李玫瑾教授：不想养出“熊孩子”，3岁前有恩于他，3-6岁立威于他
孩子也是国家的，应该给母亲三年产假，这样有利于培养幼儿正确的依恋关系；
在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人帮助以外，孩子还要经常看到“人脸”，听到“人声”；
不想养个“熊孩子”，在孩子6岁前，家长要学会对他说“不”……
这些令人耳目一新的家庭教育理念，都来源于中国人民公安大学犯罪心理学教授、博士生导师李玫瑾。
近日，在2019年上海市家庭高峰讲坛活动上，中国人民公安大学犯罪心理学教授、博士生导师李玫瑾，发表了一席演讲，其中一些令人耳目一新的观念，或许能给你在抚育孩子的过程中，带来一些启发。
01、孩子3岁前，是建立依恋关系的关键时期
“应该给母亲3年产假，利于培养婴幼儿正确的依恋关系。”李玫瑾教授不止一次这样公开呼吁。她认为，孩子3岁以前，是与家人建立一对一依恋关系的关键时期，这种依恋会不断积累，直至12岁。
所谓依恋，是在幼儿和特定个体之间形成的一种正性情绪联结。当幼儿与某人形成依恋关系后，与依恋对象在一起时他会感到愉悦安慰。婴儿期依恋的质量会影响成年人如何与他人建立关系，对儿童的成长发育至关重要。
许多父母常常在孩子青春期发现，自己孩子对自己有一脖子的仇视，为此他们感到恐惧、不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。
还有很多父母告诉我说：孩子出生后，就把孩子交给老人带，等孩子到了上学年龄我们再把他接管回来。可他跟我们就是不亲，而且根本不听话……
原因何在？答案很简单，青春期出现隔阂的原因在于依恋形成期。这样的孩子大多在12岁以前不是由父母养育长大，情感联系并未形成。
在《妈妈是超人2》里，包文婧在节目开始前，就说自己从没有照顾过饺子，包括做饭、洗澡、换尿布、陪孩子睡觉。
在她单独陪伴孩子的第一天晚上，她使尽了好好哄、摔东西、扔娃娃、情绪爆发等各种办法，可饺子就是不想睡觉，到最后，她和饺子两个人一起崩溃大哭。
因为一直是姥姥带孩子，所以在2岁的饺子心里，姥姥是她最亲密的人，而妈妈是那个可有可无的人。
儿童心理学家鲍尔比说：“错过孩子建立依恋对象期，如果推迟到2岁半以后，再好的母亲抚养都没有用了。”
此外，一些错误养育理念的盛行，也会阻碍婴儿形成良性依恋。比如源于美国的“哭声免疫法”，曾一度让年轻的中国父母追捧不已——孩子哭闹时不能马上抱起，这样有利于提升孩子免疫力，培养孩子独立睡觉的好习惯。
而在李玫瑾教授看来，这样的理论根本站不住脚，因为“一岁以内孩子的哭闹完全是生理性哭闹，也就是说，哭闹是孩子痛苦时向家长发出的信号，此时应该立刻抱起孩子进行安抚。”
反之，长期哭闹得不到安抚的孩子，他们内脏的自主神经系统会形成过度紧张的记忆，影响孩子的脾气秉性。比如，生活中有不少“路怒族”或“键盘侠”，殊不知，他们这“一点就着”的火爆脾气，恰恰源于一岁以内的生理需求得不到满足。
02、成年人的性格，大多源于家庭的养育方式
一次，李玫瑾在电梯里偶遇一个5岁小男孩。还没等李玫瑾站定，孩子开口便提醒她说：阿姨，你还没按几层呢！“不用问，这个孩子一定是在多个成年人抚养的环境中长大的，是个小话痨。”李玫瑾笑言。
在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的帮助以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
事实上，“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的粑粑，抚养人也是在爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
这种唠叨，尽管宝宝当时听了没什么反应……但不可小看这种唠叨，它可以让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。
最近，抖音上有一个叫翔宝的3岁小朋友火了，他不仅词汇量很大，还经常“语出惊人”，是一个妥妥的小暖男。
在擦拭伤口时，他会强忍泪水忍着痛说“我是男子汉大丈夫，不怕痛，妈妈你别心疼”；
为了想吃到雪糕，翔宝跟妈妈说“吃雪糕可以降火呀”，还一本正经地说“爱就像爸爸妈妈生你气，从来不讲道理”；
在爸爸犯错时，翔宝会嘟着嘴指出爸爸的错误，妈妈则会在一旁引导孩子“你认为这件事应该怎么处理更合适呢？”
很多网友看完后又羡慕又好奇，孩子才3岁啊，爸爸妈妈到底是怎么教的？
小翔宝的妈妈表示，他们每天都会给孩子讲绘本故事，生活中也很喜欢跟孩子沟通，经常询问孩子的意见，久而久之，孩子的词汇量越来越大，语言表达能力也越来越强，性格也越来越外向、开朗。
反观很多农村的留守儿童，他们大多都是跟着爷爷奶奶、或者其他的亲戚生活，长期没有父母的陪伴。
当其他的孩子想吃糖可以找家长要，想哭、想分享的时候，都有可以倾诉的对象，而那些留守的孩子呢？他们该向谁说呢？
久而久之，这些孩子就会变得内向、不自信，不善言辞，进入青春期还会变得十分叛逆。
更有调查发现，儿时缺少父母陪伴的孩子，更容易缺爱，缺乏安全感，容易产生自卑、敏感、社交恐惧等一系列的心理问题，也更容易走向极端。
