也罢么

有一句话是这么说的，人在弱小的时候，身边都是坏人。

是，自从怀了二宝。家里家外，总有“恶人”说话。

就应了那句话，有些人贱，你不招惹他，他还来捯饬你。

是显得自己技高一筹么？

是故意找茬么？

说句老实话，在我妈管辖的范围内。他们是绝对的安全。

理由吗，我以前的文章中提到过。

我害怕。

不要说你是个大人，就算是个毛头小子，三岁的娃娃，一样，畏惧。

真奇怪。

吃了她的饭后，就变成了也罢。

这些年，自己一直蛮不在乎。像个傻子。被人利用，而不自知。

剖腹产，三剖，三刀。

试问，天底下有哪个父母狠心到这般田地，又有哪个子女傻到这个地步？！

你们不要我了，我可以不要你们吗？

我想干的事情从没有干成的时候。

我是人，不是个机器。

你们需要被尊重，我同样也需要。

我不想两败俱伤，落下骂名。

但你们这么烂。

还是看中了谁，就让谁给你们当闺女吧。

我妈还有个儿子，我叫他大哥。

似乎她一生中也在维护的也是他。

一开始，我觉得，酸溜溜的。特委屈。

都是一个妈生的。待遇天上地下。

后来，我释然了。

我用“吞得下委屈，喂大了格局”。挺有道理的一句话，虽然不太明白是什么意思。但鼓舞一下自己，足够了。

大宝一开始并不这么皮。现在是跟他爹穿一条裤子了。还梦想着让他爸找一个新妈妈。

我很无语，也特委屈。

自己生的孩儿，到头来要叫别的女人当妈。

是我对她不好么，我哪里做错了呢？

也许，我唯一的错处就是没有钱。

我把她放在手心里，疼她，爱她。

可是竟不及一个陌生人。

我想哭，可是又哭不出来。

也许，麻木了。这么些年来，经过这么些事情。

我曾经不止一次的揍倒她，可这并不是出自我的真心。

人心是最珍贵的东西。心要是凉了，就什么东西也换不回来了。

我知道，我不“正常”。

也许这正是外边人和我“吵吵的”原因。

可是，我最亲爱的孩子。那个做父母的，不疼自己的孩子。

我不“正常”，是因为我怕你姥姥——我妈。

我怕我妈，真的。

我在日常生活中，脑子里根本就是空空的。还有一个心如“蛇蝎”般狠毒的父亲。

他们共同控制着我的精神世界，所以，我只能是一个“奴隶”。

做着自己不愿做，却习以为常，他们赞许的行为。

换句话说，我只是一个“机器”。

我没有自我的意识。精神状态被所谓的“亲情”毁灭。

说这些话，不是要你同情我。

妈妈一直在努力，可能你姥姥太强大。

可是，你每日也在帮着他们，埋怨我看书，学习，骂我是“书呆子”。

在这个家里，我感觉不到一丝丝温暖。

有的只是，无尽的谩骂，责怪。与嘲讽。和那种“露骨”的“道德绑架”。

我常常想，我怎么变成这样了。

我孝顺父母，这本没有错。

可是，我成年之后，没家没业。没钱，没房，没事业。

有心仪的至死不渝的“对象”。却因为父母的原因，目前只能处在无尽的等待中。

我不知道他在哪，他住哪，他好不好？

我想找他，我想问他，还要不要我？

我又不敢问。

我是真的怕。

我怕他不要我了。

怎么办？

我进退两难。

蓦然回首，突然想起了n年前的那个夜晚。

就是那天，搬家前夕。

爸爸妈妈在家里看《韦小宝》，我一步之差，去看了电视。

从此陷入了两种不同的出入境地。

可是，我想努力拼搏了。

我想找回那个靠自己打拼，最终获得成功的年纪和时代了。

我不想一辈子寄人篱下，浑浑噩噩。

我不想和心爱之人劳燕分飞。一辈子只能相忘于江湖，却又怀念到至死都不曾忘记彼此。

我知道我的未来不是梦。

如果不是爸爸横里插了一刀，我不会是今天这个样子。

我想说，未来尽管有再多的凄迷和苦楚，我都会一如既往地爱着你，走下去。

继续加油，未来可期。

还有就是，孩子都是无辜的。

我不想伤害他们。

他们也是我最爱的人。

我也不想再一而再再而三地去责怪谁，也不想责怪父母了，我不想在这个问题上再浪费我的时间了。

大家谁都没有错，只是因为利益，所处的立场不同罢了。