你的疯狂是不被看见的忧伤：与原生家庭和解你需要经历的阶段

2020-01-03 本文已影响0人伊辉妈

原创：伊辉妈

“没有人会选择失常、痛苦、冲突，也没有人会选择疯狂。这种情况的发生是因为你没有足够的意识来消除过去，没有足够的光亮来驱散黑暗。”——《当下的力量》

最近又看了一遍《一念无明》，这部电影有很多细节耐人寻味，让你不得不多看几遍，这部只拍了16天的电影，值得我一刷再刷，从导演和编剧，到演员对人物性格的精准把握，一个眼神，一个动作，将你完全的带入到人物生活，感受一个普通家庭的人间悲喜。导演通过镜头揭露孩子与原生家庭之间的复杂情感，从冲突到和解的过程。

电影简介：

阿东是一位躁郁症患者，他的躁郁症是很多因素造成的，例如家庭，爱人，朋友，社会因素，而家庭因素是他患病的主要因素。演员通过细腻的表演，将家庭生活普遍存在的问题娓娓道来。以阿东为视角，通过加序加忆的表现形式，将阿东从一个正常人到最后成为一个躁郁症患者的所有经历，呈现在观众面前。以下是我从原生家庭影响的角度出发，看看阿东的父母和许多父母经常犯的错误：

长期忽视

阿东在找到父亲出车祸时，急匆匆来到医院，在闲聊的时候，父亲提到小时候和阿东玩过一个亲子游戏，结果错把阿东的弟弟阿俊的事情当作他的事情，结果阿东却表现的非常平静，似乎这样的事情在阿东看来是习以为常的。阿俊学习更好，父母也更喜欢去参加阿俊学校的活动，而普通的阿东则成为经常被父母忽视的那一个。

很多父母经常不自觉地忽视孩子，例如很多父母一边看手机一边陪孩子，孩子开始会硬拉着你和你一起玩，当发现父母总是心不在焉时，就会通过看似调皮不听话的方式引起父母的注意，知道父母彻底不耐烦，然后一顿训斥结束。

这样的父亲，将自己的需求放在孩子的需求之上的行为，潜移默化的影响着孩子，直到孩子学会自娱自乐。比如网瘾，这时候父母觉得孩子怎么总是不愿和自己交流，因为孩子在很早前，就关闭了情感交流的通道。长期的忽视，导致孩子觉得自己不重要，自己的需求不会被重视，更不会主动表达自己的需求。等孩子成年，无论是面对工作还是生活，总感觉缺乏足够的情感支撑，永远将别人的需求放在最前面，对任何人都缺乏基本的信任。

缺乏信任

影片里，当阿东的父亲不愿住院，坚持回家时，阿东劝父亲再观察一天，但父亲执意回家，他说阿东没吃药，阿东说我没事，父亲仍不相信，非要和安东一起回去。

阿东察觉到了父亲的不信任，有些生气：“你看我，我有发疯吗？”父亲喊道：“我又不知道。”阿东好像突然明白了什么似的：“对啊，我也不认识你，你也不认识我。”

即使是亲父子，也会因为长期不在一起生活，彼此不了解，缺乏信任。而信任一定是以深厚的情感为基础的，正是因为父亲长期缺位，才导致关系如此生疏。

不负责任

父亲看到阿东不肯回家，不愿吃药说：“你需要帮助。”阿东突然被这句话激怒了，父亲早年抛弃母亲，除了打生活费，从不回家，在美国的兄弟阿俊，对母亲不管不顾，阿东只能扛起所有责任，一面要经受母亲的的打骂，一面还要照顾母亲的饮食起居。父亲根本不知道，当时阿东是多么需要父亲的帮助。阿东将所有对父母的不满和自己多年遭受的痛苦都道了出来，父母父亲没有辩驳，只是呆呆的看着他。

父母的不负责任，让很多还年幼的孩子承担起家庭的重重担，在多子女家庭中，老大往往还要承担起照顾弟弟妹妹的责任。有些父母更是把自己生活的不如意都归在孩子的头上，这并不是一个成年人应该做的。

从不道歉

阿东在控诉了父亲这么多年的不作为和不负责任的行为之后，父亲并没有反驳，只说了句：“对不起。”并坦诚的告诉阿东，当年阿东的母亲总是说他没能力，没用，很讨厌他，自己只想挣更多的钱好让阿东的母亲开心点。阿东的虽然没有立马原谅父亲，但在那一刻，阿东内心的不甘和埋怨减轻了。

但现实生活中，很多父母从不道歉，父母对子女似乎从来没有错，要么说是因为孩子做错事，所以我不得不这么做。例如，我打你，是在教育你；我训斥你，是为你好。为了维持父母在孩子心中的权威和完美的形象，从不道歉更是不想破坏自己在孩子心目中的形象。但是放下身段，放下面子，才能真正走进孩子的内心，实现更亲密的关系。

你需要经历5个阶段：

· 否定指责期

指责大多是因为互相都不了解彼此的生活。尤其是父母和子女，两代人生活的时代和观念存在很多差异，孩子跑的太快，而父母的思维模式还停留在很早之前。指责实际上是看不到彼此的真正需求，常见的情况是，子女只看到父母对自己造成的伤害，父母却极力否认这一事实，觉得子女小题大做，或者含糊其辞；而父母只觉得子女不可理喻，子女和自己心里预期的形象相去甚远。

· 自恋冷战期

由于互相不理解，父母和子女为了避免冲突，害怕情感再次被过度消耗，进入到一种看似表面平和的阶段，当然，这时候的情感链接依旧是断裂的，维系彼此间的情感方式停留在表面阶段，逢年过节的简单问候，没有更深层次的情感交流。消极回避时冷战期最重要的表现形式，一方面内心还很抗拒，一方面不愿意破坏自己的自恋情结，处在僵持状态。人人都是自恋的，父母已然，我们固步自封，以为自己手握真理。秉持着这种理念，谁都不肯让步，坚信自己的原则是不可撼动的，错一定都在对方身上。

· 情感消耗期

这种表面平和的极端会持续一段时间，大家情感交流的机会和时间越来越少，父母和孩子明显感到前所未有的空虚，一方或者双方都开始怀疑和反思自己之前的认知，自己坚持的旧有原则，让父母和孩子的关系渐行渐远，到底值不值得。而动摇和怀疑正是改变的开始。

· 认知升级期

随着时间的推移，父母一方或者子女一方，最好是双方都能重新审视大家的关系，开始通过学习实现自我成长，思维模式得到了提升，虽然不能一下就做到互相完全的理解。能够比较客观全面的看到彼此的冲突和问题，每个人都有属于自己那个时代的思维局限性。父母和子女开始学会放弃对彼此完美形象的幻想。比如父母应当理解孩子有自己的想法，当孩子和自己的意见不同，或者没有按照父母的意愿做事时，觉得孩子抛弃了你，辜负了你，可以讨论事实，不是急着道德绑架，更不要觉得孩子背叛了你。

· 新的平衡期

想要真正做到和解，依然可以求同存异，即使生活理念和价值观仍然有些差异，在面对分歧时让然可以有讨论的空间。站在一个相对开放的视角，而不是总想站在一个教育者的角度，居高临下的对子女进行评判。找到一种新的交流模式，新的交流模式。

例如影片中，阿东背着受伤的父亲上楼，虽然刚才阿东和父亲发生了不愉快，不过父亲的道歉让阿东感受到了关心和理解，在背父亲上楼时，父亲调侃自己年轻的时候，做卡车司机多么威风，父子关系缓和了很多，他和父亲已经通过这种自嘲的调侃放下了过去和对彼此的成见。