心要像开满花的树

小时候总是觉得时间太慢，盼望着放学，盼望着放假，盼望着过年。一年又一年，我长大了。

现在，盼望着时间能慢一点，转眼是2021年1月了，眼看又要过年了。时间啊，你能慢一点吗，我不想苍老，不想身边有人离开，我想多陪伴孩子，多陪伴家人。时间，你等等我。

时间，它就这么不紧不慢的滴答滴答着️走着，是我的心态变了。不是它跑的太快，而我的心静不下来。2021年，我期许自己能沉稳点，拒绝瞎着急，拒绝暴躁脾气。爱自己，爱家人。

开心一点儿，心要像开满花的树。

今天发现把束腹带拿掉，坐着刀疤也没有那么疼了，我不敢看我的刀疤，我妈妈说愈合的挺好的。好些人说剖腹产不痛的，可能我的疼痛比较敏感，我感觉这疼痛感太致命了，第二次明白什么叫会呼吸的痛。很庆幸，我熬过来了。

今天早上起床，我把床单换了，把房间略微的打扫下，心情也舒畅了点，很开心，卸货后终于能平躺地睡觉了，但是脊椎麻药的后遗症真的太厉害了，平躺久了翻不了身，腰部使不出力，缓和好久终于翻过身来了。很开心，很庆幸，我还能行动自如。（当麻药劲还没过的时候，下半身是动弹不了的，一点知觉也没有，那时候我想，如果我老了半身不遂，动弹不得的时候是多么的可怜，吃喝拉撒都要人服侍的时候，我想想真的还不如一了百了。我明白那句话：小的很讨喜，老来遭嫌弃）让我明白，活着手脚利索的时候多运动，生命在于运动。2021年，运动不能拉下，即使只是跳绳一百下。

我很幸运在坐月子期间由我母亲照顾，吸取前一次的经验，这次我心态平和很多，但也有时候很急躁，这种莫名的烦躁情绪没有缘由的产生了，最亲近的母亲总是被我指责，然而我指责过后我又后悔。但我妈妈还是当没事发生一样帮我做饭菜，洗衣服，洗奶瓶……没有抱怨也没有给我脸色。如果换做婆婆可能就不一样了。再好的婆媳也不会这么亲近。月子里，不要惹怒产妇，毕竟雌激素一下子降下来，心理落差太大，情绪化严重请见谅。所谓月子之仇不共戴天啊。

我很幸运在月子期间，除了放假时间，其他时间妥妥都在于成奶奶家，由爸爸跟于成奶奶照顾。原本是不用分开的，但是于成装修还没好，横港去上学路程太远了，二十五到三十分钟的路程，冬天了，让妥妥早早地起来真叫为难，所以，为了我能更好的休息，把妥妥带到了于成，每天老公接送，我也只是提醒下衣服穿啥，要接孩子放学等琐事，老公说我这么操心干嘛。是的，已经说了两个多月的我太操心。（之前为了让老公适应如何管娃，早早的我脱手，让他们爷俩搞一翻么好了）

很幸运我有几个好闺蜜。考虑的非常周到的闺蜜一号，给小档档买了两套衣服，又给妥妥买了玩具，姐们说，给小的买了东西，给大的不买，会不开心的，要公平。哈哈，你最贴心。闺蜜二号知道我是吃货，给我买了一大袋零食，还有一束有仪式感的花。我说你太破费了这花，她说有仪式感呀。好看。闺蜜三号也是厉害的，买了一大束满天星，虽然没有我爱的蓝色，但是粉色也很少女哦，还给我拿来了隔尿垫，还有奶茶。哈哈哈，奶茶是我的最爱，怪不得胖。就这么被宠着，我就这么光明正大的被宠着。

坚持到一月底就可以出月子了，从刚开始的只能自理之外，现在我开始慢慢的孤身管当当了，给他换尿不湿给他弄奶粉，晚上我自己起夜照顾它，虽然很累，有时候真的眼睛都睁不开，但我还是得熬着呀，我不能再麻烦我妈妈了，毕竟她年纪大了，真的大不如从前。在医院的一个星期，她也是累的够够的了，我能自己动了我尽量让她睡整夜。记得之前管妥妥的时候，我妈妈还令得清点，感觉现在她一下子苍老许多，眼睛花了，泡奶粉看不出刻度，晚上当当拉屎了也没有擦干净就给他穿上尿不湿了，（当然晚上我们的灯光暗也有关系）一下子觉得生我养我的人，现在真的老了，是的我也是两个孩子的娘了，我的娘能不服老吗？我好像有点接受不了，但这也是事实，她老了，我心里咯噔一下，我那埋怨暴躁脾气在乱起哄个啥？请控制下该死的埋怨。

只有自己做了娘才明白自己娘有多么的不容易，好像我开不开心已经没那么重要了，重要的是让我妈妈开心点，愿她能健康，愿她的心能像开满花的树。