本文由真实故事改编

内容可能引起不适 请各位谨慎阅读

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这个故事是清子讲给我的，而我不过是将她记忆里的碎片摘取出来，拼接成一个并不完全真实的故事罢了。

作为一个写手，原谅我不择手段地择取素材，并把它们夸大，描写的尽量现实而冷酷，把别人的悲惨故事毫不留情地打出来，打成方块字，用那种站着说话不腰疼的姿态，把别人的苦痛筑成自己的高楼。

这可能会伤害到清子，但这仍无法阻拦我，把这个故事，略加夸张地叙述出来。

我为我的不经考虑而向当事人道歉。

可是，谁来向写手本人道歉呢？

接下来我写的，大部分内容，都是从清子口中说出的。

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他们都喜欢二十一世纪。

千禧年过后是辛巳年，但我更喜欢叫它双春年。大家都把这叫做世纪的跨越，一个个就好像迎来了什么新生。

那时候我刚出生，自然是没办法体会到那些人的欢愉。后来我渐渐明白，人类对“从头开始”这个词语情有独钟，他们一贯认为，一个世纪的开始就像一段生命的重生。在新世纪里面，再也没有闭关锁国和抗日战争，人类慢慢站了起来，苟延残喘。

那时候我被寄养在一个又一个村庄，那些地方的墙上被人用喷漆喷上了歪歪斜斜的字样。

“晚婚晚育，少生优生。”

“一个女孩一朵花，一点不比男孩差。”

“铲除邪教，兴国安邦。”

我记得那“邦”似乎是喷错了，下面多了个“巾”字。但也可能是我记错了，毕竟那几年，抓邪教抓的比什么时候都紧。

那会儿听周边老人讲，过年那几天，有人自己把自己烧死了。

“都是那什么教搞的，年纪轻轻的跑去自个烧自个，要不要命了。”

隔壁一个奶奶谈着这事，眼神里都是嫌弃。

但那时，我曾真切相信过，忍受苦难，就能登上天堂。

那是2006年，我出生的第五年。记得那年仍然立春两次，所以我还是喜欢，管它也叫双春节。

跟你讲这么多，其实也就是故事的背景。我从小开始讲东西就没有什么详略，总喜欢在前面讲一大堆......好吧我承认，我确实有点不太想讲后面正式发生的故事。

我总希望它能有足够的铺垫，就像一碗结了翳又坏掉的汤，里面煮着很多双结了翳的眼睛，在无数个月黑风高的晚上眨了又眨，到了那个不得不闭上的时候，才肯把翳又结在眼睛上，然后接受它自己的腐败，接受它从一碗浓汤变成干枯眼球的过程。

我总说人类害怕面对现实，但后来发现自己也是这个样子。

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故事的开端，是在那年秋天。

那年我父母终于受够了彼此而选择离婚，愉快的分道扬镳。至于他们分开的原因，我知道，但懒得叙说，总之不是我父亲口中的假离婚为了获得补助就对了。

起初我在几个亲戚家轮流借宿，所到之处就像老鼠过街一般。虽不至于人人喊打，但也是人人背地里咒骂。

后来不知道哪个亲戚，打了电话给我那远在他方的父亲。

“恁家这闺女谁爱养谁养，别跟个癞蛤蟆似的放俺家，不咬人膈应人。”

我听的一清二楚，也记的一清二楚。

于是我被父亲送到了奶奶家。

他临走前，我问，能不走吗。

但好像他头也没回，连句话都没说。

那个屋子的布局我记得清楚。遵循着北方人盖房子的规则，坐北朝南，西边的屋子用来住人，屋子后面还有个长满杂草的后院。东边和西边之间有个不大的院子，西边也是个三间卧室的屋子，不过到了冬天没暖炉，进去就能直接冻僵了。

