觉察

不知不觉独自开店已经第五个年头，我这个九号是如何接的这个烫手山芋以及这五年的坎坎坷坷，不想说了，但是还是心怀感恩的，因为这一切让我重新审视了自己。

今天是本月八号，下午挺放松的和朋友去逛了个街，就是漫无目的的逛逛，没有明确要买什么，为什么我能接受自己这样悠闲的逛呢，因为每个月九号是店里的对账日，这个月我已经提前完成业绩了，所以，可以歇歇了！不然我怎么会允许自己这样放松呢！那是不可能的！业绩没完成之前的放松仿佛有无数的评判出来，压的自己毫无玩乐的心情，记得上周六去师怡家做客，我的个心啊！真是评判死自己了！整颗心都在店里，我为什么会这样呢？

业绩就那么重要么？ 

业绩不重要，但是如果业绩没有去年的同月高，我就是受不了，我也不是只盯着业绩，不看别的，但业绩下滑的背后肯定代表着，我不思进取了！单体小店开的挺好的，家人都觉得我很有能力，下滑一次，就代表以后都要下滑，我真的不能接受这样的现实！

下滑一次就真的代表以后都会下滑么？

不会，这是我想象的，我把往最严重的方向想的，因为我真的很恐惧，恐惧那种，好了之后不好的感觉，我希望一直都好好地稳稳的前进，还有，开店之前，我是个很没有存在感的人，我做什么家里人仿佛都看不到，自从店被我开起来之后，仿佛家里所有人都很尊重我，看我的眼光都变了！所以，我看我自己的眼光也变了，有时觉得自己很自卑，但一想自己把店经营的挺好，孩子带的挺好，又觉得自己特优秀！

像你这样每天被狮子追赶着，不累么？

累！我太累了，我心累！店开到现在很多是利用了模式的优势，身体上没付出什么艰辛，但心理真的快要累死了！常常感觉胸口突然很闷，很急，感觉什么事情都等着我立刻去做似的，需要临在、深呼吸才能停下来，我一边享受社会角色给我带来的好处，一边又嫌弃死我这个社会角色了！我觉得我挺清高！我也知道，这一切带来的只是假象，但是我 享受，现在我累了，我想或许我透过这些假象看清真相的时候到了吧！

如果，有一天，你的店直接没有了！你会怎样？

如果有一天，我的店直接没有了，我想，我反而更开心，因为石头落下了，或许那时我才能在一无所有时看清真爱，但是它一直在，我就会利用它成就小我，至始至终我在意的根本也不是变得有钱，我只是从店里得到了我一直最在意的家人的尊重，我是一个可怜的、卑微的人，从来我也不想成为别人心目中的谁，也不想成为让所有人羡慕的谁，我不要很有钱、我也不要名气，我要的其实就是家人，我的父母的看到而已啊，这么卑微的我，一直以来却这样折磨自己，在我没有穿越我这个伤痛时，我想，我是恨他们的。

我现在只想抱抱我的内在小孩，我也在等着我们真正看到对方的那一天……