短篇虐文‖听闻远方有你
旧游无处不堪寻。无寻处，惟有少年心。——（宋·章良能）
我的大学时光——我的疼痛青春
前言：
故事背景为本人三年大专亲身经历，它贯穿我的整个大学，乃至于今也都无法释怀。
今提笔落墨以祭祀我与她（姐姐）的流金岁月。
（一）动身跋涉千里
我是一名小学前一初中前三的优等生。初中毕业那年是最后一批中专生包分配工作的幸儿。那届全年级仅有六人考起，我是之一。可我一直志向大学，便不顾家人劝导选择就读高中。于是，县一中第一次聚集了一帮弃读中专的尖子生组成一个重点班级。正所谓高手如云，天外有天。刚开始还好，我徘徊前二十。
看着大多数家境都好，光鲜亮艳的 ，谈起恋爱，我逐渐虚荣。可自己家里穷呀，我敢说我的生活费只够食堂消费。我也正值花季少年啊，以前几乎是极少有机会进城，突然地生活在“花花世界”里，现实与内心严重地不成正比，自卑又自负。
我理性思维很差，高难度的高中理科包括主科英语成了我头疼之事，甚至厌恶。加之心理“疾病”，成绩一落千丈，高二混进前五十名。
我从小性格腼腆内向，家里遇到来客，学校碰到女生，我都会红着脸，更别提正视她们跟她们说话。久而久之偏女性弱，包括穿着。
我打小学习好，也勤快，成了父母和村里人眼中的好孩子。可如今这般模样呢，我愧对父母却又控制不住内心欲望，纠结徘徊无助无望，曾无数次想过自杀。却又那么地舍不得这个世界，我没拥有过的东西经历过的事情太多太多，不甘！也舍不得父母，心疼他们的苦。
我们那一届经历了高考改革，第一次分文理制，大学不包分配工作，又遇史上最难高考题试。没有奇迹，加上边疆少数民族补分，我勉强上一专线。那时候没有什么二本三本，本科就是本科，下来就是一专二专，还有预读科。当时也有三百来号学生，能被一般院校录取的也不过半数。
这个结果在我预料之中，在夸我的人则是预料之外。父母坚决让我复读，于是我又轮回一次。
开学看到满满地一班和我一样的插班生，即刻对未来恐惧又迷惘，之前我选读文科，成绩也不错特别是语文，但我知道占分大比例的主科英数对我来说已经是“油盐不进”，下一次高考也会是个笑话。
浑浑嚯嚯地呆了两个星期，我下定决心，偷偷地跑去录取通知书上的学校。安徽，多么遥远的一个省份呀，我最远的就去过的不过是我们家乡的县城。在地图上看，我印象里就归它为北方。
其实，当初我也不知道我填报的院校所在的城市是安徽省，我压根也没留意过它在哪里，它唯一有我喜欢的专业……文秘与办公自动化，我文字较好可能较适合吧。
别说坐火车，我连公交车是什么样子都没见过，县城也没有。就这样兜着复读的两千多块钱（当时犹豫着该不该留下来复读，刻意缓交了学费，课本拿旧的用），兜兜转转，连买票都不会开始，经历了四天四夜的旅程。那时还是绿皮车，一省一省地换，一站一站地等。我也不清楚哪条路线的近，就拿着地图大概的走。终于于第五天清晨到达“理想”之地。学院开学已有数日，车站也再不设有校车接送，便只好自己打车去。
我想象中的，电视里偶看到的大学城，与我初见到的却是相差甚远。见到学院的那一刻，没有想象中的惊喜，虽然通知书上有所了解，但还是有些大失所望，挫败感油然而生。
动身千里，并非一路欣喜也，而是梦碎的悲剧。
（二）相遇网络
报到，入学手续倒也顺利。
接待的系领导一听我一个云南的几天几夜独自北上挺佩服的。剩余的一千多块钱也没收，说你先留着吃饭，过后让家里寄来再交，你尽可先安心上课。如果家庭困难，你就准备好当地困难证明，我们尽量帮你申请一份助学贷款，同时学校也会有相应的减免。