所以西边那屋子只是放些家伙什，和柴米油盐那些乱七八糟的东西，平日里住人，通通是挤在东边屋子里的。

其实那房子占地不少，还有两间大屋，只是那屋里好像死过人，墙上都是蜘蛛网，也没人肯住。我在那儿住了几年，也没去过那两间屋子。

其实那之前我在姥姥家住过一段时间，姥姥姥爷对我也是蛮好，忘了因为什么，就又搬在别的地方。

爷爷奶奶对我的态度和姥姥姥爷是大相径庭的。因为上有个大我三岁的堂哥，下有个小我三岁的堂弟，我一个姑娘横在中间，还是个拖油瓶，倒也不惹人注意。

我那时候难过于这不惹人注意，但后来我却越来越希望能够不惹人注意。

以前我以为，那时候过得穷苦，但日后慢慢懂事了，才反应过来，其实不是大家过得不好，只是我一个人，在他们心中不配过得好罢了。

那时堂弟的玩具永远是会发光的，可以用遥控去控制的，而我连十块钱，都要视为巨款。

世人的封建思想根深蒂固，我早就该知道，在固执难缠的小市民里，找不到所谓的公平。

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我养了只猫。

养在后院的杂草里。

关于这只猫的故事我没跟任何人讲过，因为连我自己也在怀疑这么残忍的事情，到底是梦还是真的。

我管它叫猫。

我不想让它有名字，就好像有了名字它就不再是我的一样。

猫的毛偏黄，是只母猫，平时我喜欢在爷爷奶奶不在家的时候把它抱到炕上，让它钻进被窝里。可能现在的人们把这叫做“撸猫”，但其实我那时候，单纯是想找个活物陪着。

后来，猫死了。我亲眼看见的。

午睡时候，我被几声猫叫惊醒。

我抬头看见堂哥站在后院的平房上，只穿了件毛衣，提溜着猫尾巴，把我的猫往水泥地上死磕。

我那时候差点吓得叫出声来，好不容易把眼泪憋了回去。那会儿只是害怕，没想过堂哥要摔死它的理由。后来我有天突然记起，那时天气不算暖和，他却连条底裤都没穿。

我尽力让自己不去往最恶心的地方想，但他腿上的抓痕和他后来的所作所为，都让我不能不往那最恶心的方向去想。

我装作什么也没看到，用被子蒙住头，假装仍在睡觉。

我经常这样自我欺骗，就好像骗着骗着，那些发生过的事就能当做没发生一样。

堂哥经常来奶奶家玩，有时候也会来找我玩，譬如踩着我爬树，让我陪他扮演铠甲勇士里面的怪兽之类。自从目睹他摔死猫以后，这些我都习以为常。我只一心想着能过得好一点，能赶紧长大长高。

大部分时间，我记忆里的东西都是堂哥在欺负我，却忽略了当时旁边爷爷奶奶的置若罔闻。

我越发软弱，也越来越明白“欺软怕硬”是什么样的词语。

那年，我大概是六岁吧。

当我发现堂哥渐渐不再打我的时候，我心里是开心的，但那时我没明白，他只不过是换了个方式来把我欺辱。

西边那屋子很冷，最靠里的屋子里放着一尊佛像。佛像旁边摆着几根香和蜡烛，烟味倒也有点好闻。

堂哥从口袋里拿出根烟，问我要不要抽一根。

我本能往后退，摇摇头。

“抽不抽？”他那不是在询问的语气。

我承认我害怕了，怂了，接过那根烟就放进嘴里了。

堂哥点上火，让我吐口烟出来。

我那时候不懂，就往外吹气。吹了好几遍也没尝到烟味，就以为这算是抽完了。

“吸。”堂哥说。

我拿着烟的手又放到嘴边，狠命吸了一口，只觉得头发晕，嘴里有种奇怪又苦涩的味道。

我呛得直咳嗽。

后来，堂哥日复一日地把烟塞进我嘴里，我染上了烟瘾。

当然，他塞进我嘴里的，不止有那几根烟。

在那间屋子里，他问我冷不冷。

“冷。”我说。

“那去炕上躺着，盖着被子。”

我说“好”，就跟他一起去了炕上躺着。

他让我咬他的手指头。

我没敢反抗。

他把另一只手伸进我的裤子里说是取暖，冰凉的皮肤滑过我大腿，一直到两腿中间的地方。

我没问那是干什么，我不敢说话。所以就任凭他探到每一个地方，任凭他时缓时急的抠摸。

我目光始终落在那尊佛像上。

我对着它祈祷过无数次，祈祷一个正常的生活。但完全没有丝毫用处。在我内心绝望快要把自己填满的时候，它仍旧在罪恶身旁凝视着我，袖手旁观。

可我仍虔诚地相信，我能在神佛之中逃出苦痛。

可那时候堂哥轻柔的动作在我身上滑过，我甚至以为他是突然对我好了。

但每次他的手离开我身体的时候，他总会出去，走到院子里，在那都是冷水的盆子里把手洗了一遍又一遍，甚至还抹上了洗衣粉，抹了很多很多，抹了很久很久。

不知道为什么，那时候心里就像吃了屎一样难受。

对，就像吃了屎一样。

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这样的生活，持续了很久很久。

我开始偷偷抽烟，偷偷跟堂哥要烟。但每次他给我烟的条件，都是让我和他一起，在那尊佛像的注视下，爬上那张冷炕。

“你别跟你爷爷奶奶说啊，要是让我知道了，我弄不死你。”

这是堂哥最常跟我说的一句话。

我那时也确信，他是敢弄死我的。

我以为这样的日子只要熬到父母回来的那一刻就能结束，但我大错特错。

痛苦不会终结，只会愈演愈烈。

开春时候，堂哥带着我和堂弟去了他家里。家里没人，居然没人。

他熟练的打开电脑，我和堂弟坐在旁边的床上。

“给你们看个东西，看完以后照着上面的做。”

