我想请阳光来我心里做客

    这些日子里，我本就已经很糟糕的生活又一再受到了冲击，让我实在是难以招架。

我想请阳光来我心里做客

    先是在我不惑之年里唯一在意并且想与之携手下半生的那个男人被别的女人套路，稀里糊涂地即将为人父了，而我竟然是最后一个知道的人。这事之所以令我痛苦，是因为那个男人其实也是将我放在他的心深处的，而我们彼此都将对方视为自己生命中最契合的灵魂伴侣。现在好了，他被捆绑着为人夫，为人父，而我与他也就彻底不在一条轨道上了。这件事对我的杀伤力是它已然将我生活里的阳光全部带走，让我陷入了一片无边的阴霾里。

  另一件对我造成冲击的糟糕事情是，昨天我去医院做乳腺检查，结果出来是乳房上长了个瘤。医生带着他那惯有的职业的冷静告诉我，你这情况需要动手术，术后对切下来的瘤做病理检查，确定是良性还是恶性。医生轻飘飘地冲我说着这些话，这再次印证了医生的职业冷血，而我在听到那些话的时候，竟然还能笑着应对，但我的心里却是电闪雷鸣风雨大作。有什么办法呢，我决定三天后独自去医院做手术，然后接受病理检查结果对我的命运做出裁决。

  我被生活的无情折腾着，被自己的情绪折腾着，我生命中的阳光被硬生生地抢走了，却只剩了笼罩在头上的迷雾与阴霾，笼罩在心上的冰霜。我每天陷在自己的糟糕情绪中，机械地应付着工作应付着身边的人，但我却无法应付自己。

  我茶饭不思，彻夜难眠，揽镜自照，我看见了一张面黄肌瘦的脸，还有那无神的双眼。我感觉自己越发地变得苗条了，那可是我那些女同事日夜的期盼，而我并没有想要变成白骨精的想法。我整日不说话，或者说，我找不到可以说话的人，我都感觉到自己的语言功能快要退化了。

  我跌入生活的烂泥潭，不见了阳光与笑意，我的心绪低落无比，我每天这样煎熬着度日，感觉不出丝毫活着的乐趣，难道我的以后就那样了吗？以后的以后，我若总这样活着，那么这样活着的状态又能支撑我多久，又有什么意义呢？

  我在意的男人永远都不可能回到我身边了，我那颗三天后即将被切除的瘤是良性还是恶性也无法由我来决定。活着，我必须懂得，生活中有些人有些事情是我们自己无力去掌控的，那么我们所能做的就是学着去面对所有的一切，接受那些好的，坏的，快乐的，痛苦的存在，去感受那些存在带给我们的阳光，风雨，还有悲喜。

我想请阳光来我心里做客

  好了，我已在阴霾中待得太久，都快要发霉了，今天，我想要请阳光来我心里做客，明天，我希望阳光能常驻我心间。