一年之后，我开始怀念上学了

成长永远是悄然而不自知，就在这日复一日年复一年中我们改变了自己。

时间总是过得很快，不知不觉又是一年。在一座新的城市待久了，总会拿来和曾经生活过得地方做比较。

远走两个他乡，加上家乡，便是三个地方。

家乡是个小地方，却四处充斥着熟悉的味道，每年从火车站走出踏足那篇土地，总有着一种归属的和煦。

另外的两个他乡，一个清爽平和，一个躁动沉郁，或许是不同的生活节奏，总是留存不同的美好，却难以归结在一起。

在这个第三个城已然驻留一整个年头，也工作了一整年。这些时光里，从一个简陋的合租房里搬到精致的单间配套，从生活开支需要父母支持的学生变为自食其力的成年人，从象牙塔走出，步入社会，从懵懂期许变得苍然无力。

在见过真正的现实之后，总会将曾经的幻想打击到支离破碎，而那本该是初出校园的激情灵魂，也在社会的洗礼下渐次苍老。

两点一线机械式的上班生活让时间渐渐扭曲，一年的岁月却如若多年仓皇，却又偶若一闪而逝，难以置信自己可以坚持如此长久。甚至常常忘却，距离自己真正告别校园也不过四、五月之久。

缅怀，也仿佛带着灰尘。

很多歌辗转难测的夜晚，我都在深深的怀疑，曾经的自己如何能够顶着室友的呼噜声、磨牙声和外面车鸣杂音安然入睡的。

而如今，在幽暗的房间，静听墙上时钟的滴答，紧闭的窗外传来模糊的车鸣，而思绪却不知飘向何方。哪怕身边有最亲近人的体温，却依旧感受不到一丝温暖和安全。

曾经我看到世间五彩斑斓的美丽，现在我的眼中非黑即白。

累和疲倦成为生活的主旋律，生活抹去了对于激情的渴望，只有日复一日的浑浑噩噩。甚至于想起曾经在学校里无所事事的闲过一天又一天，却感觉比现在要精彩的多。

一向不喜与人打交道，处理世俗的人情世故总让整个生活变得心机重重，少去了那种单纯和真挚。

于是乎曾经的关系只存在于一个寝室，而如今突兀被放大到整个社会，那种情感的稀释让人感觉到寒冷。不得不去处理各种关系，学会了变脸的技巧，带上了伪善的面具，渐渐遗失了自己……

于是才会常常与人聊起年少，或是因为当初的轻狂不羁，或是那份懵懂纯真，亦或是那种闲适无忧。

幻想终归只是幻想，曾在象牙塔里极力向外眺望，只看到人潮涌动、灯光炫彩，如今走进了才发现，涌动的是一群有一群疲惫不堪的身躯，灯光下是无休止的劳累。

那些之所以喜欢频频回首的人呐，可能是曾经太急于前行，如今只好在记忆中补全当时的美好。

如今再也不会时而兴起半夜小聚，畅谈直至尽兴；也不会酣睡到黄昏，行至一处宁静等待日落西山；更不会任性肆意，说走就走，只想当下的舒适。

仿佛已经被社会编码同化，成为社会底层最普见的“机器”，固定的时间醒来，固定的路线，固定的那班地铁，固定的工位，固定的工作内容……不固定的是下班后的时间，随时等待调遣加班，然后重复前一天的固定。

仿若是一个囚笼一般，在时间渐次流逝中磨灭了曾经的激情，成为毫无痛楚的机器，连做“兽”的资格都被剥离。

想要挣脱，却只能感觉到愈加的无力。对于太多普普通通的人来说，你的背后没有力量能够帮你对抗这个社会，那么你只能在社会的压迫下一点点成长。而当你成长到足够挣脱这个囚笼的时候，曾经的那些激情和梦想早已变为云淡风轻的留影。

现实的残酷在于，哪怕你知道它很残酷，你也不得不跳进去。而我，只期待，我能更早的挣脱出来，趁着我的梦想还不曾被磨灭殆尽。