这一刻我心中升起温暖，对于学校的印象也有所转变。同级专业的宿舍已安排住满，所以我暂时被分到了大二那边。进去的时候寝室里没人，我择着唯一的空铺放置行李。然后立于窗前静静地看着操场军训的新生。后天就结束了，我也没领军服。
十一点多的时候，室友陆续归来。一打听我是云南来的，便特有兴趣，东问西问一些奇怪的事情，什么云南十八怪连我自己都不清楚。是啊，以前的家乡真的很穷。他们给我递烟，我犹豫着接了，烟龄就从那时候开始。他们领我去饭堂，特意“庆祝”一番，倒很像当弟弟一样地照顾。
晚上鼓起勇气给家里打了个电话，父母也没多说些什么，就说过几天家里卖点东西再借点给你汇钱过去。接电话别人家是要收钱的。突然地想说声对不起，突然地想哭，可寥寥的几句父母便匆匆挂断。
那几天，公寓门口通常可见的某某地老乡聚会的通告。唯独没有我们的省份，该不会就我一个人吧。听说该校今年是头一年对口云南招生，而且也是少数的专业。
直到正常上课，也没人来问来邀请。
班级中有两个本地籍的同学对我挺是要好的，多数的时候我就跟着他们，这以后他们便成了我大学时代最好的兄弟。
他们带我上网，给我申请Q号。可笑，我就这样才懂打字才识网络（高中时有微机课，但没网只学会开机关机），聊天成了我当前的爱好。
那个年代都很单纯，只要愿意接受你的添加请求，天南海北的也都会与你倾心一叙。网络使我第一次感受到那么地畅心所欲得以释放。
身边又开始了新一轮的恋爱季，校园嘛是求知的地方，也是恋爱的天堂。我不敢花太多钱上网，晚上无课除了偶去图书馆的阅览室光顾，就是一个人去校外附近的公园走走，沿着河边一直走到尽头，累了坐下来歇歇，透过朦胧的灯光遥望天际，第一次那么地想家，可它在千里之外。我一个人举目无亲游离他乡，于是哭成了安慰自己的方式。
网络世界的“温暖”也抵不消线下的孤独，我不敢谈恋爱，我没资本投资。可我，就特想要一个异性，不全是你想的那样，我特么想体验想拥有那种不一样的关怀。或许我更想要个姐姐，那样我可以做一个被关爱的孩子。
然后有一天，跟一个室友学长去上网，其间我开玩笑地问他有没有美女介绍一个来。他二话不说地就给我发来一串号码，之后叮嘱我不可乱讲话，她是我们大二文秘的，很吊的，尽量别招惹。我也没多想，自然就一顿迫不及待的操作……搜索并发送好友添加请求。不过一直没有回应，直到室友走了我也准备下机的时候，系统提示对方接受了。同时收到她回复的消息。
她问我：你怎么知道我的Q号，你认识我？
我也没如实答，就回道：地域查找添加，不介意吧！你好，很高兴认识你！
她说：你IP显示在教院附近，你是教院的？
我想了想，回复道：你也是教院？
并刻意的附了惊讶的表情。
一来二去平常的闲聊几句，她说她在市里要回家了，下次再聊。
她走了我也跟着下线。我想可能这是我最充实的一晚吧。跟一个很近的女生聊天，还是学姐，或许接下来的，我将有更多的“机会”。
（三）阴阳差错
往后的每一天，我怀揣着一丝丝期待，一缕缕幻想。
每天一到晚上，我都习惯了花一到两个小时的时间守候在屏幕前，只为等待一个人的头像在轻轻地向我晃动。然后发现她大多时候也都在线。
渐渐地，从我开始的“主攻”到她的主动。似乎她也接受了和我这样的一个陌生人每天“唠叨”几句。
她说：你文笔很好，我怎么发觉你像个诗人，和你聊天让人觉得挺舒服的。
文科生可能比较感性吧，也较容易代入情感，增加好感。往来无数后，仿佛我们走得更近些。
没有出格的话题，我娓娓道来的不过是学习生活掺夹着人生理想。她一直在做个聆听者，适时地发送一些同感与鼓励。我对她还是一无所知。
