《奇葩说》灵魂伴侣之争，储教授观点引共鸣，你可别被带偏了

最新一期《奇葩说》的辩题是“伴侣有个异性soul mate（灵魂伴侣），我该介意吗？”

最终，罗振宇战队因为储殷教授的突出表现，赢得了最终的比赛。

如果从辩论的角度讲，储殷教授当天的表现确实好过詹青云，不但内容接地气，而且从容淡定，开扛时也是压着詹青云打，以至于让詹青云一度也是第一次出现断片，尽显了一个教授应有的风范，所以圈了不少粉，赢得其所。

但细思他的观点，实在让人难以苟同。

第一，脱离辩题，海阔天空

辩题中明确地指出是“有个异性灵魂伴侣“。但储殷教授却在辩论中有意将“灵魂伴侣”的概念泛化了。

他指出小的时候，父母是你的灵魂伴侣，然后发小、同事、哥们儿是你的灵魂伴侣，这明显不符合辩题所指，被教授忽略的关键字有“一个”、“异性”。

另外，他对于灵魂伴侣的概念也进行了误读。伴侣是什么概念？至少是在一段相对稳定的时间内，与你在精神上、思想上能够产生共鸣或者相互包容与陪伴的人。

人在小时候，自主意识还没有发展完成，所以父母也谈不上是你的灵魂伴侣。你的同事也许是做事风格与你契合，所以你们合作愉快，但这不能就称为灵魂伴侣啊。你的发小儿和你从小一起长大，你们彼此了解，亲如兄弟姐妹，但亲密、熟悉和了解都不能等同于灵魂伴侣，而储殷教授之所以要把灵魂伴侣的概念泛化、随意化，无非是为了给自己“不该介意”的立场做铺垫，好让自己有空间海阔天空的忽悠。

第二，“搭伙过日子”的婚姻观

教授在论述观点时，最打动观众的点就是“不管我是否理解你，我都关爱你”。这种把现实与精神世界彻底割裂开来，并且对精神世界无视的态度点，正在现实世界里让我们离幸福越来越远。

“搭伙过日子”是很多人步入婚姻时所抱持的想法。有不少男人在选择伴侣时都是以“过会日子”、“会照顾人”为标准来做选择和决定的。当婚后若干年，妻子对孩子、丈夫甚至对丈夫家人的付出被视为理所当然之后，丈夫就出轨了。烟火气里的黄脸婆遭到嫌弃，男人以没有共同语言，无法沟通为由，堂而皇之地去寻找自己的灵魂伴侣了！这时候怎么忽然又重视起灵魂来了？！

这充分说明：作为一个人，物质与精神世界的追求同样重要。尤其在现如今物质生活已经极大丰富的情况下，人们不再需要将大部分精力放在解决温饱上了，因此转而更加重视精神世界的丰盈，自我价值的实现。完全不介意伴侣的精神世界，这不是把自己推向了深渊吗？

所以奉劝所有选择伴侣的人们，抛弃“搭伙过日子”的婚姻观吧，不要走极端，无视个体对精神世界的追求。虽然所谓的“灵魂“听起来如此虚幻，难以把握，但你绝不能因此就全然放弃。在共同生活的时光里，去寻求彼此灵魂的不断相遇这也是伴侣生活当中重要的一部分啊。

第三，对“灵魂伴侣”的理解极端化

在论述中，储教授还以自己为例指出，他和妻子因为所在领域不同，很多事情无法做到相互理解，甚至根本插不上话。比如妻子是个科学家，实验是有关量子力学的。另外，对于储殷教授参加“奇葩说“的行为，妻子也是很不理解的。

可是，谁规定伴侣必须对彼此的事业了如指掌了？照这么说，科学家只能找科学家，演员只能找演员，程序员只能找程序员吗？

再有，妻子虽然不理解教授为什么来参加“奇葩说”，但她只是表达了自己的态度，并没有对教授横加阻拦吧？

这种对别人的想法和做法求同存异的尊重不正是“灵魂伴侣”的必要条件吗！所以储殷教授和他的妻子其实既是生活伴侣也是灵魂伴侣呀，大家要看清这一点，别傻傻地真以为人家精神世界无交集。

“灵魂伴侣”就应该观点、想法完全一致吗？这恐怕是储教授对于这个词的误读，却被很多人认同。颜如晶在节目里说自己和肖骁是灵魂伴侣，可是他们俩从方方面面来看，差异恐怕不比共同点少吧？

