渐行渐远

很久没有写了，今天，对了是昨天和你吵架，回头看看是件很小的事情，仔细想想心里的不快并不是因为那件小事，而是我一直以来无法接受的事，就是你和你的母亲的关系的亲密度让我不能接受，心里的不快首先源于你出差回来带回的东西，除了你和你母亲爱吃的就是我嘱咐你买的宝贝的礼物和烤肠，而且只有一根，可以说是没有单独给我的，这些带来的不快不值得张口，仅仅是一分钟的不快而已，我并没有那么的计较，但是说明了你心里没我，起码我的位置已经微乎其微。其次昨晚，宝贝睡的很早，吃饭前你就跟我说一会帮你按摩一下，想到你头疼我就想不能帮你什么可以帮你放松一下，还可以和 你说说话，可惜你却一直待在你母亲的房间里陪你母亲一起看电视，等到10:30你终于进来了，却没说几句话就要睡觉了，你明显看到我的不快你还是选择置之不理，这让我很是不舒服，那么久没回来，我们却没有机会好好说话，连亲密的时间都没有，总算有时间了，你却只待在你母亲的房间里，让我情何以堪，好吧我想慢慢把它消化，选择不悦的睡去，不想跟你吵架不想让你生气，可是我的情绪谁来照顾一下，我的老公在哪里？这种事情我该跟谁说，这种心情该如何排解？最后结婚纪念日，哦是领证纪念日，因为宝贝我放弃了我们单独出门，但是我心里却忌讳你不敢跟父母说是什么日子什么事情出门，在他们面前你似乎永远不敢对我好，（也许就是不想吧）你若说今天是三号，想带她出去吃个饭，难道父母会不高兴吗？我不能理解为什么不说。再说吵架的事情，我跟你说的很明白为什么不穿，你不接受还非得让我接受你的意见，不接受你就来一句让我做事比吃屎都难，我很不理解你的行为，你不愿意带他玩却要管他穿什么，我买了防撞条回来没装你妈的房间跟你说了你也不装，却要非得给他穿套褂，他爱读什么书？爱听什么故事，这个阶段他该有哪些行为能力，现有的习惯哪些不好？你不关注，却天天关注我给他怎么穿衣服，这是一个父亲该做的吗？是不是觉得只要赚钱给他就称了你父亲这个职了呢？。。。。算了，再说你估计又不看了

你长的挺好，学历也高，家庭虽算不上很好，也过得去，从这些来说找我也确实委屈了，这些是我一直不敢面对的也是内心一直自卑的地方，但是总觉得这些都不是生活的重点，只要有感情日子总会过得去不至于到贫穷就可以了，我想努力跟你一起过自己的日子，就连单身时上班的工资一分也没交给家里都带过来了，结婚，我们除了证书啥也没，你说是父母不办婚礼，但我却亲耳听到你妈问你芜湖是不是要办，你亲口说不办（那时我并没有怀孕），你知道我多么想穿上婚纱，但你却无视，我选择欺骗自己说是你父母不肯同样也跟自己的亲人说是你父母不肯，我想在他们面前和我自己心里告诉自己选择你是对的。

曾经很感激你给了这个名分，感恩遇到自己喜欢也喜欢自己的并一起努力在一起的人，但是这些都经不起现实的考验。跟你来到芜湖放弃工作，远离亲人和朋友来到这个陌生的城市，你成了我唯一的依靠，曾想有你就够了，可是产后那段黑暗的日子让我提起都浑身发凉，生孩子经历怎样的痛苦你永远无法理解，产后多么的虚弱你也无从了解，生理和心理以及角色的巨变让我应接不暇，多么希望有个人能够理解和支持我，起码什么事情护着我，在养育孩子的路上我是新手，虽说可以照书养，但是要面对你那对强迫症的父母是多么大的工程，这时我孤身一人站在漆黑陌生的路上每每像你伸手寻求帮助时你都不理或站在你父母那边，甚至指责我的不是，我很孤独，你父母再怎么不对你都不去指出来，曾让我觉得这里真的像恐怖的地狱，记得每次从老家回来我都是浑身发麻一点都不夸张。还记得孩子住院时我说过什么吗？住在医院都比在家里舒服，你能感受我内心的苦吗？你在意了吗？ 孩子是我们的，他的未来我们负责，可惜的是在养育方面你一直和我无法达成统一，直到现在关于育儿的文章或新闻只要是我发你的估计你都不看，我们关注的内容越来越不一样。我学营养，一是为了以后可以多条路，二是为了你和宝宝，宝宝过敏严重毫不夸张他以后可能会更容易哮喘，你有了解吗？你才30多点就有脂肪肝，这成了我的心病，你不知道吧也不相信吧，但是我的良言你也只是听听而已，我们没有自己的生活，我想改善你的饮食也不现实，这也是我强烈的希望能自己生活的原因之一，你更不信估计，，你要出差回来因为不是我I烧饭我只能买水果给你吃，也是我一直希望的，所以买了很多橘子，你也不会认为是为你买的，我们之间的信任和感情已经消耗殆尽，我多么想我们自己生活起码你的业余时间会多一点给我和孩子而不是你妈和电视，就算是电视也是我们一起看的电视，但是好难。我们共同的东西太少了，回头看看，一张床，一个牙杯，一个孩子，一辆只有你能开的车。还有什么，有一起看的电视或者电影吗？有一起关注的事情吗？有一起制定的计划吗？有亲子时间吗？有了孩子后你和我一起陪孩子的时间屈指可数，只要孩子在我这你就看手机或者电视或者睡觉，还不如孩子在你妈那你起码会觉得你妈带不动而去帮忙，这种现象正常吗？我们走的越来越远！在婚姻这条路上我越来越觉得的孤独，我心情不好时你也是无视，我生气时你更是不理，我难过时你也选择看不见， 我的眼泪毫不夸张的说在你眼里还不如自来水值钱，我们的感情在哪里？每次吵架后都是冷处理，不解释不道歉不改进，更不会哄哄我，难道每次都是我的错?我曾期待的那个体贴细心包容的老公在哪里？为什么我最需要他时他都不在呢？我要像单身一样在这里当个媳妇带着孩子吗?谁能理解我这些感受，又能跟谁说呢？想和你说，估计我还没张口你就已经火冒三丈了，你现在还能听进去我说话吗？我们多久没有谈心了，哪怕互通一下心里的想法。