她说：我不太喜欢和陌生人聊天，当初知道你不远千里迢迢而来，我就尽点地主之谊给些热情吧，没想到被你吸粉了。你要是有什么需要帮助的尽管说，我尽可帮你。
我在她印象里，应该是一个多愁善感忧郁寡欢腼腆内向文采不错的男生。特别让她好奇和兴趣的是我是一个会哭爱哭的男孩。
她说：你到底是个什么样的男生呢？
她问我：你们云南人特别是少数民族都长得比较黑，个子多也矮小。你是这样子的么？
我说：不可一概而论吧，哪里都有有丑有美，有穷有富。
她说：好像也是。
我突然想到，她不是大二文秘的吗？就在我们楼下，突然间想一睹她芳容，心里也好有个底和念想。
一日，我问另外一个室友：“你们班有个叫洁洁（化名）的女生吗？”
他说：“有，白洁洁，怎么啦？”
我说：“就问问，也没啥。”
室友也不究根问底，毕竟在大学里一个男生打探一个女生，又或者是一个女生打听一个男生的消息也是不足为奇之事，鬼都知道是个什么意思。
“好像有人追了哟。”他冷不防地冒出一句。
乍一听莫名有点小失落。
这事我俩个兄弟也是知道的。课间休息的时间，他们也好奇地跟我一道跑到楼下的走廊走走，叫那位室友悄悄地指认一下。确认后，偷偷地审视，长得文文静静，身材挺高，印象极好，心里偷乐，像极了我理想中的姐姐的样子。之后我隔三差五地跑去“饱眼福”。
也聊了许些日子，总觉得未达目的。想了想，鼓足勇气就跟她说道：可以做你弟弟吗？
消息发送过去了，我忐忑不安，甚至有些后悔。人家要是不同意，怕是以后连聊天都难免觉得尴尬。要是这番另有所图的骚操作人家不再搭理，将彻底失去，连个念想的机会都没了。
等待许久，一秒，一分，一个世纪。这个世界那么忽然变得好安静，静得是能听到自己心跳的声音。
“你有照片么？”她回复问我。
我说：没有。
她说：总得先让我看看我未来的弟弟是个什么样子的吧。我要回家了，下次再聊。
很现实，我知道一个漂亮的女生认个丑弟弟，岂不是被占了便宜不说，又引得旁人另眼。是个女生也都不至于这么地闲着“好心”。
话已出口，覆水难收，不如来得干脆点。
我说：明晚想请你吃个饭，可以吗？就算当我表示对你这段时间陪伴的致谢。
她很快回复：明天周五，我们下午没课，我中午就要回去。
我说：那早点吧。
我“疯”了一样“得寸进尺”。
她似乎在思考在犹豫，然后回道：好吧，早上七点我们女生公寓门口等你。
这下反倒让我不知所措，打了个措手不及。见了面说些什么，清楚自己不仅害羞也不善于口头表达。
辗转难眠之夜，竟一点也不长。天刚一亮我便爬起，稍稍作准备。
估计略早，唯见三三两两人也。一路紧张小步迈向女生公寓。不远，就在对面。我留意大门四周，却不见白洁洁身影。
只有在距我不远之处，伫立一位淡雅显高贵的女生，给人感觉凡夫俗子不可接近也。
此时也走过来一个眼镜男生，瘦小皮肤略显棕色，自然卷的毛发。离她身边不远停了下来，也像在等人。
女生不时地侧头注意着我，直到眼镜男生的出现，她犹豫几下向他走去，然后像是询问什么事情，得到答复后，她径直朝我走来。
“你好！你是不是在等一个网名叫洁洁的女生？”
我很惊讶，但还是肯定地回答。
“那站这么久你干嘛不问我呢？”
莫名其妙，我冒了很多问号。难不成她不来了，叫朋友等候传达一声？
“你是？”我礼貌地回问。
“我就是呀。”
我愣住，心里快速地过一遍：洁洁不是那个我没事一天一天地跑去看的那个白洁洁吗？又细一思，网名嘛重的也许常事。于是窘迫一笑：“不好意思，让你久等！”
紧张难堪，脸颊不由得发烫。她在注意我的变化，笑着说：“习惯这边的饮食吗？”
