静夜

    很多个无法入睡的夜晚。

    也许是一直以来的陋习，也许是习惯了这种夜深人静，也许是总在逃避的人格，但所望之处一片黑暗，空调的通风口水蒸汽凝结掉落，手机信号灯交错闪烁，捋动头发闻见的洗发精香味，我大概是喜欢的。

    很安心，又或只是害怕翌日的噩梦惊醒。

    变得软弱并不是一件坏事，至少相比以前更有人情味了。不知不觉间一个人的行动似乎是在受委屈了，学会了依赖便习惯依赖了，成为害虫的日子里成为了害虫，讨厌着的烂人最终成为了自己，不接受是逃避，接受也是逃避，所以不接受和接受是一样的，就如我要睡下了和我刚醒来了也是一样的。

    大概是夜晚总是太放纵着人吧。情绪被扩张，白日里的小打小闹到了晚上就显得像是场狂风暴雨，大概是在黑暗中感官被放大了，所以他人的话也就刺耳了，他人的眼神也就犀利了，他人的无意间的言论也就如此得让人觉得痛苦了。夜晚总是如此的，娇惯着人让他们更加敏感了。

    但正因为被夜晚宠坏了，那些白天里说不出的话，不敢言的心绪才能汹涌而出，那些平日里与血肉融为一体的假面才会悄然脱落，那些突然的自我才得以实现，白天所看不见的被掩埋于暗处的真我，才会走到台前。即使别人并不是那么得喜欢真实的你，甚至你也不是那么得坦诚来接受真实的你。然后或许就衍生出了白天与夜晚的两个我的假说了。

    但夜晚还是坦诚的，所以就知道自己现在的生活是否开心了，是不是有压抑感，是不是已足够坚强，当然大部分时候的夜晚里，人是最脆弱的，所以这也是赤裸裸地在这世上了。

    我是个不善言辞的人，总爱说反话，所以越是喜欢的人，就被我伤得越深。虚荣心在作祟，不安全感在叫嚣，如此这般小心翼翼地活着，和世间万物周旋着，打着太极，于是想爱我的人不敢爱了，我想爱的人爱不起了，天道轮回地，便就不存在幸福的人了。

    但每当他们问我是否幸福时，我总是不假思索地回答我说幸福的。相比之下那些停顿犹豫者，那些苦不言出者，就显得要比我坦诚得多了。然后反复经历几次，我便也就思索着，知道自己是个要强的人了。

    世人是不讨厌要强者的，大多数他们反感的，是那些没有自知之明的人。做着不切实际的梦想，一味地在地面上寻找着天空之城，总以为努力可以弥补所有差距的唯心主义者，是不讨喜的。所以但凡是要强的人，都是有所实力资本的，野心家，而从来不是什么大梦想家。当然我客观而论，不过是一介草民，过着穷痞的生活，做着穷痞的梦的无自知之明者罢了。

    其实在这个衣富食足的时代里追梦的人很少了，真正有志向的人很少了，所以能够有幸实现的人就更少了。但凡哪个时代其实都是如此的，大多数人总是满足于衣食所安，平淡生活的，这也并没有什么不好。至于那些热血沸腾者，有志青年们，那些大梦想家们，我们听见了，便为他鼓鼓劲，或者忘了便也可以了。大多数的有才干者与芸芸众生是无关的，即使他们也平淡，但人与人之间的差别，总是有的。就无需去评头论足了，笑过就可以了。

    但人也是贱的，所以就会有如我般的人，不满于生活现状，想要努力改变的。并不是对这样的人有什么偏见，反而我是敬佩那些成功者的，当然所有的事业有成者都令人敬佩。毕竟想要和做到，是两个完全不同的层次了。

    或许我生活在应试教育的背景里，又不如他们有趣，就时常以分数成绩而论了。即使交往的朋友里学历层次不齐，也能就不同的人侃侃而谈，但总归是更喜欢那些成绩好的，或者说优秀的人了。当然我这里的优秀甚至可以广到这个人的方向感还可以的程度。受到父母的教育影响，大多数我眼中的人都是优秀的，好看的。

    他们就时常吐槽我嘴里没有垃圾的人了。

    有是有，只是说了你们也不去听罢了。毕竟我自己就是那个垃圾人。当然绝大多数时候我是脸皮厚着很地宣张自己优秀可爱的。我是矛盾体，但这并不影响我垃圾而优秀。

    但一切还是得怪这漆黑的夜了。

    毕竟在夜里我是如此得垃圾而优秀。