有些失去，从来都不是一蹴而就。

我从来没想过，我会被出轨。

论长相、论学历、论工作、论吃苦耐劳，我足以成为让他在老家引以为傲的闪光点，我甚至想过即使有一天我哭着喊着要离婚他都不会答应。 可如今，他却出轨了。

那天，在我看到他们的聊天记录的时候惊得目瞪口呆，一时竟没有反应过来。 “漂亮的老婆，早安” “老公早” ,还有看电影、压马路、逛超市在，一日不见如隔三秋等等…. 看时间，那个时候我正躺在他旁边熟睡，之后，他便起来去了公司。也是因为这个周末我回家，他没有答应她晚上看电影的要求，并许诺第二天补偿。

 此刻，他已熟睡，孩子在一旁玩手机。我的脑袋在那一刻一片空白，我不知道接下来要怎么应对，只是一遍一遍往厕所跑。

 孩子睡了，我把他叫起来。因为有聊天记录，他不得不承认他们不正常的关系。但是，只说是吃饭、看电影、牵手，还没到发生关系的地步。 那一夜，我歇斯底里。我不停地把头撞向墙，我既然不知道他会不会悔改，那么我就用自残的方式给你加深印象。他拉住我，抱我，我顺势咬住他的胳膊，我能听见牙齿切入肉里的声响，牙齿在皮肤内停留了两秒钟，终是不忍，我松开嘴巴。他越抱我越挣扎，我哭得喘不过气，我掐他，打他，我不知道怎么样才能让他回心转意。

 我说，要么约出来当面把话说清楚；要么当着我的面打电话做个了断。

 他选择了后者。

 凌晨三点，都倦了，我不知道自己什么时候睡着了。 早晨把八点，他给那女人打电话说以后不再联系。 一觉醒来，我出奇地平静。起床洗脸、吃饭，然后让他送我和朋友去商场逛街，这是前一天就约好了的。到了商场门口，我和朋友下车，径直离开。

秋日的阳光照在脸上，没有人知道我昨晚经历了怎样的泣不成声，没有人知道我的心其实已经长了老茧。本来是打算看看大衣，没有合适地就不买了。可最后，不仅买了大衣还从里到外都换了新。我知道，我不爱自己，没有人会心疼。我勤俭持家，他却把钱花在了别人身上。

结婚十年，因为工作原因，五年前我们开始两地分居，我自己一边上班一边带孩子。为了省路费，我两周带孩子回去一趟。后来他经常出差，有时候一个月才见一次面，最长的一次隔了两个多月。我以为只要我好好照顾孩子，两个人即使不见面也不会有什么影响，老夫老妻，哪有那么多激情，甚至很多时候，我们总会为生活的琐事吵来吵去。我甚至赌气地想你不对我用心我也不必关系你。我以为，这都不要紧，生活不就是这样么。我虽然算不上贤妻，但绝对称得上是良母，我对孩子的全部付出完全可以抵消对老公的疏忽。

 可是，我错了。 人最不应该忽视的，就是夫妻关系，其次才是亲子关系。我一直学习怎么教育孩子，却没有认真去思考怎么来经营自己的婚姻，而是任由其发展，让婚姻的园地里，荒草丛生。

逛街回去，浑身疲惫。不是因为走了多少路，而是昨晚伤了元气。我让孩子给爸爸打电话，让他下班送我们回异地，经过了一天的缓冲，我也想利用晚上的时候好好聊聊。 人即使睡着了，可能潜意识里也是有感觉的，他回来问孩子我什么时候睡觉的时候，我竟然醒了。他拉开被子，叫我起床。我像什么也没发生一样，向他一一展示我买的衣服，还让他猜价格。 回去的路上，有一搭没一搭地说着，一切如常。到家后，等儿子睡了，我又重提早晨的话题，不过这时候，我很冷静，只是在他说他不离婚理由的时候我还是忍不住簌簌流泪。他的理由不是对我和孩子的眷恋，而是他和那女人不可能有结果。

我全当他不会花言巧语，因为我只能选择原谅，不是我离不开他，是孩子需要一个完整的家。 他说，他会好好的。

接下来， 我们一起在抖音上看关于装修房子的视频，一直到很晚很晚。像结婚头几年一样，我枕着他的胳膊，贴在他身上。此时我比任何时候都想抱着他，仿佛这样，我们就是完整的一家人。虽然我不能确信他是不是真的会抛开外面的一切，把心都放在家里，可是，我只能努力一次，努力来弥补已经产生裂缝的家，不管以后会怎么发展，都不会留有遗憾。

看见一段很好的关于婚姻的描写：感情这东西既坚固又脆弱，在这一段关系中，你以为心中有底，便不把生活中那些微小的伤害和疏忽放在眼里，殊不知，爱与被爱可以不对等，却不能不相办。否则，就会如千里之堤，天长日久安然无恙，毁灭却在一念之间。

  有些失去，从来都不是一蹴而就。