“大馍挺好吃的。”我回答。
“走吧，不是吃早餐吗？”她倒先邀请，“去校门口那儿买。”
随她走去，我没一点话题。路上，她突然说：“刚才吓死我了，我还以为你是那个男生。”
她落落大方，说话也毫无遮掩。我明白她的意思。也毫不夸张地说，初中不提，就高中时期我也有城里的女生追求的嘛，只是我有“骨气”不理会她们罢了。就算不是男神也配得上叫一声帅哥。我没那么幼稚无知到不明白自己长几斤几两。
在校外的小店，我们要了粥和包子，相对无语，默默地坐着吃起来。不过，看她的样子倒是自然自在，不像我那么拘谨。只见她似乎一直在寻思着什么。
第一次近距离单独与女生面对面共餐，以及周围人的不时投目，心中小虚荣幸福指数爆棚。
阴阳差错，这个不是那个“姐姐”的“姐姐”，除了不像“姐姐”的“姐姐”，真是漂亮！
（四）如愿以偿
漫步于校园的廊庭上，我稍稍地拉开距离追随她后面。她看我时只得不断回头。
“你不能走快点？”她似嗔而不怒。
好吧，我跟上并肩而行，她不介意，有熟人碰到她也不避嫌。看我默不作声，她问：“你平时都不说话么？会不会很闷？”
经她这么一问，刚“深思熟虑”要说的话真的就只能闷进心里头了。我看着她，点点头，不对，又摇摇头。
“你能不能不这么可爱？”她似笑却不敢表露。
也不知道她话里的意思是褒是贬。
走了一圈，尔后上教学楼。她扯一下我衣袖说：“把你寝室电话给我。”
我望着她手中的笔和书本欲要借过，她说：“就七位数，用不着记吧。”
呵呵，好你个姐，还真很“吊”。心里却洋溢着说不出的喜悦。
又是读书，不管是哪门哪科，我都握着笔装模作样地在笔记上奋笔疾书，实则只顾“涂鸦”自己心中的文字。我彻彻底底地成了想读书却不爱读书的人。别人都争着抢着入各种组织，我没有。别人都忙着选报各种选修课，我没有。在自己的世界里活成了自己想要的样子，潇洒的堕落。给谁看？
下午课后，和朋友去了一趟图书馆，来时已过食堂饭点。兄弟提议到外面炒几个菜，喝点啤酒，明天周末大可酣睡。
脚步刚迈入寝室，给我介绍“美女”的室友立马一把拉过我，说道：“你是不是惹事了？”
整得我一头的雾水，见我不装是真懵。就说：“周洁洁（化名）给你打过两个电话，叫你八点前务必给她回，否则后果自负。”
他在座机上翻出来电记录叫我记住号码。
“第二次刚刚挂的，她语气不太好。”室友担心的眼神望望我。
“叫你尽量别招惹她……，真惹事还是啥好事？”他又忽然露出一脸地不可思议。
此刻我不也是想知咋回事么，也正懵逼的状态？“细品”见面过程也没啥发现哪地方不妥。
“嘿，不管你啦，我女朋友等我吃饭。”室友对着镜子梳两把头即丢下我离开。
“利哥，借你的电话卡用一下可以吗？”我赶紧追出去问。
“我枕头下面，好像还有几块钱，给你了。”他头也不回顾。
我忐忑地拨号过去。
“喂，找哪位？”
我也不敢确定是不是她声音，就说：“我找下周洁洁。”
“你听不出我的声音？你跑哪去啦你？害得我没回成家，饿着肚子到现在，我都准备出去坐车了。”对方一阵开口即骂的架势。
没回成家此事与我相关？我好无辜。
“有什么事吗？”我小心翼翼地问。
“下来吃饭。”话音一落果断地挂掉电话。
我也不敢怠慢，匆匆下楼。见面时，她倒没任何情绪，柔和的语气说道：“我请你吃饭。”
“恐惶不安”中方可得以淡定。
“你不是说中午回家吗？”我问。
“我下午四点就回来了，想着应该请你吃顿饭。”她上下扫掠我一眼，说：“你吃过了吗？”
“没有。”我仿佛就只会简单的问答，连句谢谢都没有。
