亲密关系对你的限制与拓展

曾有朋友问我：

“既然亲密关系意味着相互改变，我很在乎自己人格和思维的独立性，如果走进了亲密关系，该如何保持自我呢？”

很多人对亲密关系都困惑在此。
尤其是年轻人，那些受过很好教育的，在好公司工作的，有很好的朋友，有空了会背包去旅游。他们很优秀，但是，他们还都单着身。

问他们为什么，他们说：

“若遇到了合适的人，有亲密关系当然好。可让我自己去争取，我就没那么大兴趣了。一个是没时间，另一个是就算现在关系好，将来还是有很多不确定。而且两个人在一起很麻烦，更别提结婚，两个家庭的事更麻烦，所以就宁可单身。”

他们有一定的道理，因为看到了亲密关系的限制、亲密关系的不确定，所以不想开始。

但，他们误会了亲密关系对自我的含义，太把亲密关系放到自我的对立面了。
亲密关系是一段从“你”到“你们”的过程。它既是对你的限制，也是对你的拓展。

这个系列，我会告诉你需要做哪些准备，来更好进入亲密关系。

限制来自于相互影响

首先，亲密关系对自我一定有限制。是什么呢？

比如：有了固定伴侣，就不能再随意喜欢别人。
对面的美女帅哥再有魅力，也跟你无关了。同时，你做很多事都不能随心所欲了。有时需要先为对方考虑，再为自己考虑。
这就是对自由的限制。

然而，亲密关系对你的限制远不止此。

在亲密关系中，伴侣会被叫做“另一半”。好像是说，你自己一个人是不完整的，只有你们两个人在一起，才是个更完整的系统。
以上，是一个事实。

亲密关系中的你，已经不再是一个人了。你进入了一个超越个体的、以爱联结的、有独立生命的系统，你也成了一个更大系统的一部分。

这时，你就不再是一个完全独立的人了。
TA快乐了，你也会快乐。TA遇到困难了，他的困难也会成为你的困难。TA认可你，你会充满自信，TA嫌弃你，你会觉得自己很糟。

这种影响很广，可以是善意的体谅、相互的滋养，也可以是恶意的武器、彼此的攻击。
你避无可避。

所以，亲密关系对你的限制，来自你们的相互影响。

亲密关系拓展自我的三方面

既然亲密关系对自我有这么多限制，那为什么还要进入亲密关系？

因为，亲密关系虽然对自我有限制，但更多的是对自我的拓展。

有这样一个原本很消极的姑娘，她工作后一直和爸妈一起住。她爸妈总说她不行、不会收拾家务、脾气不好、处理不好人际关系...

她爸妈其实想说的是：你是一个长不大的孩子，需要我们照顾。而且，她也觉得自己很烂，啥也不是。

后来，她遇到了她男朋友。她男朋友是一个很乐观、很阳光的人。他眼中的老婆比她自己好太多，并且他男朋友是唯一一个这么认为的人。
尽管别人有时候也跟她说：“你没有那么差啦。”但别人都只是随便说说，只有她男朋友是真相信的。
但，很长时间她都不相信男朋友说的。倒不是不愿意，而是不敢。因为她总觉得男朋友不了解她，而她父母是了解她的。

可后来有一天，她忽然觉得应该相信男朋友，并且答应了男朋友的追求。从他俩在一起的那天开始，男朋友的乐观一直在感染着女孩。让她的心态也开阔了很多，就好像男朋友的乐观变成了她的乐观。她也开始学做饭、整理家务，慢慢也觉得她自己没有那么差。

男朋友的乐观变成了她的乐观，男朋友的能力变成了她能力。毫无疑问，这位姑娘受了男朋友的影响。并且为了她男朋友，她也愿意开发自己的潜能。
这就是亲密关系对自我的拓展。

在亲密关系中你一定能从自己身上，找到TA的影子。而且亲密关系越是持久而深刻，这种影响就越重。
但，这不是亲密关系拓展自我的全部。

亲密关系对自我有三种拓展

第一种：适应亲密关系，让你发展出新品格

“进入一段亲密关系，就像为人生打开了一扇新的窗口。”

也就是说，亲密关系可以是一段加法。
对方挣的钱你可以花，对方的经验、见识也能成为你的经验、见识。

更深刻的拓展是，至关重要的新关系出现时，你必须要改变自己，以此来适应这段新关系。

在适应新关系的过程中，你必然会增加新经验，长出新自我。

而且，这种适应也包括对限制的适应。
有了固定的伴侣，你不能再随意喜欢别人了。在适应这种限制的过程中，你也获得了一种品质——叫忠诚。

有了固定的伴侣，很多事你都没有那么随心所欲了。很多时候，你要先为对方考虑，再为自己考虑。在适应这种限制的过程中，你也获得了一种品质——叫责任。

获得从不是来自于限制本身，而是来自于对限制的“接受”。

是这种“接受”把限制变成了一种爱和奉献，这是原来单身的你不曾有的。

接受限制，才能拓展，它才会让你变得更成熟。

第二种：亲密关系让你获得归属感

如何避免孤独和空虚？你需要归属于一个比自己更大的系统！
你越爱对方、越享受这段亲密关系，你的归属感就越强。

单身和恋爱有啥区别？
“无论我在外面做得咋样，我心里都知道，有个人会在家里等我。一想到这个，我内心就很安定了。”

这种“有人等”的感觉，就是一种归属感。

进而，亲密关系开始，到组建家庭，再到生儿育女，你就获得了更大的归属感。

第三种：亲密关系让你获得对抗时间的能力

你一个人的时候，是怕老的。而两个人的时候，你就没那么怕了。
从两个人变成一个更大的家庭，你对衰老的恐惧更会减弱。

有个纪录片叫《四个春天》，里面记录的是一对老年的夫妇是怎么度过一个个春节的。

其中有一段很伤感：家里的姐姐得了重病，不久于人世。有一天，姐姐忽然从病床上坐起来，说：“我害怕！”

她的老妈妈抱着她安慰说：“不要怕。爸爸妈妈弟弟都在，亲戚朋友也都在。我们都爱你。”
她妈妈并没有说不要怕，你的病会好起来，而是说，不要怕，家人都在，家人都爱你。
于是姐姐就慢慢安静下来了。

后来这个姐姐病逝了。第一年春节，妈妈给姐姐多留了一把椅子，跟大家说，这是给姐姐留的。以后每年春节，一家人又多了一样活动，就是到姐姐的坟头去上坟。在那边放鞭炮、种菜，有时候还会哼几句小曲。

看到这一段，我就忽然明白了她妈妈的话。有些事情不仅是对死者的祭奠，也是对每一个活着的家人的最好的安慰。同时也更理解了家的功能。

家不仅是经济活动，也不仅是传宗接代，它是用来对抗时间的。人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。

当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要“家”这个系统还在，只要“家”里的人还记着你，那你就一直都会在。而家，是以亲密关系为核心的。

思考

如果你已经在一段亲密关系里，你觉得自己受了哪些限制？又有了哪些成长？

如果你还没在一段亲密关系里，你担心自己会在亲密关系中受哪些限制？你期待从亲密关系中获得哪些成长？

下篇

究竟是怎么样的力量，把不同的两个人联结成一对伴侣的呢？
下一篇，来讲讲亲密关系中的基本动力：爱。