学会放手-不是不爱,而是深爱
我是一个天生适合流浪的人。
我常常掰着手指算我没有去过的省份,屈指可数。
遇见她是一个意外,我甚至想不起初遇是在哪里,只记得那种感觉很好,从未有过。
她是一个安静的人,小小的,总是那么的惹人心疼,就这样一下走进我的心里。
诚然,我不知道我想要什么,但我知道这一刻我想和她相守,不再远离。
我们在一起的时候,只有彼此知道,这种简单的小小的幸福让我一度觉得好像人生就应该这样,就像父母辈一样,相守着对方到白头,多么的让人向往。
我们一起去过很多地方,踏遍这座城市的每个角落,对于远游,她是拒绝的,我也曾享受着这份拒绝,我也愿意放弃那些棱角,两个人的生活,就是要相互的为了对方妥协,我曾用这句话劝过身边无数的人,很长时间以后,我才真正的理解“当局者迷旁观者清”这句话的意义。
她是一个很小的人,有着狭窄的交际圈,我曾享受着这份依赖,让我一度感觉到自己的强大,我就是她在这座城市的全部。她的厨艺很好,我喜欢这份浓郁的香味,每餐的火候,忌口她都把握的恰到好处,我也愿意在每一次饭后承包所有的家务,缓缓流淌出来的水流将每一次的杯盘狼藉浇灌出一个家的味道。
这些都是我之前没有经历过的,我愿意去感受,去体验这份不一样。在我最好的年华中,我遇到了她,命运的齿轮缓缓转动,一切都好像天人的安排,这份美好的感觉至今都无法轻易否认,我们的相遇不晚不早,刚刚好。
我学会了安静,凝望遥远的天空,我能静坐一下午;我学会了关心,寻找一些费劲心力却又恰到好处的小礼物;我学会了拍照,如何在将光线处理的正好;我好像是另一个我,一个活了20多年从未发觉的自己,我无法否认,这种不一样的人格让我感到新奇。
我见过她几乎所有的朋友,女孩子的小小心思我也学着去猜测,我想那一刻我是想着如此一生就好的,仿佛真的做到了执子之手与子偕老,只是后来,回想当时的自己有些天真了。
遇见她的这年,我22岁,她21岁。
分开的时候,我25岁,她24岁。
最美好的三年时光,我们相互依偎,这份相伴任何人无法解读。
分手是她先提出来的,我好像知道理由,搬出来的那一刻,我觉得对她来说是一种解脱,我知道她可能在哭泣,我无法继续存在她的世界,她需要更好的,这些东西我给不了。
她是一个好女孩,我爱的就是她的孝顺,我知道这份选择很难做,我没有想到我这么绝情,让一个这么好的女孩做出这样难的决定,有些话,是应该我先说一句,有些东西,需要我先走一步。
躺在宾馆的当晚,我彻夜未眠,我不知道我想要什么,我知道她现在需要的我给不了,我知道她受伤害了,来自我的这份痛,若干年后,可能也会彻底的淡忘,烟消雨散;可能在会想起我的时候,只存在记忆中那模糊的样子;或许某一个瞬间,她会想起我,想起这份岁月,我就知足了。
我知道我是一个适合流浪的人,无问归期,静默欣喜,这种的人就是一个累赘,我不能再拖延她,这样的生活适合我,与她无关。
我们相逢的不早不晚,结束的也不尴不尬,却总是那么的匆匆,好像一切都还没来得及就草草的一笔带过,雁过无痕般轻描淡写,一切都好像就应该是这样的,我们还未来的及好好的给对方一个拥抱,就这样离开了。
这样的一个结局,对她是最好的,因为相爱而在一起,因为深爱而分开。似乎解释不了,我们只是都被匆匆时光打败了。
如果有缘再见,我会深深地祝福你。