校外的小吃店，还是早餐的那家。两荤两素一汤。我想想口袋，觉得这个月应该要向兄弟借了。
“我也来碗米饭，你给我盛行不行？饭在那边。”她指了一下真不客气。
我依示而行。
“吃吧，我请客。”她淡淡一笑，那一刻好温暖。
我很安静地吃，也不敢正视她几眼。她似乎也不反对这种沉默，她觉得她可能要习惯。
“多吃点，好多菜呢吃不完了浪费。”她给我夹到碗里来。
抬头望她，点头。第一次被人这么关心，还是自己心仪的喜欢的“姐姐”，一股暖流涌上心头，泪水情不自禁，越克制越盈满眼眶。
“你哭了？”她倒像很开心，“唉，不会是感动吧？”
我这一整天都在想呀怎么换个形象？简单点至少放得开，正常能说有笑。现在是“好极了”，注定了要在她面前“弱势”。哪天真的突然改变，反倒别扭不正常。
“一会你还要回去吗？”我问。
“不回了，明早再说。”她一双眼珠子“不怀好意”地机灵转动，“一会去网吧。”
菜还是剩了好多，她几乎不怎么吃。本想结束时我去付账，中途她一声不吭就结了。
宇通网吧，她开了两台机，没有连号，一台公区，一台包厢。我就上了外面那台。麻利地开机登Q，却没了往日聊天的兴致。呵呵！她已触手可及。
为了肯定的答案，我决定再三，给她码了心事：从第一次和你聊天起，在心里面我就已当你是我姐姐了，你愿意做我姐姐么？
我手有点抖，既激动又害怕。
这次她没有犹豫，很快就回复：行，不过我不太会照顾人哦。
瞬间不知所云，索性不回，听歌。东拼西凑的凑够近一个钟后便去前台退了网卡，然后跑去她包厢安静地坐在她身旁。
“不上啦？”她回头问我。
我摇头。
看她聊得热火朝天忙得不亦乐乎，问道：“你每次都这么忙呢？”
“没有吧，都是熟人，刚好大家都在，聊一聊咯。”她一边熟练地快打一边解释。
我就在背后偷偷地欣赏着，她的一举一动都那么动容，忍不住叫一声：“姐。”
“有什么事？”她回头疑惑地望了一下。
“没事。”我咬了咬唇。
她瞪我一眼，然后就是很漂亮地笑。她舒展双臂伸个懒腰，故意摆一下打我，向椅背倒下去。我就直直坐着，也不敢靠近。她正大光明地打量起我来，然后说道：“看看电影吧。”
她找了一部电影，竟然是鬼片。
未看到一半时，她说她出去一下。叫我自己玩一会，如果有人找她，帮她回复说她有事不在。她起身离去，留一袭香气。
期间有人给她消息。
我回复：她有事离开了。
对方：糊弄谁呢，有谁亲到能上你的号？
我说：我是她弟弟。
对方：弟弟？真的假的，你在宇通？
吓得我不敢再说话。对方也没再发消息。不久一会儿，包厢里突然闯进来两三个男生。他们一来就直接问我：“你就是周洁洁的弟弟？”
“啊！”我有点慌神。
他们盯我一阵后说道：“没事，你继续玩。”便又出去。
看完电影，姐也没回来。差不多的十一点，我只好下机独自回校。宿舍也就两个室友，其他的估计不会归寝。
他们告诉我：“有个自称你姐的给你打过电话，说她临时有事回家了。星期天下午再回来。”
回家了？也好，至少我现在可以安心睡觉。
“唉，你姐谁啊？我滴怪怪好突然哟，感情还是本地的。”他们似乎一脸羡慕，宿舍就咱仨没伴侣。
我也没明说，之后上床躺听他们扯些八卦。
一切得偿所愿，兴奋得是毫无困意。就这么呆呆地望着天花板，她的影子占满了我整个空间。
（五）快乐的悲伤的
她俨然成了我姐姐！
在那之后，每一段时光，每一片天空，每一份笑容，每一滴眼泪，都与她有关的故事。
一起穿梭校园，一起窜街走巷。领我品尝当地各种舌尖，带我游历附近各色风光。一起邂逅冬雪，一起赏识春花，趟过夏天的河，赴履秋叶的黄。
