好好活

这个周一去妇幼看乳腺科，也就是上周五左边的心口位置疼了一阵子，那种疼痛是跳跃的感觉，时而疼时而又不疼，让人更是心生疑惑，惴惴不安。

下班的时候感觉到按压一下都是疼，是那种持续的疼痛，孩子爸听了说你这不是心脏的事，看看乳腺科吧。

当天是周五，看到妇幼公众号上当天是有号的，但是要到下午三点钟，算了，广州还有一些事情要办，就给挂了周一一早八点的号。

自从生完孩子，没有做过这么漫长的B超检查了，疼的左侧并没有花很久的时间，倒是右侧用了左侧近一倍的时间，时间长的让躺在床上的自己心里都有点打鼓了，

不会有事吧？

如果没事，干嘛用了这么长的时间？

有两个位置反反复复的检查了好几遍了，皮肤上是冰凉的感觉，我的心有点变凉了。

检查的医生一言不发，目不转睛的看着屏幕画面，我也静静的躺在那里，时而闭上眼睛想着结果会怎样，时而看看天花板上的灯，想着在这样的环境下工作是一种什么感觉，也许热爱这份事业的人，仪器上的内容才是他们关注的焦点吧。

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还俩。

咯噔。

谁不会死，谁都会死去，我是不是会因此死去？

这是我想到的。

医生给开了两个星期的药，两个月后复查，如果有变化，就需要做个微创手术取出来，再做检验判断。

保持情绪平稳，

保持压力平衡，

少辛辣，少饮酒 咖啡 以及巧克力。

等等。。。

看着医生，我想起了我的大表姐，我姑姑的大女儿，她就是因为乳腺癌术后复发去世的。这让我的情绪变得低落，无法控制。

姐姐走的那天，身在千里之外的我有感觉的到。

那天我和同学在外边选货，全程我都心神不宁，我以为我可能吹风着凉了，很不舒服。

晚上回到家，做家务的时候，心口开始疼，呼吸变得困难，眼泪控制不住的要喷涌而出，孩子爸看到吓坏了，他拿起手机要打120，我阻止了，让他马上给我妈打电话，家里一定是出事了。

电话接通，果然出事了。

我大表姐走了。

她还这么年轻，刚刚四十出头，人生最好的时候，两个女儿也长大了，属于她自己的人生才刚刚要拉开序幕，她就走了。

大表姐是哪一年出生的我不记得了，只记得我能记事情的时候，她已经是大姑娘了，一次我生病，她骑着自行车带着我妈和我一起到很远的一个镇上看病，回来的时候，一个没扶稳，连人带车一起摔到了沟里，那天回来天已经很晚了，爷爷骂着说还没做饭，还不赶紧做饭，中间夹杂着骂人的话，我妈抱着我坐在堂屋哭了，大表姐也跟着妈哭了起来，生病中的我记住了这模模糊糊的一幕。

后来，我都做了妈妈了，听我妈说，她看到大表姐偷偷哭过很多次。

唉，十几岁的花儿一样的年纪，不是帮着自己家里忙活，就是要帮衬着舅舅家带着还不懂事的我。实在是难为她了。

后来我在外地求学，回家的时间越来越少，刚开始是寒暑假，后来是每年回家探亲一次，见到大表姐的次数也是屈指可数。

最后一次见她，还是在弟弟的婚礼上，多年不见的亲戚来了很多，我和大表姐也只是在一群亲戚都在的情况下说了一会儿话。

却没想，那次，便是此生最后一次见面。

人生很多时刻，都当珍惜。

一不留神，便是最后一面。

说回我自己，

如果这事情发生在几年前，假如我妈还在的话，也许我会崩溃，我会吓坏了。

而，现在，不会。

值得的事情，就去做。

不值得的事情，就不做。

值得的人，就珍惜。

不值得的人，略过。

时间对于我而言，很珍贵。

身后事，无法左右，只能做好身前事。

回到家的时候，我还开玩笑，

也许我这辈子在最后一刻，

不是被心疼死的，

可能是被病痛疼死的。

那个疼更能忍受，更好一些，现在的我都无法左右，唯一能尽量的保持平静的心境，无波澜的过日子，该干活干活，该怎么活就怎么活，不折腾就平静的活下去。

大表姐走了没多久，姐夫就经人介绍认识了新人，他放下了两个女儿，倒插门去了女方家。

这一走，就没再回来。

也不用评判，每个人都要活下去，谁也不能绑架谁，你要为我付出一切，因为我是你的谁谁谁。

你是谁谁谁，如果让别人定义，将会活出一个四不像的人生，总有人说长道短。

你是谁谁谁，要你自己说了算，你此生仅此一次，为啥要把这个权利交给别人。

除去生死，再无大灾。