"爱"和"教育"是父母的责任,"做饭"不是

如果你是家长,听着,孩子个人生活的衣食住行是孩子自己的责任,所以,你不应该用"任劳任怨"的心态去给他们做饭,但是,培养他们生活能力是家长的责任

如果你是孩子,听着,你父母没有给你做饭洗衣收拾你个人生活的义务,他们愿意每天花时间花精力做饭给你吃,那是你的福气,别身在福中不知福还一副理所当然甚至挑剔的样子.

意识到你内心的黑暗面

Jordan教授提到了,我们每个人内心都有黑暗面,哪怕是面对我们自己的孩子.教导孩子去尊重自己,能够防止自己内在的怪兽去伤害孩子.

Jordan 教授家里小孩子吃饭的规定是:

1,尊重:有什么吃什么,不给挑食.

2,感恩:要表达感谢,满足.

为什么要有这样的规定呢?  Jordan教授做一个计算: 每次做饭30分钟, 一天3餐,一周7次,大约一周10个小时, 40小时一个月, 做12个月,连续做18年.

当你的孩子把你当成奴隶,没有表现出应有的感谢,还要表现出各种的不满意和拒绝,不要以为你能够控制自己,保持耐心,保持健康的心态面对你的孩子,食物,和你自己, 仅仅因为那是你自己的孩子, 不是这样的.

"这世界上哪有不爱自己孩子的父母"这句话让很多的父母坚定的认为,自己肯定不会伤害自己的孩子,那是因为他们并不知道每个人内在都有一个"怪兽"的存在.

当有些父母被家里之外的各种事情烦心,变得非常压抑,生气,暴躁,回到家里后,如果孩子和他们之前就有非常不和谐的相处历史,态度不友好,那孩子此时在随便做一个让他生气的事情时,很可能就会爆发,对孩子做出极度残忍的事情(不管是身体上的,言语上的,精神上的) 

很多人以为那只是自己的情绪没有控制好, 于是, 只会审视自己,改善自己.

但是,Jordan教授强调,我们每个人内心都是有一个怪兽的,哪怕是面对自己孩子的时候,也可能变成一个怪兽去伤害孩子.

父母们如果接受了"自己内在怪兽"的存在,那接下来的问题,不再是针对自己了,而是针对孩子的行为.

这时候你就要问自己, 我希望我的孩子如何回应我的付出,我才不会怨恨而变成一个怪兽呢? 

让孩子尊重你的付出

这里Jordan提出了一个非常特别的视角让我们重新审视父母与孩子之间的关系."你要庆幸你还有饭吃"

他强调的不只是说这个世界上还有很多孩子很饿,没有食物吃,你很幸运

他强调的是, "我会愿意花时间花精力给你做饭是你的福气"

很多父母用"自我牺牲"的态度去对待孩子,认为给孩子做饭是天经地义, "无怨无悔",而且还会受到孩子的任性偏食的支配,认为自己要去适应孩子的饮食习惯.这是非常不健康的相处方式.

"你要庆幸你还有饭吃"指引孩子尊重自己的劳动成功,明确"爱"不是"做饭", "做饭"不是父母的责任, "爱"和"教育"是父母的责任,但是"做饭"不是."爱"不是"做饭"

 把孩子当大人来对待,要提醒孩子去尊重自己的付出.训练孩子"有话好好商量"的能力,孩子可以提出一些合理性的要求,可以为下一次的饭菜进行商讨商量,但绝对不可以以"哭闹"的方式, 当下绝对不可以向孩子妥协.

而孩子对你的劳动付出应该持有的态度是"非常谢谢" 一种感恩的态度,这样你才会乐意愿意在厨房里去做这个劳力付出,更重要的是, 你会更加喜爱你自己的孩子.

"喜爱"不是一种天然的感觉,不是说因为是你自己的孩子,你肯定就会喜爱他们,喜爱,爱,这都是一种能力,我们要去训练这种能力. 教导你的孩子,让他们尊重你,从而你更加喜爱他们,从而,你内在的怪兽就无法出来伤害孩子.

教导他们去尊重你, 这样你才能够以一个文明人的状态去和他们相处,

我们会说"尊重长辈"  以及"孝敬父母" 但是却很少有说"尊重父母"

 "孝敬" 和 "尊重" 是不一样的

用和大人相处的方式和孩子相处, 让孩子学会"尊重"大人很重要,因为孩子自己以后也会成为大人, 现在学会尊重大人, 以后才能成为一个受人尊重的大人

尊重的背后, 是责任的清晰界限

独立不是你能够经济上独自生活才是独立,独立更多的是你能够自己去承担你应该承担的责任,而不是他人给你承担这个责任.小孩子的确是无法独自生活,但是,不代表他们不能够独立地勇敢地承担相应地责任.

我们混淆了这两层地关系, 从而很多家长把孩子自己应当承担地责任揽过来在自己的身上,认为孩子还没有长大成人,还没有独立生活的能力,就把孩子其他应该承担的责任就揽过来承担,认为那是家长理所应当去做的事情,这也是为什么家长们会为了孩子乐于"自我牺牲".

重点是,当这个不应该承担的责任变得沉重且难以承担时,一方面,他们就将这个责任分摊到爷爷奶奶长辈身上,另一方面,孩子自己长大以后,就会变得缺乏责任担当.

让孩子承担自己的责任

之前看到国外有个家长,发现自己的孩子欺负其他孩子,于是就罚孩子自己跑步上学,不给坐车坐校巴,刮风下雨都跑步上学一个星期(距离有1.6公里远). 不是靠体罚,不是靠简单的说教, 而是通过真实的行动去承担起这个责任.

孩子的个人生活,衣食住行都是孩子自己的责任,从3岁开始就可以承担这个责任了. 

穿鞋子, 花一个小时的时间,让孩子自己不断的穿鞋脱鞋,把这个能力掌握起来.年龄大一点的时候,如果有兄弟姐妹,那么照顾兄弟姐妹也是他们的责任.

年龄再大一点的时候, 分担家里的生活也是他们自己的责任

到了上学,学习学业是孩子自己的责任.如果孩子的作业报告要家长签名,但是家长不记得没签, 那还是孩子自己的责任,因为这是老师给孩子的任务,不是老师给家长的任务.孩子自己要去监督家长落实到签名,因为这个任务是孩子自己的责任, 在学校面对的是老师,以后工作面对的是领导,不是领导去主动找你签名给你,而是你找领导让领导签名.

让孩子明确父母的责任

看过一篇文章,说妈妈去接孩子放学,下了点小雨, 怕孩子淋湿, 妈妈拿了他最喜爱的雨伞,但是雨太小了,伞没有用到,孩子发脾气了说,为什么你不让雨下大点,我都没有用到雨伞(他想和小朋友展示他可爱的雨伞),这个时候妈妈说:"妈妈没有给你带雨伞的责任,而且,下雨也不是妈妈可以控制的, 妈妈给你带雨伞是怕你淋湿, 你要感谢妈妈, 而不是责备妈妈"

这里,妈妈可以进而再表明:"你不开心不是妈妈的责任,不是天气的责任,是你自己的责任,你要开心还是不开心,那是你自己决定的事情."

让孩子承担自己感受的责任,让他们明白,哪些是不可以控制的,例如天气,例如事情的结果,生活的不顺意,哪些是可以控制的,例如自己的感受,自己的选择.

把孩子当孩子对待,将孩子的责任揽过来,让孩子依赖家长和学校,孩子就会成为你的生活重担

把孩子当大人对待,让孩子承担责任,独立勇敢,尊重他人,孩子就会和你分担生活重担