每次她从家里回来，多半都不会忘给我提一些零食，或送几身衣服，令人咬牙切齿地羡慕不已。
可我还是那个我，一样的少言寡语，高冷或忧郁。大多数时候都是她在说，也是她在笑，其实我心里早已阳光。
有多么地依恋她就有多么地腻着她，甚至多么地自私。一到周末就是我的煎熬。她要走我通常有多么地“生气”，闷闷不乐自暴自弃。回到家，她一定记得上一上线，倘若我不在或给个电话。有时她会晚上偷偷回来，悄悄给我惊喜。
我承认我的校园时光，有多么地荣幸又有多么地幸福，心中一片暖阳。
可每当看到她与别的男生走在一起，我特别地伤心难过。记得有一次，下着蒙蒙细雨，从校外进来，碰见她跟一个男生打伞，我一转身就跑去了网吧，逃了整整一天课，抽了整整一包烟。
晚上她找到我，说白天她去过教室找我，我人却不在。
“你逃课了？是姐姐哪里做得不好么？”她自责。
不，你真的很好很好。可我却没有回应，一个劲地闪着泪光。我是怎么了？我痛恨自己，那么强的占有欲，自私得那么地不可理喻。她是姐姐，她也有她的生活，我不能给她什么。我不是希望她开心么？不是喜欢看到她开心的样子么？
相聚的日子，我们没有牵手，没有拥抱，更没有亲吻。有时，她拉着我，我都极不好意思地悄悄拿开。她搭着肩膀，我就停下来。我有多么地想要需要，而我却不敢享受那种感觉。
美好光景总是那么短促，就这样悄悄地，指尖滑过。大一就快结束就近尾声，我想我此次回去应该不再回来了。不，我要辍学了，家里的负担已是山穷水尽。
我说：“弟弟们都还小，就让他们读书，至少也得有个高中毕业证。我出去打工，我完全可以。”
我二弟说：“哥哥上了大学，不能半途而废，三弟初中都还没毕业呢。我不读了，我去打工帮扶你们。”
可在我心里，我已决定了抉择未来的路。
临走，我跟姐姐说：“姐，我不回来了。”
很突然，她很惊讶，“你不读书了？”
我没敢说我不读书了，她只知道我家庭很一般。可我却从来不敢告诉她我有多困难，试想一下一个普通的农村家庭供三个孩子同时念书，那是多大的负担，卖的卖借的借。我没告诉她，或许为了仅存的一点面子和自尊。
“我回去复读，家里也支持。你知道的我们学校也不怎么好，将来也没多大前途。何况离家太远了，来回一趟多么不容易啊，人都廋一大圈。”我编了一个谎言。
她有些难过，但她清楚我以前成绩挺好，就鼓励说：“也好，还来得及，回去好好念书。”
走的那天，她陪我上公交车。坐着一起，内心五味杂陈，千言万语也酿不出一句话。我甚至不敢看她。到了车站，她塞给我两页信笺。说：“我也不知道该跟你说些什么，这是昨晚我花了好长时间给你写的。”
哪怕是离别的车站，此时此刻她尤在我身边，我能一眼看见的地方，就不觉得有多难过。我准备要坐汽车到隔壁市等火车。上了车，望着她孤单的身影在窗外，渐渐地被拉远，直到模糊不清，直到消失于我的视界。毫无征兆地，一股热泪奔涌而上夺眶而出。
将来再也看不到她了，再也不能在她身边喜怒哀乐，一辈子，这一生一世都不能已。我好冲动地想跳下车，好想一直一直看着她，呆在她身边，哪怕现在一个拥抱也好。
点滴往事，一幕一幕，在眼前在脑海反反复复，停不下来。我坐在后排，假装趴睡，路有多遥远泪流有多久。哭得好累，身体一丁点力气都没有。
颤抖地打开她写给的信：弟弟，对不起！姐也没什么可送你的。昨晚想了很晚写了很晚，有些话面对你我也不知如何表达。我说过我不太会照顾人，不知道我有没有照顾好你……
一笔一字，触目惊心，揪心到窒息。我没敢再往下看，揉成一团不舍地丢进垃圾桶里。我不敢看，我会癫狂。
