培养独立的孩子，你给他机会了吗？
我们的文化里重视孝道，忽视孩子作为人的独立性。要求孩子必须听话，必须尊重父母，必须以父母的意见为主导。
在这种思想的指导下，我也是一样，眼里只有对错和应该，没有孩子这个人，感受不到他的存在，也感受不到他的痛苦。
孩子稍有不从，就是不听话。反驳父母就是大逆不道。让你做什么事没有做，就是不尊重父母的权威。
把孩子当成是依附于父母的附属品，以为只有这样才能让他们少走弯路。长成父母期待的样子，让父母满意。
两岁左右的时候，孩子的自主意识开始觉醒，他们对什么事情都说不，父母往往觉得是这个孩子太倔，太不听话。
记得儿子两岁多的时候，什么都要依着他，他让我走左边就一定要走左边，否则他就会哭闹。开始的时候我还会去哄哄他，要是老哄不好也就会失去耐心，就算不发脾气也会不理他。
这个时候旁边的人都会过来发表一下意，这孩子不听话，太倔了，长大还怎么得了，再不好好管以后就翻天了。
听着这些评价，我也开始担心起来，就会去跟孩子纠结，不接纳他这样的状态，想改变他，让他成为一个听话的孩子，才让我觉得自己是一个负责任的好妈妈。
那个想做自己的孩子，就这样被无情的打压了下来，慢慢变得听话。
让孩子听话，成了养育过程中的一个重要指标，只有他听话，我才会觉得满足安心。这样才能显示我们对他的教育是成功的，在外面自己也会觉得有面子。
那些过于好的“好孩子”，他们的父母控制欲望太强，一直让孩子按照他们的安排来学习和生活，而根本没有给孩子独立的空间，甚至严格抑制孩子的“叛逆”。
我从来不觉得自己是一个有控制欲的妈妈，一直以温柔有耐心自居。儿子进入青春期，就像武志红老师说的：
缺乏生命力
太好的“好孩子”，会有一种通病：缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待。这种刻意的努力，是一种强迫性的努力。父母要督促他们，他们也要经常督促自己，才能继续努力下去。但是，他们仿佛对努力来的结果，譬如好成绩等奖赏没有什么热情，他们的口头禅是“没所谓”，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋。
儿子缺的就是生命激情。在家很听话，在学校和同学的关系很好，处处想做好人，努力学习，希望能达到家长和老师的期待。但同时，他对什么都不在乎，也没什么兴趣和爱好，渐渐地对所有事情都不上心。
对自己的成绩期望太高，那是他认为自己唯一能拿得出手的东西。他认为其他方面都不行，唯有学习得到了父母和老师的肯定。所以也特别害怕失败，学习压力越来越大，为了逃避自己努力后的失败，还不如不去努力。这样至少证明是我没有努力，而不是我不行。
造成这种结果的原因有安全感的缺失，他的低价值感，更重要的原因是跟父母没有爱的链接。他从来不觉得自己是被爱的，是有支持的。觉得我们只看重他的成绩，以为只有成绩好，自己才是受欢迎的。
他甚至不相信爸爸是会保护他的人，只要爸爸靠近他就会逃开，身体和心理都处于紧张状态，不知道什么时候自己会被伤害。
记得爸爸带他学游泳的时候，他一直不敢下水，在旁边干着急的爸爸，就趁机把他丢下去。这样的经历多了，他对爸爸的记忆就是不安和恐惧。
来自亲人的伤害，让他觉得这个世界就是不安全的，为了生存他小心翼翼，如惊弓之鸟。
一方面想要努力学习证明自己，另一方面又不接纳自己的现状，觉得自己没有做好可是又没有动力去做。
来自父母的伤害，儿子心里其实是有恨的，但道理告诉他，父母都是为他好，恨父母是不对的。那些无处宣泄的愤怒，被他压抑在自己心里我，然后转向攻击自己。
每天他会忘了做所有的事，但一定不会忘了剪指甲。看着那些被他剪的血肉模糊的指甲，心疼和内疚让我止不住流泪。儿子自己却很漠然，仿佛身体就不是他自己的。
唯一值得庆幸的是，儿子的自我意识没有全部被我们压制住。借着青春期荷尔蒙的力量，他开始对我们说不。
在学习的过程中，我开始一点点放手，我退一步儿子就进一步，表面看来他的行为越来越离谱，实际上却是内心的伤痛，在安全的环境中开始一点点展现出来。
这一个过程，每一个点对我都是一场考验，考的不只是我的接纳力和认知水平，还有对自己内心脆弱面、自我各种问题的展现和接纳。
随着逐渐地放松下来，儿子内心的力量也在增强，这个时候，我开始鼓励儿子去直面和爸爸的冲突，跟爸爸对抗。
儿子想要做自己，发展独立意志，父子关系是他绕不过的一个坎。青春期孩子和爸爸必有一场战争，如果爸爸赢了，那就是悲剧。如果孩子赢了，他面对以后的人生就会更有力量。
现在他可以对爸爸的要求说不，可以在爸爸面前放松下来，做以前所有爸爸不接纳的事情。
儿子在成长，爸爸也在改变，这是他们父子较量的结果。爸爸面无法面对的，是当年那个无力的自己，面对父亲的打骂控制，直到现在他都还在反抗，把过去的愤怒投射到儿子身上。
家传递的不仅仅是爱，还有伤害。做父母不用考证，不用学习，真的是一件很可怕的事情。
每个人都是独立的个体，支持孩子活出独立完整的人格，才能真正让他们赢在未来。
