女儿说要去男朋友家过夜， 父亲的回答太棒了

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文 | 滑洋

编辑 | 了不得

17岁的Sofía即将赴男友的约会。此次约会非比一般，因为要在对方家里过夜。

她告诉了父亲这个打算。

这是电影《完美陌生人》里的情节。

我想对于任何父母来说，听到女儿的这个打算，如何面对和处理，都是一个很大的考验。

如果选择粗暴阻止，那很简单：NO，不可以去！

女儿被粗暴地阻止，要么自觉耻辱，要么心生叛逆。

如果选择道德审判，也很简单：拜托有点羞耻心好不好……

女儿自尊受伤，满心怨气，隔阂生成，再不会对父母坦诚任何心事。

如果选择放任自流，同样很简单：你的事我管不着，自己看着办……

女儿觉得不被看见，不被重视。

以上三种常见的反馈中，都不会为女儿在“去与不去赴约”的选择中，产生任何积极效果。

Sofía的父亲做得很好。

当他和朋友正在聚会，此时Sofía打来电话。

父亲：嗨，亲爱的，你还好吗？

Sofía：爸爸，我挺好的。你现在方便说话吗？

父亲：当然了，你说吧。

Sofía：我不知道要怎么开口，格雷戈里奥的父母不在家。然后他叫我……去他家过夜……

Sofía：爸爸，你在听吗？

父亲：嗯，然后你说什么？

Sofía：我不知道，但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话，他可能会不高兴。我该怎么做？

父亲温柔地说：不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由。

Sofía：这当然不是。

父亲：而且你别指望我能多支持你去。

Sofía：别这样，爸爸。

父亲自始至终都很温和，没有暴怒，没有审判，没有指责。他继续说：

这位父亲的答复多么理性而温暖。这真是最为明智而温柔的应对。

身为心理医生的母亲听说此事后，也对她的丈夫说：你处理得非常好。

但Sofía不会对母亲说这些。

因为她知道母亲，“不会听解释，只会发脾气。”

孩子的心事，只会坦露给不审判她的人；孩子的诚实，只会给予一个真正理解她的人。

当对方给不了她理解和包容，而自己又没有强大到可以无视他人的态度，那么她就会选择撒谎或逃避。

大家对这一点应该都有体会。

小时候打架，一身是伤，回家后，爸妈问：“怎么回事？”

你会说：“不小心，摔了一跤。”

因为你知道，这时候说出真相，等待你的一定是更难堪的羞辱和责罚。

考试不及格，你会把试卷扔了。

对爸妈说：“考得还可以，70多分。”

因为你知道，说出真相的代价太大。

当孩子选择是否说谎的时候，其实早已在潜意识层面做出判断了：

诚实＝绵绵不绝的审判+难以忍受的抱怨；

撒谎＝大概率的平静+可能的好处。

所以孩子的诚实，其实是有条件的。

一是自我的力量感，二是可预见的被包容。

自我感觉有力量，能够对过错和失败完全负责，那么孩子会选择诚实。

可预见被包容，感觉承受的代价不会太大，那么孩子也会选择诚实。

如果这两点都缺失，撒谎也就成了孩子的一种自我防卫。

这不是道德教育、价值评判能够解决的问题。

如果过分强调孩子要保持诚实，生硬地宣扬“诚实是为人之本”，这样其实更容易造就一个“不诚实”的孩子。

他会用更加迂回、隐蔽、费尽心思的方法来对付家长，隐瞒真相。

这个问题的根源在哪里呢？

根源就在你自己和孩子身上。

你要能够理解、接纳一个事实：孩子要自由长大。

当你因孩子撒谎而暴怒时，请一定要先问问自己：

如果孩子诚实，你会给他的诚实以活路吗？

如果不会，那你就只是在控制孩子。

在控制关系里，孩子没有得到尊重和理解，只有“你必须听我的，按我说的来”。

这与真正的爱与被爱，背道而驰。

宽容的基础是理解，你理解吗？

宽容不是道德，而是认识，是看见，是接纳。

唯有深刻的认识，才能对人和世界的复杂有所了解和体谅，才有不轻易地责难与评判。

当孩子知道父母能够理解自己，

不会粗暴控制；

不会道德审判；

不会放任自流。

不论自己成长成什么样儿，父母都能给予自己理智又温暖的支撑。

这时孩子面对问题，还有什么需要来选择撒谎和逃避呢？

许多人看了《完美陌生人》后，都会感叹说：

有这样的父亲，才算真正被命运厚待。