生活很难，为了有更多的片刻欢愉而努力

今天早晨5点多钟醒来后赖了一会儿床拿着手机浏览购物网站时间过得特别快，我看到快6点后立刻起来打豆浆、拾掇自己，6点50左右出门没想到早上电梯出现故障我被困在里面长达20多分钟，这一耽搁早上到公司时又很晚了。

对于拖家带口的中年人来说时间总是稀缺品，而我偏偏又给自己找了好多事情来做，以至于每天过得忙碌又凌乱。

即便放弃了在专业领域内的精进和成长，我也要花很多时间和精力来应付工作以及公司名目繁多的学习和会议，空闲时间实在太宝贵了。

昨天晚上吃完晚餐后我刷了一会儿小说，一边快速浏览小说情节一边感叹这类网络小说真的很一般为何我自己就没有信心写一部呢？文笔一般情节一般人物一般的故事真的没有想象中那么难写，但是我就是缺乏信心一想到写小说就很犯怵。

冷静下来想想最大的原因在于我早已被自己遭遇的各类失败、痛苦打败了，人的思维严重固化，我困在自己给自己建造的牢笼中无法挣脱。

20多岁时刚进入公司时，我就遭遇了一些欺压和区别对待。时至今日，我早就混成了公司老油条，只是这种被边缘化、被欺压的感觉似乎越来越令人无法忍受，我只能日复一日消极抵抗。

为何自己不能刻苦一些努力一些，争取融入主流人群争取获得好一点的工作机会呢？我问过自己无数次，也尝试着去朝着这个方向努力。努力了一段时间后我终于发现自己只是在做无效努力，因为我缺乏一项重要的生存技能，我不会吹嘘自己的工作不会表现自己更不会和上级搞好关系。

在一个人人都削尖了脑袋去争取资源，人人都设法让自己利益最大化，人人都拼命表现自己讨好权利和大佬的职场环境中，被边缘化并饱受欺凌几乎就是我的宿命了。

性格决定命运，在改变自己的性格去适应环境和接受命运之间我似乎没有什么选择，因为谁能够改变自己的性格呢？

学习写小说，是我想象到的和命运做对抗的最好方法，谁能想到自己居然如此无能还未开始就已经被各种困难（没时间、不会写、文笔不好）吓死了？

昨天看到自己10月份的花呗账单时吓了一跳，这个月还了3500元下个月还有近2000元要还，加上另外一张信用卡的开支，我这段时间消费有点吓人。

心理黑洞有多大，自己为填补这个黑洞必须耗费的时间和精力就有多惊人，而我们终其一生都要为这些可有可无的东西买单，这是多么令人无奈的事情啊。

昨天晚上我厚着脸皮找娃爸要了一些钱来支付账单，收到他的告知短信后我立即去看了一下，这个抠抠索索的男人难得大方一次性给我转了5000元，而我稍微窃喜了一会儿之后就恢复了平静。

仔细想想，人生毫无意义但是我们还要为了有更多的片刻欢愉而努力啊，正是因为这些短暂的快乐才让我们得以撑过这漫长又荒芜的岁月。

今天又是新的一天，而且比昨天有所进步，要努力。