难过的时候写点东西

朋友经常跟我说，看我的说说就要重新思考一下人生，并且告诉我，说我的文章写的很好，应该去当作家。

曾经很喜欢听到这些评论，只是好久都没在QQ里写过东西了，不知道为什么，我总是不愿被熟人看见我文字里面暗藏的悲伤，从而对我心生同情。

后来我来简书了，把我本来要在QQ里面发表的文章都发表在这里了，在这里我不必在乎谁对我的看法，不必在乎有多少人喜欢我写的文章，更不必在乎有谁会来对我心生怜悯，这些都是我不想在乎的东西，我只想单纯的表达我想要表达的东西，但是我又不想我的文字永远的藏在我电脑的某个文件夹里，直到有一天消失不见，我想要别人看我的文字，所以就发表了，没有刻意的炒作，也不是标题党，因此反而找到了自己写作的初衷，和一种平静的心态。

我本以为我的文字功底还行，只是不知道该怎样去写假东西，直到今天我才发现我只不过是一个文明时代的野蛮人罢了，很多我想要表达的东西却不知道该怎么写，不知道该怎么写我的悲伤，我的愤怒，以及我想要的爱情。

今天打电话回家想问问爷爷奶奶的身体是否还行，天气冷了要多添点衣服，可是他们又告诉我他们被别人欺压了，每当这种时刻心里总有一种难以名状的难受。

如果你作为一个父亲，你应该能体会那种你儿子被被别人欺负了，向你求助而你却无能为力的痛苦。你会为自己无力保护家人而感觉内疚，觉得自己无能，不能在儿子需要帮助的时候给他一双手，不能在他受欺压的时候为他捍卫尊严，这不就是一个失败男人的表现吗？爷爷奶奶曾经为我遮风挡雨，而如今他们受人欺压，而我只能袖手旁观，我彻底的失败了。

因为家里穷，从小到大总是有人找我家的麻烦，我看在眼里恨在心里，但是那时候的我根本就没有能力保护家人，我记下了一张张脸庞，在心里埋下了一颗颗仇恨的种子，我一直在带着仇恨负重前行，希望将来有一天我辉煌达旦了，可以报复他们，我承诺过，将来一定不会再让任何人欺负我爷爷奶奶了，可是现在爷爷奶奶都快八十了，却依然遭受着别人的欺压。

我上次回家，发现又有人找我家麻烦，是土地纠纷，想到六尺巷中的让他三尺又何妨，长城万里今犹在，不见当年秦始皇。我以为退一步就能海阔天空，因此我让步了，没想到今天他又得寸进尺，又来欺压我的爷爷奶奶。

听见爷爷奶奶哽咽的口气，我真的很想回家跟他妈的打一架，不知道这个世界上为什么总是有那么多欺善怕恶的人，是不是一定非要弄到鱼死网破的地步，我相信谁也不想看见血腥的场面，但是很多事情不打架是改变不了的，就像这个世界很多难题不通过战争是无法解决的，如果可以和平解决，谁喜欢暴力呢？

我总觉得人的一生总要为了一件自己在乎人或事情奋不顾身一次，义无反顾的的打一场架，不然总会有人觉得你很好欺负，打架必然会带来无法消除的隔阂和仇恨，今天我吃亏了，将来有一天我有实力了，就会报仇，也许我将来没有实力，但是如果有一天我不想活了，拉下去陪葬的肯定是过去伤害过我的人，这就是人性的弱点，冤冤相报何时了。

每次吃亏后，大部分时间爷爷总会忍气吞声，而我总是会暴跳如雷，爷爷总是告诉我，与其生气不如争气。

可是如果我一辈子也不争气，是不是要受一辈子的气，就算我将来真的一无所有，但一定要生气。在这个弱肉强食的世界，我不想要去欺负任何人，也不想被别人欺负，我们难道就不能好好的相处吗？为什么总是要凭借自己的一点优势而嚣张呢？人生其实平平淡淡才是真，没有谁会是永远的主角，得意时不嚣张，失意时不气馁，这才是有修养的人。

可能是乡下的人读少了书的缘故吧！总是为了一点东西斤斤计较，甚至大打出手，所谓的亲戚关系其实并不存在，到最后伤你最深的也许就是你的那些所谓的亲戚了。

可是层表面上的关系，总是可有可无的维持着，很多所谓的亲戚，我遇见他时并不想和他打招呼，可是因为他的辈分如果我对他视而不见，等下他又说我读了大学还不懂教养，是的我有时碰见他时会虚情假意的打个招呼，甚至大年初一去他家拜个年，我有时都感觉自己活的很虚伪，明明是自己讨厌的人，为什么不表明自己的立场，而被所谓的世俗礼仪所左右，我发誓从今以后不再将就，讨厌的人不喊也不会去他家拜年。

我一直都在带着仇恨负重前行，我知道忘记仇恨的唯一方法是宽容，而不是报复，我会加倍的努力，让自己变得更加优秀，对自己仇人最好的报复就是过得比他更好。

我是一个不想回家的孩子，回家总是要面对那些无知的势利小人，如果有可能，将来我再也不要回到那个村庄，找一个新的环境，重新一段新的生活，从此不必再在彼此的世界里虚情假意的相处着。

我知道我还不够懂事，还太年轻，如果有一天我太冲动没忍住和他家打架了，我不会后悔，如果是对我的伤害我可以忍可以宽容，但是对我爷爷奶奶的欺压我不能忍，我承诺过的，一定会做到。

生活总是这样。