为啥大家热衷谈论“情商”，而不热衷谈论“智商”呢？

图/来自网络

文/吃饱了睡

在生活中，人们越来越善于提到“情商”这两个字。“情商高”已经取代了诚信、聪明、忠厚等优良品质，成为了对一个人的“最高褒奖”。而“情商低”也取代了狡猾、市侩、愚蠢等缺点，成了对一个人的“最低评价”， 个人的评价标准被“情商”垄断了。

关注微信公众号的人都不难发现，但凡是关于“提高情商”的文章，都很走俏，也容易成为爆款文章。如此多的人热衷读“提高情商”的文章，可见，很多人对于自己的“情商”不自信，当然，这并不代表这部分读者的“情商”就比写“提高情商”文章的作者低。

我也曾疯狂地读如何提高情商的文章，原因是我觉得自己情商不高，而我想变得更好，想让越来越多的人喜欢我，然而我最后还是放弃了做一个“情商高”的人。因为我发现，无论我如何努力，我都做不到让很多人舒服，也做不到会说话。当我试图强迫自己，让自己看起来“情商高”的时候，我浑身不舒服。

有个读者给我发私信，说他感觉自己情商低，让我给他推荐几本提高情商的书。这件事情足以说明，关于情商的言论和文章越多，越容易给大家造成自我“情商余额”不足的假象，使大家陷入一种恐慌之中，因为大家都不想被贴上“情商低”的标签，“情商低”似乎比“智商低”和“丑穷搓”更让人避之不及，更让大家心惊胆战，都努力地穷极各种办法让自己看起来“情商高”点。

除了一些作者的推波助澜之外，关于情商的讨论，在生活中也司空见惯，那么问题是，为啥大家都这么热衷谈论情商 ，而不热衷谈论智商呢？为什么生活中，大家评价一个人的时候，喜欢用“情商”来作为标准（甚至是唯一标准），而不采用其它的评判标准呢？

我渐渐地发现，一个人无论在工作中多么能干，业务能力多么强，一旦被人贴上“情商低”的标签，再多的优点也会化为乌有。一个人无论多么帅，多么肤白貌美，多么有钱有颜，也总有人能够用“情商低”来将这一切优点轻而易举地抹杀。由此可见，“情商低”具有很强的杀伤力，能够毫不费力地将一个人的所有优点抹杀。“情商低”这个标签，是对一个人的温柔一刀。

我不喜欢谈论情商，一来是因为我深知自己情商低，所以不想自我揭伤疤，二来，我发现，有一些被他人贴上“情商低”的人，我感觉反而情商很高，我们一起交流的时候很舒服。没有情商低的人，只是别人不想对你用情商而已。这句话有些绝对，不严谨，但是却说明了一个问题：情商具有个体差异性。

情商的个体差异性，表现在两个方面，一个方面是，对于不同的人，人们会采取不同的社交方式，就拿我而言，对于我喜欢的人，有趣的人，能给我提供帮助的人，我会透支自己所有的“情商余额”，对于我不喜欢的人，我则是半点耐心都没有。第二个方面是，不同人的感受不一样，有些人比较敏感，有些人比较粗狂，所以同一个行为落在不同人的心里，就会形成不同的主观感受，对一个人的情商评价也会不同。

用“情商”评价一个人的时候，具有很强的个人感情色彩。我们最常听见的是对一些人说某些个“情商低”，而很少听到一些人对某些人的“高情商”评价，因为评价一个人“高情商”的时候，就说明了自己情商比较低，而评价一个人“低情商”的时候，自己就站在了“高情商”的位置上。

从统计学意义而言，必然存在严格意义上低情商的人，这种人是被大多数人（甚至和他接触过的的所有人）都定义为“情商低”，那么这个人基本就可以判定为“情商低”了。除了这种严格意义上的低情商。我认为，大多数人的“情商余额”都在及格线以上，足以应付日常的生活和交际，真正意义上的情商高手是不存在的，不要过分注重“情商”这件事情。

情商是一个被模糊化的概念，尽管丹尼尔·戈尔曼曾经对情商下过定义，但是“情商”这个词在学术上的定义和在现实生活中的被人们广泛接受的意义，还是不同的，现在普遍接受的关于高情商的定义是：让人舒服。那么问题来了，别人为什么要让你舒服，为什么要说你喜欢听的话，你是否有资格享受对方的“高情商服务”。

我一直觉得，大家把“情商”太当回事了，甚至导致了一些人把自己的不成功，归结为自己情商低，其实大多数的时候，你没有成功，不是你缺少情商，你可能还缺少诚信、坚持、智商等等品质。所以不要用“情商低”来给自己的不成功辩护，因为关于成功这件事情，智商更为重要。我甚至觉得，智商达到一定程度，情商其实就没有那么重要了。据说牛顿就是一个情商特别低的人，几乎没有朋友，而且脾气特别差，但是呢，牛顿却能受到当时很多人的尊重，因为他的智商弥补了情商的不足，反之，情商难以弥补智商的不足。

既然提到了智商，那么我们来说说智商和情商的区别。为什么现在很少有人用“智商高”或者“智商低”来赞美或者贬低一个人，而越来越多的人喜欢用“情商高”和“情商低”来评判一个人。

从我的感觉而言（当然你也可以认为是以小人之心度君子之腹），人们之所以用情商来评判一个人，是因为人们对于自己智商的不信心，或者大多数人认为别人比自己智商高，比自己帅，比自己有颜，而且比自己有钱，面对这种比自己“逼格高”的人，唯一能拿出的武器就是“情商”了，反正情商这个东西，看不见摸不着，怎么说都有道理。你有颜，有钱，有智商怎么了，我就说你“情商低”，只要你“情商低”，我就能找到优越感。

情商真的不是一件重要的事情，一旦你有钱，有颜，有智商，那么情商低点（可能并不是真正意义的低，只是对于那些你瞧不上的人懒于提供“高情商”服务），也不会影响什么。如果你什么都没有，天天八面玲珑，以坐台小姐的要求严格要求自己，让每一个人和你接触的人都能享受“尊贵服务”，那么你会活的很累，落在别人的眼里也不是“高情商”，只是一个善于察言观色的人精罢了。

我承认存在情商差距，有些人确实不会来事，情商低点，但是自认为情商高的人，其实也只比那些情商低的人高上那么一点点而已。我觉得，智商在一定程度上决定了情商上限，当然此话只是我的一个假设而已，没有得到证实。

那些情商大师在生活中，也并不能得到每一个人的喜欢，也有被人骂的时候。而很多牛逼的人，都很容易被人贴上“情商低”的标签，然而牛逼的人从来不关心自己是否被人贴上了“情商低”的标签。只有一些不怎么优秀的人才过分关注情商这回事，因为他们觉得提高“情商”，比提高“智商”容易点。更多的时候，他们自认为自带“高情商”光环，可以用“情商低”这个标签去秒杀一切他们不喜欢的人。

我想说的是，情商真没什么好谈的，以自己舒服的方式活着，遵循一定的行为规范，和人交往的时候，自己舒服了，别人也就舒服了，自己拧巴和虚伪，对方也很难感受到你的“高情商”。不要相信和迷恋什么提高情商的法宝了，因为你的情商并不低，那些情商大师的情商也高不到哪里去。