修行，主要是修心

昨天的日更，写了简书钻在我心里地位的变化。

果真今天没有打开，放下是什么？就是在意少了。原来关注简书钻，关注大V，排名，对自己带来什么好处？除了焦虑感和渺小感，就是熬夜刷简书，给一些可能并不真心喜欢的文章点赞。

有点偏离内心了。有两种方式可以带来改变：

一是：我也充10年尊享会员。得到10万钻，肯定也跻身前20名。

二是：从此专注写文，读书，健身，不再关注简书钻。

那会带来什么？

第一种是：钻多了，排名靠前了，有人关注了，粉丝也会增长。可那又怎样呢？因为付出了，就会每天关注，期限10年。这10年的精力，如果用错了地方，岂不是荒废了？

大家关注简书钻是否变现。或许有那么一天，或许很快，几年，也有另一种可能。

付出22980。如果真的变现，那对于投资还是投机，算有回报。回报可能不低，我们的成本不只是金钱，还是时间和注意力。

第二种：这10年如果关注自身发展，提高能力，得到的又怎会比不确定的简书钻变现少呢。

就怕没有恒心，只说不做，行动力差。

今天外出逛街，对美衣完全无感。让我大吃一惊，什么时候，连打扮都提不起兴趣。是对自己的自我放纵？自卑到没要求？精力不允许？

阿姨回家说我很奇怪。怎么会有人不愿意打扮。她比我体重高30斤，依然愿意打扮，我自愧不如。

我为啥不愿买新衣，化妆？自己也考虑，仅仅是心疼钱？

当然不是。生完孩子后，身材变得比之前差，水桶腰出来了，之前的裙子大多穿不上。脸上出现很多斑，这都让我变得自卑。

我喜欢的样子，是皮肤干净，无痘无斑，身材匀称健美，没有小肚腩。不驼背气质佳，腹有诗书气自华。

而不是虎背熊腰，却穿着貂，脸蛋暗淡却化浓妆，无气质无内涵。

阿姨说我对自己要求高。忍受不了这样的自己，而不去改变，自怨自艾，自甘堕落，这样的自己，又怎回焕发光彩？

出去逛的时候，得知之前卖的小房子，现在卖至少差10万。心里多少有些失落，卖的时机不对，买家讲价三万，当时爽快同意。没多找几个买家对比，等等这几个原因就出来了，思忖。

其实人都有贪多心理，但不懂知足，总活在过去就不对了。我就在想，为什么会失落，说到底还是把得失看得太重。把得失看的太重，人就容易累，容易对比，不平衡。

要知道这个交易已完成，在当时，就是最好的价格，后边无论怎么变化，都与我无关。那就不是该我得的财。

晚上，每日闹继续上演，我又当了一回魔鬼妈妈，打了孩子。后悔自责，难过的要死，可就是忍不住。人的情绪太难控制，人的性格，要怎样才能改变。极度难过的时候，感觉自己过不去了。

这样无助的日子，内心孤独，焦虑不安，到底要怎样才能走出来？

抑郁？

老公视频，听说孩子周一从桌子上摔了下来，第二天上吐下泻，食欲不振。责怪我为什么不告诉他，我也不知道，可能忘了，或者当时觉得没什么，也可能怕被责怪，就是没说。

他责怪我太粗心，孩子上吐下泻，有可能是吓到了，也可能是脑震荡。特危险。

我心里一阵烦乱，也有害怕和自责。看了看孩子，睡眼朦胧，想起刚才的哭闹，伤心，心一阵阵的疼。

真的不会做妈妈，不称职不合格，如果现在有人能代替我，照顾我的孩子，我恨不得去死。这是羞愧至死吗？

懦弱如我，已经失败的一塌糊涂。每天的生活一团糟，夫妻关系、亲子关系都一团糟，自己形象，心态，性格，谋生能力，都已经跌到谷底。

这个时候阿姨说我，心胸狭窄？what？连你也这么说我？我不是我不是，好不好？有这么安慰人的吗，说别人心胸狭窄。

孩子睡了。环境安静了。我的心一点都静不下来，已经无法描述。

明天该给阿姨发工资了。按月发放，她却说她工作了多少天，要求我按天数发放。每年有七个月是31天，岂不是都要高于工资？

我拒绝了她，告诉她，按家政合同，都是按月算，比如上月29日到本月29日。而不是每月计算天数，这月工作了27天还是26天。

以前的阿姨一直都是按月计算。除非工作不到一月，那就按实际天数，满一个月都是按月。

她可能不情愿，觉得我抠门？但我觉得可商量，却不想因为一个人破规矩，按合同办事，也是没错的。休班没休完，我可以给放到下个月，或者后期请假给算，不直接发工资，也等于间接了。

她会因为这件事离职？还是接受？我应不应该给她多发一天工资。

瞧，就这点小事，就浪费这么多精力和时间，我这点出息。

为什么变成这样？根源上，我已经两年没有收入了。

所以迫切的想赚钱。却又急不得，一是孩子小出不去，二是没想好做什么，没有一技之长。

思前想后，快疯了。

人生是一场修行，修的是心。这些事都能变的无所谓了，心大了，不在意了，修行又提高一层。

修行的路，还很漫长。我知道，不能放弃，前路再难，也要坚持走下去。

只不过，总要想个法子，让自己能一个人走出来，不被缠绕进去。