[文字家园]

终于要练习去打开心轮，链接父母，慢慢看见自己与父母的关系。原来自己心灵深处一直是那么深深地爱着他们。也一直深深渴望着他们的爱。他们是根，是我生命的来源。

父亲生病，母亲生病，我一趟一趟的跑去。一次一次成为母亲的支柱。无愿无悔做着能做的事，多少希望他们回到从前。

一遍一遍劝慰母亲活在当下，一遍一遍劝解母亲接受现实，一次次告诉母亲这些遇见是她生命中遇到的坎！一次次让母亲接受父亲是被她惯坏了。。。

原来心的深处，更爱的是父亲。也许因为他病了，也许因为他无法争辩了。有时母亲的行为会得到我们的责备。仿佛父亲的病是因为她而产生。甚至就怪她造成了父亲的病。因为她没有尽到一个妻子的责任去教导父亲，去引导父亲长大。何其冤也？而背后是因为更多的爱啊。

其实心中是明白的，母亲做到这一步已经是非常的艰难。在她的心中，从没得到过父亲的爱，没得到过父亲的鼓励，没得到过父亲的认可。为了孩子们她坚强地生存着。她活得是卑微的，甚至到了晚年，父亲都不认识她，她也只能任劳任怨，是否是对她最大的折磨？其实，所有挑剔、怨气的背后，所有想被认可的背后，都是依赖与爱恋！

父亲因为病了得到大家更多的同情和保护，母亲也知道自己的无奈。其实他们都尽最大力量去做父母了！他们用自己的方式互相依赖着生活了一辈子！

在音乐中，我痛哭流泪。巨大的委屈与无力感，从心中挥发出来。原来我是那么地爱他们，想要用自己最大努力去拯救他们。甚至去学习中医，又报名学习气血疏通，就因为讲了可治父亲母亲的病！可是多年积下的顽疾哪是几日可除？并没有收到立竿见影的效果。

我痛哭自己的无力，自己的无能。我委屈为了父亲，一辈子劳碌，老年却也不能幸福！我痛哭为了母亲，晚年还未得到救赎，还要照顾父亲，一生得不到把心属于自己！甚至还要承受孩子的怪罪，却也只能委屈求全，忍气吞声，无力反抗。

给母亲做理疗，父亲像小孩子一样吃醋生气。不知给父亲做的时候，母亲是不是心里也不舒服？有时她甚至会说不要管他。我的心里会暗暗的怪罪母亲，怎么能这样？如果我真的那样对待父亲了，母亲心里是不是也难过？如果她得了病，我们会怎样？

我一直坚信。身体是不会撒谎的。母亲的一点一滴的表现，每次的怒气、怨气；我们每个人一点一滴的表现，真诚的、虚伪的，父亲都能体会到。正因为如此，父亲从不掩饰的表情，一点点不如他意就生气，在家的世界里继续做着属于他的王位。而他的怒气，敏感的母亲会全盘接受，心情受到左右而跌荡不平，常常为情绪所伤害。他们俩互相伤害，都走不出魔障！

我们是深爱父亲的，却也受母亲影响有时嫌弃他，我甚至在怪罪母亲，不让我给父亲治疗。回过头来我只求心安去做！这相爱相杀的一双人，这因爱而生的恨相互纠缠不断，可怜的父母亲，却是什么命数啊！父亲走过那么多岁月，有艰苦也有那么多喜悦，为什么只有苦难扎根记忆，而欢喜皆无？不体会现实中的幸福，却深陷困苦而走不出来？

有时我甚至逃避，逃跑，把一地鸡毛丢给母亲，转身又冠冕堂皇地说母亲该这样该那样！又要张开眼睛搜寻各种方法，仿佛力量强大地撑着为她撑起一片晴天！

打开心轮的练习，我看到自己的不完美，自己的无力，无奈，和自己和解，承认和允许自己不坚强！和父母和解，接受他们的状态，过去现在未来。

感恩他们给我生命，养育我长大，母亲曾经和一直无私的爱！就让泪水冲洗掉一切吧！

让自己更加敞开，更多看见自己，看见即疗愈，放下我执，做真实的自己，让爱带着我飞吧！

我的身边还有那么多朋友，亲人给我爱与温暖，我不是孤军前行，我要带着父母一起向阳光，传达给他们更多的爱与喜悦，让温暖更多，即使坚冰也有融融的表现吧，而那冰不过是冰山的一角，而更多需要被看见的是冰山下那奔涌的水流，是人本性中最真我的需求……

（这世界有那么多人

人群里 敞着一扇门

我迷朦的眼睛里长存

这世界有那么多人

多幸运 我有个我们

这悠长命运中的晨昏

常让我 望远方出神

晚风中闪过 几帧从前啊

远光中走来 你一身晴朗

灰树叶飘转在池塘

光阴的长廊 脚步声叫嚷

身旁那么多人 可世界不声 不响

笑声中浮过 几张旧模样

留在梦田里 永远不散场

暖光中醒来 好多话要讲

这世界有那么个人

活在我 飞扬的青春

在泪水里浸湿过的长吻

常让我 想啊想出神。。。）