阅读笔记：你在亲密关系里面找什么？

我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。

有些心量大、空间宽的男人或女人，的确可以满足我们内在部分的需求。

怎么看一个人能不能满足你的需求呢？

先看他自己能否满足自己的需求。

如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，这种男人最好离他远点。

01.逃避自己

很多人借由亲密关系来逃避看自己。

这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。

因为讽刺的是，我们以为亲密关系是个避风港，但它却是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子（还是放大镜！）照回给你自己看。

看自己是多么痛苦的一件事啊，责怪他人、纠正他人要容易得多了。

我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中，借以逃避对自己的责任。

在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。

这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。

02.“上瘾症”

你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？

那你就是有“上瘾症akgJlatp，

也许对不被爱上瘾；

也许对拯救人上瘾；

也许对被虐待上瘾；

也许就是对痛苦上瘾。

这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？

如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。

如果你莫名其妙爱上一个人，即使你们不是很合适，但你不可自拔的无法离去，那显然这个人有你重大人生功课的考试卷。

别急着离开，你得好好学习，把考题考过之后，可能你跟他的状况会好转，或是更适合的人会出现。

但在你学到你的人生功课之前，你是无法有真正幸福的关系的。

03.当“爱”让你感到痛苦

给因分手而痛苦的妳：

他失去的是一个全心全意爱他的人，该伤心后悔的是他，

而妳失去的只是一个不懂得爱妳珍惜妳的人，相较之下妳应该觉得庆幸才是。

你心痛过吗？

心痛时就大哭一场吧。

但我学到一个方法，当你一再哭泣而那个痛还是不肯走时，试着去感觉自己的空无、不在——感受自己的不存在，让那个痛穿越你而离去。

空无和不在其实是我们的本质，剧烈的疼痛帮助你在灵性上更加接近自我的真相。

好好把握机会并感谢那些让你痛的人事物吧！

给我内在那个需要爱的小女孩：

你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天,众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏。

著名的心理学家荣格说：

You have to feel, in order to heal.

翻成中文是：

你必须去感受，才能够得到疗愈。

和你的伤痛面对面的坐着，不要害怕，就是这样看着它，感受它在你身体里攒动，心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩，就是这样和它们共处于当下。

看它们会停留多久，一个人最可悲的就是，当分手的时候，对方不但想不起来他一丝丝的好处，反而觉得如释重负。

04.改变对方，还是面对自己？

真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力，以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度，和外在的条件没有关系。

除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人的。

你只能创造一个环境，让他有空间去探索改变。

我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式，来让我们所爱的人改变，这就好像是在试图教一头猪唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。

当你想拯救一个人的时候（在能量上），请你一定要先回头看看自己内在有没有你想要拯救的那个部分。

先去把自己内在的那个部分安抚了、照顾好了，再去当拯救者吧。

通往地狱的道路是期望铺成的。

我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合我们的期望，难怪会如此疲倦而且气馁。

殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望，这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。

降低期望是否会消极不努力了？

如果你真的享受自己所做的事情，你就不会在乎结果，也就不会要求事情要以特定的结果呈现。

如果你不喜欢自己做的事，只是一味的追求成果，那么我可以断言，即使你得到你想要的结果，你也得不到快乐。

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