因为没人带孩子我只能全职在家，并一心一意的想着怎么带好这个孩子，没有经济来源我却要用自己的积蓄承担着孩子和自己的部分消费，这也是我不能接受但是又必须接受的事，你虽有收入但也是只能维持现状并无过多的剩余，所以也是偶尔问你要点零花的让我觉得我们还是有关系的，仅此而已！但是你生气时的话语却伤我至深！你说不能赚钱，孩子四个月时我就能上班而且是现成的的岗位，因为什么不能去，你比谁都清楚！你说我算什么东西？我也想问问你我到底算什么？你有妻子的概念吗？我想做个好妻子却只能被挤在保姆的角色里，而且是你孩子的保姆，你的保姆我都没资格。你说你当初瞎了眼了，选择了我，这个让我过不去，真的，因为我在你面前一直自卑，能够从容也是付出了很多努力说服甚至欺骗自己实现的，你的话语击碎了所有，，你说我不能赚钱我不知如何理解，这种嫌弃是我一直担心的，但是为了孩子我却很无奈，你的话我不知道怎么收着，也无法想象你那本来就不同意的父母该怎么想！你让我们如何面对你面对他们。虽然是生气时说的但句句都是心底的吧。让我想到了我们的第一个孩子，并让我觉得你和我结婚也许只是因为无法收场而已，我们还像夫妻吗？十一去我家你的表现让我的家人不忍我再回来知道吗？你对我家的厌恶，对我的态度都统统写在脸上知道吗？跟你到街上我的心都是揪着的生怕你不高兴了，这点虽然我没承认过，我妹却看出来了，跟我爸说了，我爸心疼，直接电话来让我跟你离婚，你都知道吗？你能体会一个父亲有如此想法背后的心酸和无奈吗？你无法理解，你听了也许只会很不悦，能体会我的感受吗？但是你应该知道你对我态度给他们带来了什么给我带来了什么！不求多么恩爱，只想要正常的夫妻关系！不再是这种扭曲的关系而已，能注意吗？

你离我越来越远，我关注的是育儿，婚姻，生活，你关注的是工作游戏，我拼命的想让你跟我有点联系，拼命的想再育儿学习这条路上有个同学，但是你不愿意，你情愿盯着游戏你也不愿看一眼我发你的东西，不关注我可能是厌恶，但是孩子为什么你也不去关注，亲宝网记录的都是孩子的事情，你也可以记录，你却从来不看，我转发你不会看的，单独发你你也不看，跟你说你也不会听的，听了也是应付了事， 我们渐渐的没有了交集，你没发现我们渐渐的没话说了吗？你那些话让我不知道我后面该有怎样的态度面对你和你的父母，该以怎样的心态在这里继续生活，我想我们该分开一段时间冷静一下吧，照顾好孩子，等你真的想清楚了再说吧，我只想要个正常的夫妻关系而已，婚姻里夫妻第一子女第二，但在这里我找不到我的老公，如果你需要恢复单身，仔细的想想我们的结合是不是个错误，我明天就带孩子离开。。。。给你空间和时间，如果不需要我就先离开一下我需要冷静的想想我是不是一直都是自己欺骗自己！良好的婚姻关系才能有良好的家庭，才能给孩子更好的成长空间。