我最想去的旅行是归巢

如今再看到某某某去了哪儿旅游，真的不会再羡慕，也不再对某个地方有特别浓烈的向往了。以前一放假就爱瞎跑，还记得上次跑去广州看嵩哥演唱会，赶上中秋节的第二天，我独自坐动车到石家庄转站，候车时接到爸爸的微信，他责怪我中秋节也不晓得打个电话问候一下爸妈，让他担心。我瞬间记起是啊昨天是中秋，是那个月圆的日子。婧儿又在微信上和我说，她舅舅也问她怎么麻子没有回来。我直接泪崩，像个犯了天大错误的小孩，在微信上给所有家人补发了一句中秋问候，最后还加上了一句对不起。我哥看到回了一句，你神经病啊。

别人问我你考研考哪儿，不等我回答对方就会自动补上一句，你肯定考回去吧。考回去？我好像是该考回去，我的父母不像别的父母，他们是真的老了，而我连最基本的陪伴都给不了。每次和父母聊天我超级害怕开视频，我太怕看到他们的皱纹和白发，岁月不饶人，我其实不怕什么，我不怕未知，我一直觉得对我来说一切都还来得及，但我怕他们的苍老，我怕他们的等不及。树欲静而风不止，下一句我不想说出来，太堵人心口了。也许我比较自私吧，明知这些但还是不想妥协，不想为了离家近而将就，将就一切。我总觉得我可以去尝试更好的，我更愿意做的事情。这也绝不是什么追求自由和理想的宣言，因为爸妈从未反对我去干自己想干的，虽然他们心底里不愿意我如此，并和我说明我可能会遇到的问题，但他们从来不会明确说，你不可以，你不能这样做，你必须听我们的。不过这也可能和我的倔有关系，别看我平时对谁都嘻嘻哈哈，不爱计较，那是因为我不在乎，但我认定的事真的还没改变过什么。此刻，我在无人的自习室，思念我爱的人，他们在干嘛，在看电视吗，还是一样的想起了我。

我徘徊过很多次，直到阿b和我说，没什么好纠结的，因为你不论做哪一种决定都一定会后悔。好像一下把我点醒，世上少有两全法，如果你坚持你喜欢的，但这是一件产出比很低的事，看别人早已稳定你难免心痒，如果你服从现实把喜欢变成爱好，但多年后你看那些坚持把热爱干出名堂的人你又幻想当初的自己如果同样坚持……我们在原野上找一面墙，我们义无反顾地试着后悔，我们在标签里找方向。

几天前看到一段话，有鸡汤的嫌疑，但确实把我感动到了：开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。相比一两年前迫不及待要去看远方的心，我更愿意花十分之九的时间在温柔灯光下和爸妈吃完的一餐饭。