我——去哪了？

      随着年龄的增长，世界的放大，模糊了过往的记忆。曾经懵懂，曾经热血，曾经的曾经，一切都已不再鲜明，我遗失了我。

     幼时的我，

      经历了丧父，过继，生母变小姨，姨夫姨妈变父母的狗血剧情。虽然我本人对这一过程并没有什么深刻的记忆（3岁前的记忆全无，4—6岁的记忆断片儿）只是在成长的过程中了解到这一事实。但，那也没什么，都过去了，我还是一样长大了。

      父亲（养父）在我的成长过程中起到了影响我整个人生的作用（曾经我对此并没有深刻的认识）。毋庸置疑，我的父亲，脾气暴躁（很差，动辄打骂，尤其酒后），可是人却非常正直；性格直爽，有他们那个年代的人特有的单纯思想。我长大后认为，他和母亲（养母）给了我他们能给予我的所有，虽然可能过程和结果并不尽如人意，但确实他们能给予我的一切都给了我并塑造了我，包括性格，脾气，秉性等等。

     童年的我，

    记忆中的童年里，有严厉的父亲，隐忍的母亲，还有经常犯错却不知错在哪儿的我，以及犯错后被打的哭声。更有没有错也挨打的悲哀。（求我当时的心理阴影面积）

     少年的我，

    迷茫，低调的叛逆，纠结的青春期，复杂矛盾的思绪，对父亲一贯的畏惧，小心翼翼狗腿的迎合等等。好像在最应该学习，积极向上且阳光普照的时光里，我的主方向却是降低挨骂挨打的频率，并在夹缝中寻求喘息的空间和一点点肆无忌惮地自由。

     一度，我热爱文学，喜欢直抒胸臆。曾拿着我写的散文诗给母亲看，请她帮我邮寄投稿。但得到的只有母亲不屑一顾的“你不行”三个字。现在回想起来，我至今遗憾的好像并不是有没有投稿，成功与否，而是为什么确定以及肯定“我不行”。现在有时候想，也许当时很多事情再坚持一下，再多表达一下我个人的强烈意愿，也许会有不一样的结果也不一定。

    成年的我，

    甘于平淡，心胸豁达，不功利，不好高骛远，这样的词汇可以美化一下我的形象，平衡一下我的心理，但实际掩盖了我不积极，不阳光，萎靡，自卑，不自信等巨大的阴影面积。

     我没有什么安全感，所以不喜欢和人深交，比较习惯龟缩在自己的世界里，不管是沾沾自喜或是独自舔舐伤口，至少我认为这样很安全。

      我也没有对爱情，对婚姻的向往。当同学，亲朋好友都各自组成家庭，添丁进口时，我还宅在自己的世界里且乐不思蜀。小说中的爱情，婚姻大多在现实中不能成活。实际的生活中，我周围的人也没能激起我对家庭生活的向往，看多了鸡毛蒜皮的琐事，反倒觉得一个人轻松自在。（可惜我妈不这么认为）

     写到这里，总结一下，我人生的33年是从一个圈跳到另一个圈的过程，画地为牢，囚我在牢中。也许有一天有一把钥匙，可以打开牢门，也可以打开我的心门，迎接我走出去，也许去到另一个圈里，继续画地为牢，也许释放自我，再无羁绊。

     那么，我——去哪了？我就是我，就是父母赋予我的及后天养成的性格，脾气，秉性等等，好的，不好的，认可的，不被认可的所有的一切的一切，都是我。