妈妈，慢点老

        起了个大早，在这个特别的日子，纪念母亲节!          

          有一种爱，从来就存在，到死了，也带不走。  

          我几个月大时，皮肤红红的，小小的，皱巴巴的，小丑人儿。这是你后来跟我讲的，我笑着听你讲。你脸上那种光彩我从未见过，你给了我生命，我也许只在那时带给你盛大的喜悦，在之后的很多年里，给你的只有无数的难以理解，无可奈何，痛心疾首。  

        三岁时候，我跌跌撞撞奔跑，我说肚子疼，急的你赶紧带我到医院看，结果，半路上，我看见经常吃的那家米线馆，我挣脱你怀抱，你带我去吃，吃了大大一碗，然后我一个人高高兴兴的跑回家。你才知道，我不是肚子疼，我肚子饿了。这是你后来跟我讲的。讲的时候，你抚摸着我的头发说，小时候那么能吃，大了却什么都不吃了。  

           六岁时，你送我上小学。逢下雨的时候，尽管学校就在家门口，你还是要拿着伞，穿着雨鞋来接我。这个时候，我总想同学炫耀，我的妈妈是世上最伟大的妈妈。

         初中，我无数的奖状，大小考都能在班上前面，很多老师对我偏爱。这是我们一起回忆的。你很温柔的说，那时候你多乖，多努力呢。除了爱看小说，爱听歌，你就只知道上学，一点都不操心。我佯装无所谓笑着，心里满是愧疚，也许你想我一辈子都是那样，可是之后我却让你操碎了心。  

          高中，我有了第一个男朋友。可是，他没有跟我在一个地方。每天，我做的最多的事情是跟他发短信，很多很多。一点也不枯燥，很喜欢，很快乐。那时候，开始离你远了。我变了很多。高三，临近高考，我还天天沉迷于上课看小说，经常逃课去上网。我去上大学那天，你送我，说，以后就真的管不到你了，你要好好……可是我连你的话都没听完，我就忙着跟别人打电话。回头时，你已经走了，纤弱的身子，长长的影子。孤单的好像你从没带过戒指的无名指。      

          记得大学，有次跟你说不想上了.你说，春春，真的不想上了么？我淡淡的，嗯。沉默了几秒，你说，哪天到家，给我说，我给你做鱼吃。听到你没有更多反映的话语，心里有微微刺痛的感觉。  后来，太多太多。来不及叙述，就什么都发生了。    过完年，在我最黑暗，最痛苦，最需要帮助的时候，我想你很多，想你，真的很想。可是，当朋友联系上我，说，告诉你妈吧。我的泪，来的那样汹涌，我断断续续的跟他说，不要，我求你，真的不要告诉我妈。不要说。  这世上对谁我都可以背弃，我都可以伤害，可是，唯独你。想到你若是狠狠地哭了，痛了，我觉得我就简直可以不用活了。  我看过一篇小说，上面有一句话“女人一辈子的学校，也许就是爱情”。当时，我很推崇的跟你讲，妈，你看这作者说的多好啊。  这一年，我累到极致。我带着一身疲惫，满心创伤回到了你身边。那几晚，弟弟睡了后，我总跑到你床上跟你讲话，讲到我们都睡着。谈心的第二夜，你背对着我，讲到有些事情的时候，我自己悄悄地哭着。你一直在沉默，不知是我的错觉么，我感觉你的肩膀也在微微颤抖，我本要起身上厕所，可是，我不敢开灯，我怕我开灯看见你的眼泪。我那么害怕你的，眼泪。

          那个只有眼泪，没有哭声的夜晚过后。我沉沉睡到第二天中午。你说，乖女，这段时间发生的事情，你竟然到现在才跟我讲。从第一句话，我就开始发呆了。思想飘了很远很远。  我明白你的意思，人生最痛，莫过于，最爱的人在遭遇巨大的伤痛，我们却一无所知。可是，对不起，我怎能在那个时候就跟你说，让你心急如焚呢？我只有把自己完好的交到你手心时，再跟你叙述已经过去的事。这样，至少，我还在，你能握到我的手。那么悲痛就不再悲痛。因为，我好好的在你身边了。    

           夜里一个人时，一直在想这个问题。所以，对你的要求我无力拒绝。别人二十岁的时候，还在上学，享受自由，年轻。其实，我不惨，真的不惨，这些我都能拥有。只是，我过早用放纵，任性把这一切挥霍完了。就如，欠了债总要还的。我过早的把20岁的美好挥霍完了，那我20岁的时候就只能去做25岁的事了，呵呵。  你给我的爱，生来就有，太爱，太美，太窒息。

       上次3.8我给你寄了大大的一盒巧克力，鲜花。你老是说：你什么都不要，我和弟弟好好的就好，赶快找个男朋友成家就是你最大的心愿。好吧，好吧，我真的会加快步伐，让你和爸爸放心！

          你养我小，我养你老，世上最美好的事莫过于此，我已经长大，你还未老，我有能力报答，你仍然健康；妈妈和爸爸慢些老，我爱你们，！

        ——致伟大的母亲[爱心][爱心]