我最后一次是报复性爱你

好奇怪，我最近总是会想起你。可能是分开的时间已经长到了某个该被想起的点了，甚至我再冲动一下就该来找你和好了，可我不会的。我的手机又在提醒我内存不够了，今晚我删除了很多垃圾文件和重复的照片，关于你的记忆就零零散散的散落在这10个G的垃圾照片里。我好像没有正儿八经写过关于你的记忆，那不行，我是要一碗水端平的。

是的，我用“垃圾照片”来总结这段回忆，你喜欢吗？毕竟你夸过很多次我这个人很聪明，但你一直没有夸过我善良，所以我不高兴。但也可能是你并没有注意到我这个优点，因为我们在一起的时候我疲惫到没有给老人让座，也没有随手给路边的乞丐一些零钱，我还喜欢开车的时候动不动骂人，让你坐在副驾驶为我担心。你看，我到现在还在为你找补理由，我是不是对你已经很善良了。

我最近还经常想起你曾给过我的鼓励和认可、关心，比如：你努力且坚定的向陌生人推荐我的时候、当你为我告诉你成衣店姐姐多次找我去北京拍摄而开心的时候、当你在机场高速上为我担心紧张的时候。对不起，我绞尽脑汁能想起的仅仅只是这些了。我勉强让自己相信你真的有一丝丝爱过我的，但是你为什么要骗我呢？

你不用怀疑我是不是真的爱过你，我并不会承认这件事。你说我很聪明，我当你在夸我。毕竟我能从一丁点蛛丝马迹里找到你的微博、你们的微博、你其他的社交账号，还有他的电话号码和家庭住址，甚至你们之间的时间点，我很早就知道了。对了，包括你的药片，我其实一直都知道，因为我都看到了。

你还在怀疑吗？我没有爱过你吗？所有的事情我都在等你自己告诉我，因为我是一个善良的人，我不会对你发脾气的，我认为我可以原谅的。我天真到觉得自己应该去保护你的伤口，即使我很多次气昏了头脑，也要对你保持最后的理智和冷静。可你没有夸过我善良，你根本就觉得这是我理所应当做的事情。我应该包容这段奇怪的关系、我应该理解你的痛苦、我应该成就你的幻想、我应该配合你的剧本。但是，如果你最后一次夸了我善良，我应该会觉得很体面、满足。

我刚才看到你第一次约我出去吃饭时，我对着镜子拍的照片，很刺眼。那天你约我吃饭后，我烦了我的朋友一晚上，问他们明天我该穿什么衣服才算合适、得体、不显年纪小。那天晚上你喝醉了，我把我的手串给了你，我还把单买了，因为我善良。

我看到我们最后一次见面的照片了，只有这张照片让我突然有了情绪波动。我们最后一次见面时，我甚至都怀疑自己是不是对你太凶了。我报复性的、非常用力的爱了你几天。那是我在关于我们的那几个月里，唯一一次觉得我是一个鲜活的、有血有肉的人。你还把我最重要的戒指拿走了，你不愿意还给我，我都依你了。

其实不算爱，真的不算，我只是太善良了。我把认识你之后所有的痛苦都在最后一次的时候，静悄悄的还给你了，可能那时候你还在想着多久处理完你那些事情，我多久会搬到北京来吧。这也难怪你后来会给我发那些歇斯底里的短信，怀疑我有没有爱过你。

如你所愿，我就是个骗子。其实最后也没有发生什么特别的事情，我依然温柔的对你说话，耐心的等你的回答，一遍又一遍的回头目送你登机，一次又一次打开没有回应的手机。只不过到最后，我特别想骗你一次，可我连骗你都懒得骗了。

我第一次感受到不喜欢了，不爱了，精疲力尽是什么感觉。我提不起劲儿去恨你，这可能就是你留给我的教训了，你会怪我吗？别怪我行吗？我希望你永远恨我，你必须要为我找补，因为我善良。

哦对了，北京最近疫情严重了起来。

不知道你回去没有，希望你好吧，这样你才能永远恨我，和那个我并不屑于提起的人一样。你可以稍微沾沾自喜一下，因为我还想起你了，这些文字全都是属于你的。

不过你不会看到的，你连我真正的联系方式都没有。我多少扳回一城，到不至于那样凄惨。不准骂我，因为我善良。