不爱很甜，爱却很痛。
我们，曾看起来是爱情里最好的样子。
朋友总是说很羡慕我们的爱情，开始得很浪漫，日常里很甜腻，他非常非常的宠我，看起来会爱很久很久。
我是在一个“艳遇”之都遇见他的。他是我在那里记住的第一个名字，记住并不是代表他特别，而不过是每一天都有人在我耳边提起他的名字。原来，他在那个小小的地方，是个很受女孩子们喜欢的男孩。忧郁的内敛的，有时候弹着键盘，有时候拨弄着吉他。
认识不久，我发现他总喜欢跟着我。在夜晚回家的时候，找各种理由跟在我的身后。有时候让我很不自在，我觉得毕竟也不是很熟，我常常借故打电话啊什么的想让他先走，可却总是怎么也甩不掉。出于女孩的敏感，我心里想着，他该不会是喜欢我吧，但我们真的不算很熟。
印证了这个想法没多久，他就开始会每晚给我发信息了。会因为我随口一句不喜欢头发太长的男生而去剪掉头发，会因为我说喜欢男生穿运动鞋感觉很阳光，而把自己穿惯了的皮鞋全扔了。我怎么说，他就怎么做，他说，他想要变成我喜欢的样子。
我在心里轻轻的叹气。傻瓜，真正喜欢你的人根本不在乎你是任何样子。但，我知道我因为他的“傻”而有点感动。我何尝会不知道这是他爱着我的样子，可遗憾的是，来到这里的我是心里装着一个人出走的。心里有了一个人，该怎样装得下你呢。
一个人的心，是很小很小的。有了一个人，便容不下别的人了。而那个时候我还没办法让他从我心里离开，所以，我们之间从一开始就是不公平的。我跟他说，对不起，我心里有一个很爱很爱的人，所以我没有办法爱你。我在这里只是短暂的停留，所以我们也不会有结果。
他却说，尽管这样我仍然也想要爱你。我从未遇见过像你这样的人，也从未有人给过我这样的感受。遇见我已经觉得很感激了，就算很短至少也曾经拥有。那时的我吃惊的想着，为什么会有这样的人。我明明跟你说，我爱着别人啊。为什么你还要选择接受。
其实，这是我很久很久之后才明白的。原来爱一个人，是没有办法选择什么的，只能接受。因为，你只想要在她身边就好，无论她把你当做什么。在此之后，他真的就这么爱着我，爱着一个心里装着别人的我。
那时的我，极尽蛮横骄纵。对他呼之则来挥之则去。因为毫不在乎，所以也不怕失去。我想着，要爱我这是你自己的选择，反正我就是这样，如果你要继续爱，我大概才能相信你说的都是真的。但如果你因为受不了而离开，那也没什么，反正肤浅的爱也不过如此。
但，他却超出了我想象的坚持。我见过他很多很多的眼泪，他打也不走骂也不走，我极尽伤害之能事，他也总能隐忍包容与原谅。我想了想，他大概是真的很爱我吧。至少比起其他也说爱我的人是这样的，其他人都离开了，他却还在。
那我想，就是你吧。就是你吧，这一句好像一个承诺，我就这样信守了13年。当我带他回到我的城市时，所有人都认为我们一定是相互爱惨了彼此。而我也开始回馈他的爱，做着一些情侣间看起来相爱的事。
撒娇是我的日常。我在家里通常都是赖在床上的，睡觉在床上，看书在床上，发呆在床上，听音乐在床上。我夜里常常失眠，所以白天怎么也睡不醒。到了饭点他喊我吃饭我会生气。非吃不可了，我也不愿意起，让他拿个小桌子给我放床上吃。
刷牙上厕所也不想起，于是要缠着他抱着我去。我总想他24小时都陪着我，离开一会也不行。我其实也不喜欢他打扰我，他可以在客厅泡茶看电视剧，我可以在卧室躺着或看书或睡觉也做我自己的事情。但我需要他声声有回应。
有时候我会做梦，梦里梦见他做了惹我生气的事情，然后醒来就会真的跟他生气。但我记性很差，常常气到一半又忘记了这个事情，跟他说话看着他小心翼翼，有时候我又突然想起来正在生气，于是很快又转身离去。
我很喜欢对他恶作剧。常在他刷牙的时候煮面的时候，悄悄在他后面突然拉下他的裤子，然后大喊着他是暴露癖又哈哈大笑的跑开。我很喜欢吻他，吻到看他动情，情不能自已，我却见好就收的立马得意的离去。
我也会常常给他惊喜。看他看了很久很喜欢又舍不得买的东西，我便悄悄买了，趁他不注意的时候放在他的眼前看他一副感动到要死的表情。也会在夜晚陪他弹吉他喝酒谈心，说很多各自的过去。我想……这是每个人眼里的爱情吧。
所以我怎么敢说，在这一个唯美的故事里，我在演戏。我在模仿，在学习，在演一个被宠爱也正在爱的幸福女孩。幸运的是，我在演戏，他却极力配合入戏。他付出了真挚纯粹的感情，我在其中默默的汲取。
爱可以演，但心却不配合我的演出。在这一场假面舞会里，心记录了面具下真实的点点滴滴。没有别人知道，我对他总是不耐烦的。我需要你可以，你需要我不行。我说什么都可以，你的意见说了我也不听。
他病了的时候，我心里连陪他去医院都嫌弃。会因为他搭配的衣服我不喜欢，而在准备一起出门的时候突然告诉他不要他跟我一起了。我是如此随性。熙攘的街，说了一句我不喜欢听的，我转身就会离去。电话常常不听，简讯也不想回复。就算这样，他也不允许有情绪。
做一件事情如果不是按照我想象的样子，我就要让他重复做一遍。想他的时候，他必须在我的心理时间内出现，而不想看见他的时候，我可以转身一句话也不说的就走。我时常问自己，你爱他吗？你的行为你的内心，都在告诉你答案啊！
可身边的每个人却都认为，我是爱他的。有时候，真到我自己都相信。我很爱玩，但我也总时刻带着他一起。偶尔的独自出行，我从不愿报备行踪却也绝不会背叛他的爱情。没贪图过他任何的利益，没计较过他除了爱情外一无所有的物质条件。
你看，所有人都说，这是我对他最真的爱情。其实是所有人都不知道，我忠于的从来不是他而是内心。是内心里藏着的那个人。我不计较不贪图的是物质，但我却贪婪的在他身上不断的获取我需要的百分百的安全感与无限纵容的爱情。
住在心里的人曾说，他最爱我的温柔。有时候我想着想着，就笑了。笑着笑着，又哭了。你知道吗，原来温柔是只有最爱的人才看得到的。这独一份的温柔与耐心，并不是对每个人都有的。
隐隐的心里其实是有愧疚的，但很快就让这种情绪平复下去。因为，人生本就是这样。遇见与爱上都是宿命，谈不上亏欠。因为，欠一个人的终归是要还的。这是一个爱情的闭环。他也曾极度被爱，后来却把他极致的爱给了我。
当我得到太多，就注定了是要还的。朋友说，如果你们分开了，我就真的是不相信爱情了。我笑着对她说，其实你知道吗，通常你看起来很甜很美的，往往都不是真的爱情。爱情很甜，但更多的时候是痛，是折磨。
甜美从不会让人觉得深刻，只有在其中感受到的真实的痛苦，才是深刻的。不爱，是如此难以启齿。而爱，更是如此。
