很想你

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第十二天了，你一直沉睡。

自从1997年相识以来，你从来没有这么久没有和我说过话、没有联系我。你一直就像个尾巴那样，不管我出远门还是在家附近，时不时来询问，几点到家？上地铁了吗？……

我曾说你，没事就不要老发信息好不好。

甚至你晚上应酬9点前回家，我还奇怪怎么这么早回家。

你咳嗽，我怪你吵到我读书了；你打电话太久，我也说声音小一些；你总是从外面酒店给我和儿子带很多好吃的，却被我责怪吃了上火……

这些天自我反省，才发现自己对你多么苛刻，你却总是百般包容我。只有一次对我很大声，说我不要太老实，总被人欺负。

很多话要对你说，就如平日里我俩碟碟不休地聊天，有说不完的话。

这十二天以来，积攒了多少话！

要告诉你，我的全身都在发抖，五脏六腑被震碎了，对生活小心翼翼，有越来越多的不敢，每走一步如履薄冰；要告诉你，儿子在他的公众号里把16日发生的事情发了出来，许多朋友给我发来信息，说他很懂事，说我坚强。但他们不知道的是，我并不坚强，每天洗澡时痛哭，让水声淹没痛彻心扉的哭声，不能让孩子和老人听到；要告诉你，我的世界从明亮到黑暗，全是因为你的痛和你的睡；要告诉你，只要你醒来，我要珍惜与你在一起的每一分每一秒……

前几天就想给你写信，但害怕会忍不住放声大哭，写不下去。

今天有种特别强烈的欲望，要好好地跟你聊聊天，用文字的方式，告诉你我百般煎熬的心情。时阴时睛，时笑时哭，因为你偶尔的一个睁眼，偶尔的紧握我的手，偶尔的流泪，这些都无不牵动着我们的心。你的一举一动，决定了我一整天的心情，那天看到你双脚蠕动，我兴奋得睡不着觉，心里默念：肯定会醒的，肯定会醒的，肯定会醒的。

爸爸和大弟弟每天晚上都会在客厅看CBA，我在Ipad写心情，如果是平日，我会在书房而不会坐在厅里，但此时与他们靠近，我觉得与你的距离更近了。

昨天是十五，我们和爸爸去北帝古庙求心愿，这是你住院后，我们第二次去。

爸爸内心很强大，还算卦求签，我紧张得不敢看。幸好，是上上签，大吉之卦。解签之时也是捏着一把汗，真怕听到震碎心脏的话来。

还好，说你已经度过难关了。

昨天，一波几折。早上在医院几度落泪；中午一点多到家匆忙做午餐；下午在古庙满怀慈悲，上上签暂时抚慰了内心，虽然进去探视时你仍然没醒，但眼睫毛一直在颤动，不像前两天那样睡得这么沉。

天气慢慢暖和了，我却有点感冒。往常这时你总是叮嘱我吃药，并且会分门别类地放好在桌上，以防我忘记。

前两天令人发抖的冬天慢慢过去了，即将迎来温暖的南方天气。你快醒来，我要告诉你，冬天冷得不成样子时，这个世界是如何灰色成霾；快醒来，很多决定等着你做；快醒来，儿子考完研，准备要实习了，准备要写论文，准备下一阶段的学习，这些以前都是你这个大军师做的事，我什么都不知道，交给我，你也不放心的。

我以为给你写信，会泣不成声，但是我没有。我知道，这是你给我的力量和信心。

儿子给我买聂鲁达的诗集，他问我《二十首情诗和一首绝望的歌》行不行，我还是选择了《写给星期五早上不听海的人》，因为我不要听绝望的歌，虽然至今我都不敢点开音乐平台来听，虽然至今我都不敢点开朋友圈来看，更不要说发了。

最早接触聂鲁达的诗，是那句传世经典，这也是许多年前乌镇电视剧《似水年华》里，经常出现的一句话：

当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。

如今读这句，有着真切的体会，也是当下的真实写照：

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，你在远处聆听我，我的声音却无法触及你。

我孤身一人，在散乱的物质之中，雨落在我的身上，它那么像我，它的狂乱那么像我，孤零零地处在这个死去的世界中，在坠落时被拒之门外，却没有顽强的身形。

这是黎明之弱，也是我此刻孤独和无奈的内在感受。

昨晚读《一曲流水红颜寞》，读到宝黛情《曾经沧海难为水》：执子之手，与子偕老。夜深人静，更想你了。在视频号里录制剪辑发布，等你醒来，我们一起再看。

想你了，很想很想，想得心很痛。我俩是捆绑在一起的，你不能丢下我。