《亲密关系》读后感

5.16     

我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。

愤怒的三种表达方式:

一，攻击

攻击是公开、明显地表达愤怒的方式，比如批评、指责、怪罪、质问、威胁，还有肢体攻击、下最后通牒或者言语中伤等几种形式。不论用哪一种形式，都能看出对方非常生气，而且明确表示生气是你造成的，需要你为他们的痛苦负责。

二，情绪抽离

跟攻击相比，情绪抽离是比较沉默的表达情绪的方式。如果争吵时只有一方在大喊大叫，不要被静静坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。当一方在冲突中大呼小叫时，默不作声的另一方其实在用叛逆和冷漠的态度火上浇油，让表现出攻击的一方更愤怒。使得Ta看起来更像是坏人，而沉默的一方则是无辜的受害者，从而获得大众更多的同情。

用情绪抽离这种方式表达愤怒的人，似乎在传递这样的信息：你对我一点重要性都没有，不值得我浪费口水。这样的态度会让在权力斗争中的另一方有更强烈的挫败感：我本来想通过吵闹的方式证明我的重要性，你的态度却印证了我对你一点都不重要。

情绪抽离的各种形式，效果都是一样的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。

三，被动攻击

被动攻击的表达方式更隐晦。发起被动攻击的一方，表面上假装不太介意对方的行为，也不会把对方的行为对自己造成的影响放在心上，但言语间却充斥着隐隐约约的抱怨、批评、讽刺。或者表现出极度受伤的样子，当对方为自己的行为道歉时，却又说跟对方没有关系，并不直接指控他们做错事，让对方觉得自己像个坏人，想反击都找不到对象。

在《亲密关系》一书中，作者通过玛莉和约翰吵架的例子分析出：只要两人察觉到了痛苦的存在，就可以选择平静地去体验它，用爱来支持彼此，一起度过，要做到这样，最简单的方式就是沟通。

有效沟通的八个重要问题

(1)我想要什么？

我会自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？

事实上，每个问题的本身，都包含着自行解决的机制。只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物、人生经验，或一个让生命更丰富的机会。

(2)有没有什么误会要先澄清的？

要给当事人留下解释的权力，复核情况很重要。

(3)我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。

能对自己的情绪百分之百负责，你说出的话，就会是绝对的事实。如果做不到百分之百的负责，你就还是有可能责怪、批判对方，自以为是，并且自我防卫。

我也尽力把亲密关系中的所有冲突都看作我自己内心历程的反映。如果在我的内心深刻地感受过被遗弃和寂寞——这是人类很常有的经验——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心我。对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。

只要能说出“我现在觉得____”，在空白处填上你现在感受到的情绪，你就开始探索自己的内心了。而“我觉得好像……”或“我认为……”或“你让我觉得……”则是逃避自己感觉的说法，而且往往会引发争吵。

(4)我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

你会发现，现在的情绪似曾相识，甚至可以说是拥有悠久的历史。一旦你发现它很熟悉，就不太可能再怪罪另一半“让你有这种感觉”。

跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，有双重的好处：一是你可以不再把伴侣看作敌人，而让对方跟你站在同一边。既然你的情绪由来已久，这就能证明，早在你认识对方之前，它就已经存在了，所 以对方自然也不是造成你负面情绪的祸首；二来，跟伴侣分享你的情绪由来，能让你更清楚自己情绪的每个小细节。

(5)这种情绪是怎么来的？

“熟悉”这个词，和“家庭”一词脱不了关系。家庭是你最早开始建构信念的地方。信念是指由想法、图像和感觉所构成的东西。家庭也是你最早开始感受情绪的地方。

你在跟这些人的互动中，可能会感受到强烈的情绪，有正面的，也有负面的。这在你建立起对自己的信念的过程中，有关键性的影响力。

当你必须成长，摆脱这些信念的时候，相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上——通常是以感情危机的形式出现。现在你应该能了解为什么找出情绪的由来很重要了——这样你才有机会把不好的、自我局限的信念转变为喜欢自己的信念。

(6)我该怎么回应这种情绪？

一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。

一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。

(7)情绪背后有哪些感觉？

只要能用有益的方式来响应自己的情绪，你就会发现问题已经解决了，而你和伴侣（这个跟你起冲突的人，也可能不是伴侣，而是其他人）的感情也更亲近了。你所要做的只是去充分地感受怒气、悲伤或承认恐惧，然后你就会觉得舒服多了。你已经往更充满爱、更亲密的感情迈进了一步。

(8)我能不能用爱来回应这种感觉？

在面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，而且同时也保有了自我。我发现这种选择的影响力是很可观的。

对正经历“幻灭”阶段，并深陷权力斗争或企图控制对方的人，作者给的忠告是：认真学习有效沟通的原则，尽可能地去了解它们。

然后，在激烈的争执中，相信自己的心和灵魂，让它们引导你，只要你诚心地顺服，真理便会让你明白该怎么做。