再版15次，被奉为经典的优秀书籍《沟通的艺术》指出：人们一直误以为沟通就是为了达到一致，却忽略了沟通的另一个，恐怕也是更为重要的功能，那就是通过沟通知道对方的想法。

是的，在达成一致之前，首先是要知道对方的想法。除非你们要解决一个问题，必须相互让步妥协，达成共识，否则是完全可以存异的呀！有句话不是说了吗、——“我不同意你的话，但我誓死捍卫你说话的权力“，作为灵魂伴侣，尊重比达成一致更重要。

所以，请不要把“灵魂伴侣“神化之后，放在高高的台子上供着。它没有那么遥不可及，它可以通过双方的共同努力无限靠近，彼此“看见”对方的想法，彼此尊重对方的选择哪有那么难？

第四：关于“介意“的误读

你的另一半都已经有了心有灵犀的精神伴侣了，你竟然不介意？！你的心得有多大呀。

你知不知道有一句话叫：“爱不需要理由“？你明不明白爱有时来得猝不及防，以至于当你发现时为时已晚？

不要太自以为是，理智与情感的分界并非泾渭分明。我们都是普通人，普通到常常连自己都不了解自己。你怎么敢保证你的伴侣不会有一天惊觉自己已经“精神出轨“呢？

就算你了解你的伴侣，你了解他的灵魂伴侣吗？别等到被绿了再后悔啊。

是的，如储殷教授所说，我们是在“没事“的情况下讨论这个问题。

当然，就是因为现在还“没事“所以才讨论“介意不介意”，如果已经出事，那就不是“介意”的问题，而是“选择去留”的问题了。正是因为“没事“，我们才有时间，才有机会去认真想一想：为什么彼此的灵魂疏离到可以容下第三个人！

人们常说婚姻需要经营。当“灵魂伴侣“出现时，它就是一个警钟，在告诉你：你应该多花心思在你们的关系上了。

另外关于“介意“，表现的方式也分积极和消极两种。

如果强行要求自己的伴侣与他的灵魂伴侣切断联系，并因此如临大敌，又哭又闹，这就是消极的做法，非常荒唐可笑。但是如果因此能够反思自己与伴侣之间的关系，想办法在精神上寻求相通，这种做法无疑是在关系当中起到了积极正面的作用。

任何事情都有两面性。只要你能把握好尺度，让彼此的灵魂求同存异，就有希望让婚姻生活不断走向幸福美好。

随着人们独立意识的苏醒，如今离婚率越来越高，这表明更多的人不愿意再为了一段婚姻而委曲求全。其实在“完全一致”和“委曲求全”之间还有一个地带叫“求同存异”。德国哲学家莱布尼茨说：“世界上没有完全相同的两片树叶”，为什么在灵魂共处时你却要求伴侣和你高度统一呢？

只要放下执念，眼前的世界就开阔了。抱着探索的心去了解对方——“啊，你原来是这么想的。”，而不是怀着排斥的心去否定对方——“你怎么能这么想？！“，就会让彼此的灵魂不但有安身之处，而且宽松舒适。

所以储殷教授在节目中所表达的这种，完全放弃追求伴侣之间灵魂共存的婚姻观，对于如今这个更注重精神生活的时代来说，无疑是有些过时的，其打击也是致命的。一个人完全忽略与伴侣在精神上的契合，很容易酿成悲剧。

储教授就是通过泛化灵魂伴侣的定义，扭曲题意，强化现实物质生活的温情，把自己和妻子原本就是灵魂伴侣的和谐世界生硬硬说成是只有柴米油盐的生活经历。

他所描绘的现实生活细节固然温馨，但前提是人家与妻子是相互包容和理解的。你可以一时被迷惑，却千万别被他辩论场上的观点带偏了。

请记住：

1、“介意”是为了珍惜、开创和维护你与伴侣的幸福生活，所以当然“应该“。

2、“灵魂伴侣”没那么不接地气，不是非要达到高度一致，求同存异、彼此尊重更重要。

多在两人构建的世界中下一番心思，才是你追求幸福应该走的路。（虽然这并不容易，可人活着哪有容易的事？！）

别等到真“出事“了再来后悔，人家储教授和妻子那可是灵魂非常契合的伴侣啊！

—— 完 ——