读过去

妹妹在十年前写好的生活日记，居然放在我这里十年的时间，都没有碰触过它，今天我无意间看到，顺着内容续读下去，我相信这些记录只有我可以参透它，我几乎是边哭边读的，一个青春，文静，舒雅的小姑娘的思想是那么的明晰，那么的纯净，当年的我却不知道她的唯美和珍贵，没有想过好好读懂她，那时候我是那么那么的愚钝，什么都不知道珍惜，不知道珍惜这个世界上唯一和我至亲至爱的人，我在她生病住院居然那么狠心的抛下她不管不问，当时只顾自己的那点钱，心疼钱不愿意再为她继续付出，那时我对钱的欲望早已超越一切。

她从美好走向另一个极端，我不仅没有去体谅她，呵护她，我反而怪她不争气，怪她在我最需要虚荣的时候给我丢人，怪她不自爱，怪她不能把控自己的情感问题。

命运真的会捉弄人，我以为自己可以逃脱掉情感的纠葛，然而在我三十三岁那样我由于寂寞，上演了一场马拉松网恋，几乎是自编自导自演，硬是把自己抛进了欲海深渊，这一场婚外情把自己搞得人不人，鬼不鬼的，把自己挣来的钱全部花费在所谓的爱情旅途上和追寻爱的整容整形上了，进了道现在反过来观看自己，还是原先的那个淳朴自然的自己看起来比较有福相，可当初我居然为自己的长相自卑到恨不得换了脑袋，我为了自己心中所谓的爱，开始放纵自己的行为，在长达十年的时间，我不断的往返在旅途，医院两个重要的支点间，自己挣得所有的汗水钱全部挥霍一空。

后来我把自己的工作辞掉，把自己的梦想变成了空想，往后的日子就变得更加艰难，认识马吾买后我几乎是尊严荡然无存，被他骗情感，被他骗钱财，甚至被他骗的毫无一点存在感。

经历了这么多的弯道，体会了这么多的伤痛，我才读上妹妹写的这段文字记录，我才在创伤中体验到她的难处和那种无助感。我才真正理解到当初的她是多么的艰难和困惑，那时候我却没有给与她想要的温暖和关爱，这就是我最大愧疚感的来源。

我从她的字里行间看到的是一个完全没有自卫能力，浑身充满善良而纯洁的女孩，只知道单纯的付出自己仅有的善良，却对人性的丑陋没有具体的办法，所以最后受伤的只能是像她这样的手无寸铁的单纯女孩。

这些年我都误会了她，也把太多的过错放在她幼小的身体上，我质问我自己，当初我怎会那样的愚钝和不开化呢？转过这个弯我用了近半生的时间才回过味，有种人走楼空的凄凉感深埋在心底，现在我懂她了，可是现实早已面目全非了，我不是当年的我了，她也不是当初的清纯靓丽的女孩了，所有的事情都不在那个时间点了，现在再多的读懂都显得那么苍白无力。因为我已错过了最佳时期。

记忆被她的文字回归到那个时光隧道里，在我心里最柔软的地方，她仍然是我这辈子最深的心伤，我一直不能真正的释怀内心的真实情感，我想这也是这么多年影响我内心快乐与否的一个重要因素，更是我这么多年来无法向人谈及的一个痛点，这也是我这么多年一直伪装很幸福真实原因。在我的心里我从来都没有放下过她。这个世界上唯一一个和我有血缘的亲人，我们居然有二十年之久不曾联系，真不知道，这一生我该怎么去弥补我所有的过错。

那时的我真的太傻太傻了，这种傻让她跟着我并没有过上她所期望的日子。为此我始终觉得自己亏欠了她好多好多，只是这一次我从心里全然接受了她所经历了不幸和坎坷，我全然原谅了她曾经的不堪和悲苦，通透的理解是在经历了同样的凄苦和相同的案例后，只是这种体验的懂得，代价太大，几乎可以毁掉一个人的一生时光。

读完她的文字后我对人性的东西失去了探究之心，没有了任何稀奇的期盼，心死了，也就什么都忘了，开心的，悲伤的，痛苦的具体事情我真的忘记了，这些都该归于丑陋的人性演绎，人只有通过痛苦后才肯脱胎换骨。其他的善意规劝基本没用。

生活本没有苦涩，那时我只是站在了当事人的角度来审判事情的对错，如果再换个角度，心里就豁然开朗了。