所以，在家庭养育的环境中，父母不妨给孩子耳边多一点的声音，多与孩子交流互动，因为父母亲自抚养的过程，就是孩子复制抚养观念与性格的过程。一般而言，成年人的性格，大多源于父母的养育方式。
03、在孩子6岁前，父母要学会对孩子说“不”
有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？
记得有一位母亲就曾发出这样的疑问：“前两天过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后就出走了呢？我真搞不清……”
为什么那么爱他们，他们还会这样呢？因为孩子的成长需要爱，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，让孩子永远只感受到快乐。
人生中的快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，需要让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
这种养育起始于孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历。
父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，严重些也就是哭得在地上滚来滚去。
可你若等他到青春期后，再开始对TA说“不”，他不会再哭闹，也不再打滚，而是会离家出走、服毒自杀，或以跳楼方式威胁父母，因为那时候的TA已经有对付你的各种能力和选择。
曾有人问我：为什么那么小年纪的孩子会自杀？
那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。
如果说，父母在孩子3岁前主要实施情感抚养，那么3-6岁主要是实施性格抚养，因为“孩子从3岁开始，逐渐具有理解和表达能力，这是给孩子“立规矩”的关键时期。”
对孩子说“不”，哭不能解决问题
比如生活中，很多孩子会因为得不到心仪的玩具满地打滚，在商场里哭闹。此时家长的做法应该是：把孩子抱回家，与孩子单独待在卧室里，面带微笑地看着孩子哭闹。
直到孩子哭累了，家长可以起身离开去拿一个热毛巾给孩子擦擦脸。待孩子情绪稳定下来，再心平气和地讲道理：“以后有什么样的需求，应该好好跟爸爸或者妈妈说话，哭闹是解决不了问题的”。
李玫瑾提醒家长在对孩子进行教育时，要做到“四不要”原则：不要骂孩子、不要打孩子、不要跟哭闹中的孩子讲道理、不要离开孩子。
因为对于哭闹中的孩子而言，家长的大道理仿佛噪音，根本听不进去；同样的，若把孩子单独留在房间里反思，相当于关禁闭，没有丝毫的教育意义。
有计划地给孩子买玩具，学会等待
选择一个轻松的周末，父母可以带孩子到商场里去挑选玩具。
孩子挑好后，家长可以说：“哎呀，你这个玩具要120元，但是按照妈妈的预算计划，我们只能买100元的玩具。”
然后家长可以告诉孩子，妈妈爸爸工作赚钱很辛苦，家里的生活要有计划，“如果妈妈这个礼拜辛苦工作加加班，下周末就可以把这个玩具买回家了！”
正如前段时间，朱丹在主持亲子类节目《童言有计》时提到给一岁的女儿买钢琴，应采儿却表示，儿子Jasper也曾对她说“妈妈我很想要一架钢琴”，不过她却对儿子说：“太贵了，家里还没有办法给你买，如果你真的要的话，你就要好好学，如果学得好的话，在生日的时候可以送给你这样一个礼物。”
应采儿在表面上吊足了儿子的“胃口”，而Jasper在听到妈妈这样的话后，也特别用功的去学琴，同时会非常期待，特别珍惜这个礼物。
因为此时的延时满足，不仅会让孩子懂得感恩，还会让孩子学会等待和忍耐。
巧克力的诱惑：让孩子懂得自律
孩子从三岁起，自律能力也应该逐渐养成。这时候，家长还可以适当利用诱惑训练，来帮助孩子形成这样的能力。
准备一份孩子最喜欢的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的两份对孩子说：“宝宝，这两份巧克力都给你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那么明天妈妈再额外奖励你一份。”
大多数情况下，孩子首次掌握决定权，一定会把两份巧克力一次吃掉，自然也就拿不到第三份巧克力的奖励。
这时候家长不要问不要看，找个事走开。然后第二天拿着那份奖励找到他，说：“对不起，不是我不给你，是你自己不想要。”他最多不高兴而已。
而当我们第二次做类似的选择实验时，孩子就会吸取教训，按照计划品尝巧克力。而当你给他奖励时，一定要说这是妈妈对你的考验，目的是什么呢？目的是让孩子知道，你长大了，以后有些东西要慢慢拿，不要急。这样就能培养孩子养成自律的好习惯。
作为父母，不仅要给予孩子足够的爱与陪伴，还要在爱的基础上，制定相应的规则，然后坚定地遵守。
爱与规则并行，才是最好的教育方式。
这个世界上，没有天生的熊孩子，只有错误的教育方式和缺位的父母。不要让孩子成年后，为你的缺位买单；更不要让你的骄纵，毁了孩子一生。
愿每一位父母，都能成为一道光，照亮孩子的成长之路。