回到家乡，我没即刻回家，呆在县城几天，就为网上一见。总选单独的包间，姐姐一在线，就哭得昏天暗地撕心裂肺。一样的聊天，以前是憧憬，现在是绝望。
在我人生里，第一次被别人这么关爱过，第一次和异性朝夕相处，她给了我我认为的是世间所有的温暖所有的美好，你不知道你体会不到有多曼妙有多幸福。仿佛做了一场真实的梦，梦醒又回到了从前，孤零零的。
每天的每天，枯燥的生活，安静下来想起她的时候，短暂地知足却又那么地念想，遥远得只剩下一颗心愿，无助到泪流满面。
这样的日子里，天空是一段空白。吟哦细雨，是可能的独白。擎起苍穹的彩虹，弥漫着暗淡的风月。
（六）逝者如斯
一场“生离死别”，一番的折腾。最终我还是又回来，弟弟们也都安然无恙。这一段经历，使我仿佛一夜之间成熟了许多。
再见面，悲喜交加。
“回来了就好！”第一次“发现”姐姐也会流泪。
一切又春暖花开！故事在续写，幸福在延续，我们一起在青春的路上“设计”了一场盛大的时光旅行。那个从未抵达过的盛夏，阳光会记得，我们隆隆绽放过的青春和盛大的爱。
“姐，姐……”那是我每天念得最多的字。你的名字是黄昏的彩霞，是夜晚的灯塔。
低眉浅语间又若一秋。我大二的下学期即是姐姐的毕业季，她要去上海实习。我不能习惯没有她，可不得不习惯没有她。她上网的时间很少，她说工作太忙，离上网的地方很远。有时候来电话，欲不知说些什么来，长长的沉默。
面对生活，望眼现实，我逐渐选择放弃泪水，木讷地走。
姐姐说假期回来看我，假期的时候不知道她有没有回来，确定的是我已经走了，冷清的学校也没我的去处。等再回来时，姐姐已然又上班，在遥远的大都市里。
大三的最后一个学期，我便再也没回过学校，就在家乡工作，直到毕业，证书都是学校直接邮寄过来。我在过烟草公司，当过村官，做过代课老师，最后选择南下。从最初的办公室跑到车间，成了一名师傅，也有了不错的收入。
很久很久的以前，姐姐的QQ头像已经永远地变成了灰色，也不晓是被盗号了还是弃用了。当手机从稀有到普及，翻看着通讯录唯一没有她的号码。她真的走了，悄然无声，就像来时轻轻。
“姐姐”便在我心上刻上一道伤口，时间亦不能痊愈。我以为恋爱了结婚了，会崭新开始，就会淡忘旧事。是的，岁月长河，流金岁月，总把泥沙冲洗得很干净，然而“姐姐”却滤经万般沉淀下来，沉甸甸地于灵魂最深处。
那一年那一天，我开着车远走我曾在青春里播洒过种子的那片土地，愿望着在熟悉的地方重逢熟悉的身影，期待着给一个故事划上完美的句号。
望校园处，熙熙攘攘，可那已经是另一群人的青春。我们的时光已渡彼岸。
耳边放着歌：我吹过你吹过的风这算不算相拥，我走过你走过的路这算不算相逢，我还是那么喜欢你，想与你到白头，我还是一样喜欢你，只为你的温柔……
我欠得太多，终成了遗憾。我是多想能有一天当着面亲口对她说以前“吝啬”不舍说的话：
“姐姐，谢谢你！你曾给过我阳光，温暖过我心灵，伴我走过最好的青春。我曾经是多么地多么地依恋你，多么地多么地在乎过你。你曾经是我最全的全部，在那烂漫时光里暴露无遗！”
或许，今天的你已然忘掉了你曾有过我这样的一个弟弟，因为一直都是你在付出，没有亏欠没有遗憾。而我早已刻骨铭心不能自拔。
姐，你过得好吗？
姐，我念你想你盼你！
姐，知道你不会回来了，你的牵挂不在这里了……
若时间再次指向那个时刻
我会握紧你的手
即便
你即将被那火焰吞噬
但是我没有
我只能任凭自己的泪水
在火光中消散
无声无息
写完了，我的泪水，流了下来，无声无息。
我开始怀念在那个遥远的国度，有过我的人生，我一生中最最重要 ！
