里留下四个问题，您可以用这四个问题作为引导自己表达和陈述的契机，把针对这个问题的回答、想法表达出来，陈述出来，可以录音，然后自己听，也可以用文字，这样做可以帮助我们看清情绪背后的根源，让我们更能坦然地接受已经发生了的过去。
那这四个问题分别是：
第一，您的父母曾经是如何批评您，甚至是骂您的，请把具体的话写出来。
第二，您是怎样批评，乃至去骂您自己的孩子的，请把具体的话写出来。
第三，您一般都会怎样处理孩子的情绪？请尽可能详细地陈述一次事件，表达您的看法。
第四，吴老师是怎样处理那位小女孩的情绪的？请谈谈您的理解。
我相信这个作业会帮助我们每个人开始一段观察，也非常欢迎您把陈述的心得体会，分享到微信群里，给大家一个启发。
那今天呢，我的分享就到这里，感谢您抽出这么宝贵的休息时间听我分享，希望可以给您带来帮助和启发，那为了方便我们更有针对性地和您交流，向您提供适合您孩子和自身情况的帮助，请您添加自在场学习委员的微信（teszeng），然后我们可以互相加微信，您还会被邀请到自在场的家长学习群中，我们经常在群里分享一些正能量的干货，各位家长还会在里面进行非常有价值的交流，欢迎您的参与。
谢谢。
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