他应该是在电脑左下角点开那个文件的，是个视频。视频里面，就是大家都特别喜欢的成人动作电影。

我没说错什么吧，大家都很喜欢啊。只是大家这么喜欢的东西，我却看了就恶心。

那里面两个男人和一个女人纠缠在一起，赤身裸体，其他的细节我不想说，因为回想起来，就会觉得反胃。

看完以后，我对堂哥说，我想尿尿。

我跑到院子里，蹲下就开始解决。也不怕人笑话，其实那时候，奶奶家里是没有厕所的，所以我一直找着没人的时候，在门口挖坑方便。

那时候，过得并不像一个人，反而用猪狗来形容我更贴切。

我提上裤子回去，就看见堂弟木然地坐在床上，堂哥让我脱了裤子，要像视频里那样把手伸进去。

“我不想。”我小声说。

“那你自己用手。”

我愣在那儿不知道该怎么办。

“没事，我不看。”他说。

我点点头，象征性地把手伸进裤子里。

“不是你这样的。”堂哥说。

我问，那是啥样啊。

他说，你把裤子脱了，我来教你。

我说好。

我不敢反抗。

他一下子，就把手伸了进去。

我记得那时候，我大概叫了出来。我说，疼。

那种疼痛，进了骨子里。

“疼？人家力力就不疼。”他口中的力力，是我的堂弟。

他过去晃了两下堂弟的生殖器，堂弟果然没有反应。

我信了。我以为是我错了。

于是他继续过来伸了他的手，我继续感到疼痛。后面的事，我是真的记不住了。但我应该能确定，他只用了手。

所以，应该不算被强奸了吧？(这是清子问我的原话。)

然后再接上去的记忆，就是从那屋子里出来的事了。我在后面行走困难，堂哥在洗手池那里不停冲水。

“你不准告诉别人。”他对我说。

我本来还想着要让这事石沉大海一个人默默去熬，但是我们都忽略了我的堂弟。他那年三四岁年纪，也有眼睛有耳朵，更长了一张嘴巴。

原来，只有他做的是对的。

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堂弟把那件事跟奶奶讲了。

那天晚上，奶奶坐在炕上，旁边灯泡昏暗地发光，她的脸上挂着诡异又令我想退缩的笑。

“告诉奶奶，你哥干了啥，奶奶不告诉你爸妈。”

我信了。

“那谁都不能告诉，也不能告诉哥哥我告诉你了。”我说。

奶奶说，好。

好什么啊。都是假的。

我全盘托出，第二天我父母却坐了火车赶了过来。我记得那天晚上奶奶的笑，是带着嘲讽意味的笑，是一种极其陌生的笑。

可能我说了那么多，他们只记得一句“清清不干净了”。

我原以为我父母会心疼我，会有一个出来替我出头，但事实上我想多了。

我仍然成为了他们口中的不懂事。

我终于见到了我心心念念的父母，但他们给我的礼物却是一顿鞭笞。就好像我什么都错了，在那个角落把眼泪混着鼻涕咽到肚子里。

不过那时候我也有些平衡感，因为我以为，我的堂哥也会受到同样的打骂。

但是他没有。他仍旧过的比谁都顺风顺水。

我哭的时候盯着那个佛像，就像是在求饶，像在寻求解脱。但是并没有什么人听见我内心呼唤的声音，我仍过着那样的生活。

这件事发生后，我的父母把我接走了，把我一个人留在出租房里。

我渐渐不想念他们了，却开始想念香烟了。

烟这东西真的会上瘾，就像我明明很抵触它却一时不吸就会难受一样。

我曾经无数次偷着抽父亲的烟，这样的日子硬是过了六七年。直到第八年上了初中，学校寄宿不允许带烟，才能自己管理自己，把烟给戒了。

很多时候我就想，为什么我堂哥还是过的快活，而我就要受很多很多折磨。后来我不想了，因为我可能，认命了。

在每个人都用怀疑和嘲讽的目光看着我的时候，我就开始放弃一些东西了。

我早就知道，我没办法和正常人一样过正常人的生活，就像我不会轻易相信神佛，不会对身边人有太深感情一样。

蓠子，你应该只是想听我小时候这段记忆吧。其实我后来还有很多特别痛苦的事，但是我真的不想再回忆了。跟你讲这些，我其实足够累了。

但我觉得，我是真的，算不上被性侵吧。

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写完清子的故事，我也确实有些难受，但可能是我生性冷淡，所以这种难受的感觉只是一闪而过。

大家可能会好奇，清子现在怎么样了。

其实，清子已经死了，死在十年前她最绝望的那天。

现在她的影子替她活着，替她承受苦难。

其实，清子过的并没有她说的那么惨，她不过是有点矫情。

大家别怪我这么说，因为没有人比我更了解她。

我是十年后的她，她是十年前的我。

只不过，故事里的她16周岁，而我，才14周岁而已。

第一篇非虚构文章，字字句句，都是真实发生过的，也都是心里想说的。